北回归线

 

塔罗牌说我将会有重要的人。我希望是你。

亲爱的，想得长远会不会很可怕，我跟我女爱人说：我们在没看清很多事情前那种一贾余勇的去相信某件事某个人的劲头在这样年纪的孩子身上还能看见啊。这大概就是你没来由自信的原因吧。

老大说：知根知底的会比较好吧。一直以来要么被否认，要么被误解，最后总是没有被相信被接受被深爱，于是越来越不想被人了解，但是在有人揭穿我的软弱的时候是想被更靠近一点的，我没有把自己藏起来，我把自己展现给你看，可是更害怕即使你真的可以明了我的内心，那些冰凉的黑暗，那样你还会喜欢么？

我害怕的事情太多，不是说出来就可以被解决的啊。总觉得大概这次后就不行了，如果最后还是一个人不知道还能不能微笑，因为受过伤害而有所怨恨，因为对别人伤害而有所顾虑，一个人喜欢的能量大概是有限的吧，心是储存的容器，所以很小心翼翼，但是应该不仅仅是我，你也一样吧，害怕伤害害怕分开，所以姑且试试好了，怀抱着美好的愿望生活着好了。做过太多的错事了，这一次希望可以让自己成长为温和的女子，让身边的人足够安心的存在。

 

亲爱的，我担心你太年轻，而所有的离别多数就是因为太年轻，而并不是因为没有感情。

4年可以发生足够多的事情，4年让我渐渐的不太谈感觉了，我会凭一些经验来知道这个人适不适合。

所以有时很想年老。孩子气的软弱会让我不自知的作恶。所以那天坐在床沿边发呆，就突然想看看你老去的样子，是不是到那样的年龄才可以宠辱不惊,看庭前花开花落，而去留无意，望天上云卷云舒。

每天的短信让我看见你的生活，想象着，却不知道自己有没有参与进去。笑。因为心生欢喜所以一切都可以是与你相关的生活，这大概就是精神世界的构造吧，曾经吃过同一种食物，对某部电影有相同的评价，甚至也许可以构造在阳光下飞舞的灰尘都是同一个形状，没有地域，空间，距离。

从合肥回家的时候坐在汽车上，妹妹在小睡着，我突然想到某个念头几乎要哭出来了，胸腔里鼻腔里都是酸楚的气息，我想和谁回家，想带谁一起来看看我成长的地方，可以挽着手臂告诉他这是过去的我呆过的地方，我的家乡，我想可以好好的和过去的自己打个照面，告诉她我现在很幸福。我想起来了，曾经有句小情话是：我想带你回家。

明天就要回合肥了，却突然的感冒起来，很头疼的感冒，猝然的。所以这是在自己电脑上的最后一篇日记了，大概会离开电脑很久。要努力的找工作，努力的生活了。

 

7.29语录

22：45

做我女朋友吧。

 

8.4语录

1：21

乖乖的待在我身边 可不许你再质疑自己了。

1：30

我会努力的对你好。

1：32

别一直怀疑自己了，你缺失的，我会给你。

1：49

喜欢的是现在的你。

 

你说：我会陪着你一起耗。

我想：你可以陪我一起生活。

 

Ps：下面是《末路爱神》里莫里斯在浴室外面念出来的诗，是莎翁十四行诗的第18首，甚至连you为了押韵都是古意用法thee。我想大概没有女子可以在这首诗前不动容吧，我可否将你比作一个夏日？而你比它更美。引用得最多的一句话，很想好好的好好的把完整的影评写下来，这样夜了，便作罢了。找了一些翻译，但是自己私下觉得作为一句长句则更好。

是该把你比作夏日吗？而你却更可爱也更温和，粗暴的风颤动着五月的蓓蕾，而夏日却只能如此短暂的停留，有时天神之眼的光芒太过灼热，而黯淡了他金色的容颜，随机缘或是自然变化所使，所有的美丽日渐凋零，而你的夏日却永不褪色，你的娇艳也丝毫无损，死神不能夸口你在他的阴影下徘徊，你将永存于此诗之中，只要人类仍然呼吸着注视着，此诗就将长存，并予你生命。

