北回归线

《东京爱情故事》部分
我会等你的，就算变成铜像我也会等你的，我走了.

7：30~11：15
好象在哭

我不行了，只能撑到现在，好象已经是极限了，虽然你离我这么近，看起来却好象很远（莉香抬起头，无力的表情）这到底是为什么？（咬下嘴唇）谢谢你赶过来，我真的很高兴，是真的，我真的好感动，但是，为什么会是这个样子，虽然我想和你在一起，但是不知道为什么会这样

丸子，加油！（丸子失恋后）
所谓恋爱啊是只要是参加了就是...

 

身体不过是租借来的房，最后总要归尘归土。

一旦握不住书籍，一旦听不进音乐，一旦看不了电影，我就会觉得自己贫瘠。

 

前阵子每天在看《悲伤时唱首歌》。好喜欢黄磊。但每每对及中国的电视剧，一旦逾越20集就渐渐的对后首淡开兴趣，在这点上，始不及日剧及动画带给我的深患隐深。笑。

里面提到精神病是因为脑袋里有只唱歌的小人儿。我们每个人脑袋里应该都有只唱歌的小人儿，只是我们忽略听到他的声音罢了，所以受不了盅惑，看不了人世间最美的幻象。又或者那个有着唱歌小人儿的世界才是真实世界也未必。

 

就好象我心里住着一个走索少年，终有一天他将远走。

 

有一阵子租住的房间里一直一股中药味道，我尽也没觉得不适应，只是我更喜欢在一个有天井的小庭院支起炉火摇着一把蒲扇，掀起长嘴的陶罐就有一股暖流向内的热烈烧灼之气扑上面来。

很喜欢桂皮八角的陈腐香气。我是个又恋旧又偏执的人。

比起西医，我更爱中医，爱那些捋胡须的老中医，爱那些贴着标签的小抽屉，爱那些中药繁复有历史气息的名字。

 

跟我同时代的小说，我最喜欢的应该是许佳《最有意义的生活》，但这意义应该只是相对于我。因为那里面有我的十七八岁。

 

看《傲慢与偏见》，最初爱上的并不是你，中间也被别的男子吸引过去目光，但到最后却愈发的爱你，对你的感情从片始到片终愈发饱满清晰浓烈如泼墨。甚至毫不逊色于我对总司殿的爱。花痴似的截图，一个人在电脑的荧荧暗光中轻嘘惊叹，你的眼睛里住着光，那是条圣洁之路，蔓延到我的额头。我整个人都包拢在对你的爱里。

我亲爱的达西先生，你隽刻的面孔好象没有什么情绪波澜，但当你的眼神围绕丽西的时候，我甚至愿意是你身边空气里飞舞的尘埃。我能看见你细微的表情变化，在你每次端详她的时候。我能看见你的内心，那里不似别人说的冷漠自私，那里有满满的丰饶的爱与宽容。你有旁人不懂的温柔。看见你为丽西所做的改变，那不过是将你内心的一角坦露出来而已，让更多的人沐浴在你的仁慈之下。

亲爱的，说出自己的感情并不可耻，我是那么爱你对丽西表白时蹙起的眉头，你紧张的样子象个纯情的小男生。你是那么急促的表达你的爱恋，你不知道你说说出的话是多么颠倒我。你是我的天神。你让我明白爱一个人的可贵，让我明白爱一个人就应该为他做到的事情，对他家人的尊重，对他有尊严的给予。付出仅仅是我一个人的事情。

 

可爱的贝纳先生也给我很多思考，看见他与贝纳太太的生活如何相安无事。我想也许一直以为我的观点太尖锐，也许应该更平和些的对待他人。要明白诸人自有诸人的难。《一一》里说“没有一朵云，没有一棵树，是不美丽的，人也一样。”

 

看《赭城》的时候喜欢那些色彩鲜明的描述，仿佛整个安达露西亚的文化历史在我面前鲜活了起来。那些璀璨的阿拉伯文化，那些在诗歌中不朽的故事。柯尔多巴到处可见的橘子树和柠檬树，柯尔多巴的清真寺，柯尔多巴诗歌里丰臀细腰的女人，柯尔多巴的香格里亚。穆亚岑站在塔楼上呼唤清真教徒。狮子园石柱的暗淡阴影。我仿佛也看见了象神谕般在黑色苍穹上漂浮的金色的赭城。

 

圣诞礼物：肖寄来的球鞋（虽然我在瘪嘴啦，但是但是还是要谢谢你）；

寂寞的《源氏物语》（总算可以好好研究了）；

娃娃的俄罗斯香烟（我赌赢的馈赠）；

弟弟的爱尔兰CD（这是我讹来的）；

杜的茨维塔耶娃的书（这本书给了我一个惊喜）；

阿紫的装着纸鹤粉色Kitty猫的杯子（我可以带着杯子行走路上）。

 

跑去算了下，结果更坚定了我辞职旅行的决心。结果如下：

过去

魔术师（正位）

本意：创造、行动、潜质、意向、精神力量

解读：过去的时间里你专心于单一的目标，并全心全意的投入，你充满了信心为了你的希望，甚至你已经创造过奇迹。

 

现在：

星星（逆位）

本意：希望、灵感、宽容、安详

解读：现在你进入了一段无法对周围的事物信任与寄托的时期，你会表现得很低潮，但只有你自己才能救自己。

 

将来：

命运之轮（逆位）

本意：命运、机会、转折点、蜕变

解读：你会为自己创造机会，并为前面的挑战和刺激感到兴奋。

 

目前：

隐者（逆位）

本意：反醒、谦逊、觉知、沉思、独处

解读：你得不到他人的支持或协助，人群的纷扰、复杂千变的世界让你忘记内心深处真正的心愿，你需要宁静下来内省你一路走来的历程，明晰自己的思路。

 

结果：

教皇（逆位）

本意：真理、原则、集体信仰、传统

解读：依照传统的方法去做事并不是唯一的应对方式。

我信奉在酒吧里读兰波的诗。

 

已有前言说过年内再也不购新书。但分明是对茨维塔耶娃动了心。若有心人怜我，便送我作圣诞礼物吧。眼见自己的偏执要成一种病。偶拾得一句诗，记得是她的，却忆不起在哪里眼拾得这样的句子。脑袋里拼命搜索，终于找着时，30多页的网页一页页的翻过去，一篇篇的找。这样的经历应该很多吧，看见的好句子没有着手抄下来就错失了，其实时间久了也就忘却了。那些珍贵的句子总是希望能一字不差的烙在脑子里才好。

 

还有希望能收集到侯麦的电影全套，特别是《克拉之膝》。想买宇文所安《追忆》宇文秋水《秋水堂论金瓶梅》。

 

Down了95BBC版的《傲慢与偏见》。比较了下05电影版的，还是更痴迷95的简。喜欢那个时代的丰韵，包括女人的，让我得以觐见那时的翩翩风度。

 

最近看书的时候喜欢默读。这样势必让阅读的速度减缓，但也自有默读的乐趣。

 

与阿紫谈到社会之事，谈到女人的傍依。难得阿紫是这样乐观向上的孩子，总是对我好脾气。

 

自从父母打来电话后一直不太好，没有什么确定之事。工作，生活搅和在一起，有些没了主意。也渐渐的不想出去见人，参加活动，非要理出个头绪来方能罢休的个性在几年的工作期间竟然变得迟缓，不惊了起来。觉得是好事。很多事情要量力而为，这并不是淡漠，是对自我更清楚的审视。

渐渐思考自己工作上的出口，自己能做到的位置，自己希望做到的位置。还有没有什么突破。别的职业。或者什么的。为人处世上需要改变需要狡猾的地方。重点与非重点。这样终日迁徙最后能停留的地方。亲情的温暖与不可忽视。考虑很多很多因素。

 

今天12月8日。想念约翰.列侬。

 

PS：最近眼睛不适，希望没有什么事情。害怕。

 

11月28日，星期五，终于把库存盘点的资料一一准备完毕。发现自己是那样冥顽不灵的一个人，那样的害怕被刺伤。3天满满的工程量处理一个动作处理到手指僵直，反胃。一个人。最后与领导谈心的时候，看到自我的局限性。为人处世上始终有偏差，与人协作方面也过于倔强。

Vilen约着去创库看电影展周。与预想中一样全是英文字幕呢。第一场是麦婉欣的《大红袍》，多数对话是粤语。讲述一对母女。母亲是名角，电影一开始就是一出水袖盈盈的粤剧（虽然听不出唱的哪出啦），女儿小小的头钻出幕布的一角，台上的母亲是她全部的向往。练发音，台步，姿势，从小想当花旦最后却成为了英俊武生。一翘首一回眸，自己的努力终于获得母亲的认可。（喜欢何韵诗的扮演）

11月29日，父母亲打来电话，我一下子尖叫。没有存下钱是过错，没有男朋友也是过错。可是我爱你们，你们爱我都没有错。想写家书了，给父亲写封家书。

如果我有很多很多钱，我想都给你们与妹妹。

 

11月30日，膝盖磕上了大理石。疼痛让我瞬间失语，彻底凉了心。半个多小时的时间里我连摆手都显得没力气，更是说不出话，冷汗从额头冒出，呼吸都带上寒气。有人在询问，所以没办法哭。嘴都没办法张。

就是那样穿着球鞋还灌了一跤。自小就害怕疼痛。小时候就觉得我一定是会在严刑逼供还没开始就会招供的人，我知道这是因为还没找着一定要坚持的立场。小时候学武功凌空飞腿的时候表演给妹妹看，把腿骨摔裂了，那时候也是这样的感觉。这次我就吓着了，不过动了动发现没断。还好还好。

我不会爱一个人爱到比伤筋动骨更疼了。我没有那么爱你。我怕疼。粉身碎骨的爱情从来就不会有。也不会发生在我身上。

 