Shall I compare thee to a summer’s day?
Thou art more lovely and more temperate.
Rough winds do shake the darling buds of May,
And often is his gold complexion dimmed;
And every fair from fair sometime declines,
By chance , or nature’s changing course, untrimmed:
But thy eternal summer shall not fade,
Nor lose possession of that fair thou owest;
Nor shall death brag thou wanderest in his shade
When in eternal lines to time thou growest.
So long as men can breathe or eyes can see,
So long lives this, and this gives life to thee.

昨天跟妹妹吵架了，吵到中间的时候我竟然一点也想不起来一开始是因为什么吵起来的，所以说吵架真是愚蠢的事情，大吵了一架之后，我发现自己真是自私的人， 然后想起来电视剧里不是经常出现这样的角色嘛，本质不坏却霸道，蛮横，任性的家伙，最后所有的朋友都离开了她才开始苦闷起来，虽然总会在最后幡然醒悟，但 往往是失去后吧。不想成为这样的人，仅仅是看不惯，讨厌是不能这样简单成为伤害别人的理由。所以下一次对他们给我的宽容也抱之相同的态度吧。所以跟妹妹道 了歉，对自己顽劣的性格深刻反省。

昨天晚上的对话完全是在扑扑扑的节奏中完成的，有小小的羞耻感，但是还是很开心。这个年纪却象个小女生一样的行径多少有些荒谬吧，但是觉得是即使被取笑也应该非常珍视的心情。
闭 着眼睛意识开始飘起来，手里拿的手机震动的时候，才发现自己做了个梦，只有一个画面的梦，是片海面，只有黑色轮廓的岛屿慢慢的沉了下去，有些声响，近距离 的看见一张脸，一张闭上眼睛的，有着倦怠后的安详的脸，脸上有些未干的血迹，我知道那是我的骑士，是失败了吧，那张脸随着后面的布景一起沉下去，沉进深深 的冰冷的海里，就是这时候你的短信进来了，可是心里却是很难受的感觉。
感觉就是个谶语，真是不吉利的感觉，好象身体里好的东西在一点点流失。我想起hisa的诅咒，不过倒是真的呢，喜欢我的都会很惨，这是最后遗留的诅咒。可是你告诉我：诅咒是会遇见会化解的人的。
你说：你喜欢我的闹腾。这句话被我简化成你喜欢我。有何不可。好了，糟糕的梦无论有什么昭示都请走开吧。

看见一句话：一段成熟的感情，会让你知道什么是对的，什么是错的。
恩，我想是的，一段好的感情会让你认知自己，并能妥善对待自己心中的怪物，我要如红拂，如阿修罗，如白娘娘，如跳进火里的锡纸小兵，就是这样。一份给人勇气的感情很重要。

看见另外一句话：爱猫的是喜欢索取型的，且极度自爱。
那么极度喜欢猫的我大概会很糟糕，笑，自爱的话也对，在渐渐的改善，让自己处在危险的状态是匕首，让自己和身边的人受到伤害，所以尽量的学着善待自己。

刚思维跳到：我喜欢你就是你的样子而已。
恩，即使言语轻佻浮夸，也应该有人能看见我的内心吧。我有巨大的喜欢无人交付。它们还不是成熟的感情，但终有一天，它们将不再暴走，会平静的待在那里变成温凉的玉。

好了，今天就写到这里，虽然我不知道算不算确定了什么，但我知道我很开心。有些揣揣不安。因为不知道会不会被收了去，象白娘娘一样。我是妖物啊，可是即使这样也觉得没有什么了不得。我要幸福给你看。不怕厄运，不怕噩梦，要好好的活在当下。恩，认真的，努力的，好好的。