你说：莫，不要写那么激烈的文字。

我惊了下，然后回复你：昨天看麦婉欣的片子，最后的字幕是：我爱，就不知其苦。

好象不能承接你的话。我想说的是：不然。能写下的都会平复。

文字的把戏你看明白了么？我紧巴巴的看着你，写着你，不过是如果不这样做，就不足以成就我心里温暖的小宇宙。

《卧虎藏龙》里说：你是我唯一的亲，是我唯一的仇。这句话多么的好。

 

在豆瓣上认识新的朋友。短暂的交谈但很欢娱。某种意淫的隐秘。

间歇的时间就看剧本或者小说。

《挂在墙上的老B》很老的剧本了。从舞台的B角影射生活的B角，更有甚者还有C角、D角。

《阴道独白》，这是在上海的时候在迷仓错过的话剧，讲述女权主义，引导女性更多关注自身。有些片段写得很有趣。

《恋爱的犀牛》，廖一梅的作品，一直对于犀牛做的隐喻情有独钟。犀牛视觉很弱，这里借用犀牛来比喻人在爱情的盲目。

 

明天，12月5日。是外婆的忌日。会在家呆一天，看漫画，吃素食。

 

PS：苏，我很担心你。请你好好善待自己。我恨男人。

 

我恨你，恨不得杀了你。我恨你，恨你从来不肯正视我。

 

手边的小本子上记录着可怕的话。是毁掉的声带。是变形的面容。是残缺的手脚。

有写着：莫，你该死！该死！！

还有：莫，求求你，求求你，求求你，你忘记他，忘记他，忘记他。

还有06年5月16日：晨，梦见白色外套的你，设计学院门口。你一再训斥我，我却一再的跟在你后面。朝南的窗，朝北的门，朝东的床，朝西的你。你那么苦恼。

9月15日记录的梦：梦见你的脸，赛车的帐篷，你的不理睬，漠视，不在乎。无论我怎么哀求。你都不看我一眼，不与我说一句话。

那时候我想知道你有没有想起过我。我不想只有我想起你。以前，即使是让你疼痛我都要你想起我。但，现在不会了。我改了。

 

做了奇怪的梦。情节竟类似《惊声尖叫》，汗。最近生活里的小隐患总是在梦里被放大形成恐慌。

 

看了松润的《妹妹，恋人》。剧情倒没什么说的，只是觉得感情是真的无厘头的东西，可以无责无德。很萌松润在里面的造型，恩，变得更柔软舒心了。

 

我希望和你共享一个梦境。

 

上周去了楚雄，这周去了创库。见到Vilen，还是有些拘谨的，跟凌晨、四四逛了圈，跟二木那小姐逛了圈，最后是王子莫。

 

觉得自己好象瘟疫。

 

不要靠近我，我很危险。

 

我说：如果第三个人是你，我要怎么接受。小麻花答应我说不会是你。渐渐觉得自己狡猾得很，卑鄙得很。

 

我感谢我遇见了你，感谢我喜欢了你，也感谢你赠给我的空欢喜。

 

我说过的，即使你放开手，我也不会找不着方向了。我变了，你明白么。不管你们承认不承认，我都变了。所有的事件对于我来说都是模糊的了，我不再相信任何感情了，我相信的只有时间。

 

一直在想你。想能与你在一起的办法。想我们能一起去一次远方该有多好。到底该怎么办到呢。你已经不是能诱惑到的男子。我到底能用什么来换来与你在一起相处的时间。抵死面对。是不是应该把你骗出来，关起来，捆起来。是不是只有歇斯底里才能看见你的真实。是不是要把一切都破坏殆尽才能听见自己安定的内心。可是这是多么丑陋的事情，而我其实又有什么是可以让你在乎的呢。

 

一直在整理18号旅途上的照片，现已整理完毕，放在QQ相册“旅途”中。一路上感觉内里的一些瓦解是很微妙的情绪，也许我的旅途始终只适合一个人上路。

坐在车上，观望车前镜中的自己，爬完山后红红的脸，觉得旅途让人的表情在阳光下变得生动。这是件多么难得的事情。

依旧是在寺庙里只求平安和健康。觉得这是最奢侈的事情，年纪越大越这样觉得。在院落里看见栽种的马蹄莲是那么欣喜，想起家乡的山上也会有这些植物，表妹的爷爷还告诉我用马蹄莲的根磨成粉冲泡起来很好吃，象藕粉般。

在紫顶寺外面的吊桥上觉得惊险，翻过去到达另一边的时候才望见——吊桥损坏的挂牌，拍拍胸口心里觉得感激，希望下次自己不要因为好奇而鲁莽了。山茶花的两张都是在吊桥上拍的，这棵茶树已经有250年的光景了，看着它绽放的颜色只觉得恍若隔世的美好。

 

我知道自己最近有些不大对劲。很容易在小事件上窥见软弱的全貌。很多事情不可言说。希望一个人去更远的地方。

 

CCTV-1台放《五星大饭店》，总是在台词里强调“真实”，渐渐的有些厌恶。

 

同事在说看一个人身体健康就看手指每个指甲盖顶端白色的一圈——健康圈。我十个手指却只有左手拇指会看出小小的一圈来。我想，以后我应该会有更多的病痛。想想都觉得凄楚。

 

人们只相信他们愿意相信的。