真怕这里的数据又塌了，浏览量没了，友情连接没了，好，我不怕，只要文字还在就成。重新开始就是了。可是好象没有公告设置，还有数据导出在哪里也没找到，原来自己的模版也没了，这里的模版还没研究出来。

曦微：日光微明。很好的喻意啊。
心脏的疼痛渐渐消失了。

回到家已经20多天了，最终决定还是回到合肥，渐渐的就当家里是休假了。 一直在努力的思考一些事情，第一次考虑工作表面之外的东西。有时真的会觉得胸口闷得好象除了爆炸成一片片思考不了的肉片外别无他法，但事实是一定会有选择 的，所有人在任何时候都有得选择，只是看你选择了什么了而已。要自己给自己打气，毕竟出身社会也2，3年了，这一次迈出去的步子应该坚定点了吧。笑。

最 近很开心，即使有小忧愁在里面也是很开心的，就象黑暗过后迎来曦光一样。两层意思哦，笑。当真要好好感谢你，让我重新记得恋情的美好。虽然你说我们是朋友 哦，但适当的允许我YY下吧。时间真的是面多棱镜呢，我看见过去恬静的小温情在心头一点点的软和起来。已经不去思考更深的东西了，还是会害怕，所以这样就 够了吧。看见你自信满满的语气，心里的嫉妒又溜了出来，很想告诉你世界上可怕的事情，转想又何必呢。愤怒的对世界，愤怒的对人，对事，收获的也只会是愤怒 吧。虽然自己还做不到，恩，要温和。

你说你相信世界上可以有只为一个人的存在，你说讨厌暧昧，你说说过的会算数。真是惊奇呢，所以姑且相信你吧，你是光合作用的氧呢。所以将来在你身边的女子一定会幸福的吧。

心里交杂着很多念想，在脑袋里象浮木一样飘着的是整个心脏装载的邪念哦。可是就连主动发短信都有些犹豫。我啊，果然是胆小鬼+爱哭鬼。

你能不能镇压我心里的破坏神呢，那个只懂得毁灭跟消失的怪物。这些坏想法却是开在喜欢的心情上的哦，因为喜欢才会惶恐，不安，怀疑，害怕，这些是因为我的力量太弱小的缘故吧。但不想变成只有那样的存在啊，要把那只抓挠，撕腰，啃食的怪物驯服。

现在心里是幽幽的，没顶的温柔。

Ps：今天心脏疼的时候很想听听你的声音啊。所以现在还是有点小失落。
又PS：先写到这吧。明天我娘是全天班，需要早点做午饭。恩恩，然后你也应该睡觉了。谢谢你。

 

《东京爱情故事》部分
我会等你的，就算变成铜像我也会等你的，我走了.

7：30~11：15
好象在哭

我不行了，只能撑到现在，好象已经是极限了，虽然你离我这么近，看起来却好象很远（莉香抬起头，无力的表情）这到底是为什么？（咬下嘴唇）谢谢你赶过来，我真的很高兴，是真的，我真的好感动，但是，为什么会是这个样子，虽然我想和你在一起，但是不知道为什么会这样

丸子，加油！（丸子失恋后）
所谓恋爱啊是只要是参加了就是...

 

身体不过是租借来的房，最后总要归尘归土。

一旦握不住书籍，一旦听不进音乐，一旦看不了电影，我就会觉得自己贫瘠。

 

前阵子每天在看《悲伤时唱首歌》。好喜欢黄磊。但每每对及中国的电视剧，一旦逾越20集就渐渐的对后首淡开兴趣，在这点上，始不及日剧及动画带给我的深患隐深。笑。

里面提到精神病是因为脑袋里有只唱歌的小人儿。我们每个人脑袋里应该都有只唱歌的小人儿，只是我们忽略听到他的声音罢了，所以受不了盅惑，看不了人世间最美的幻象。又或者那个有着唱歌小人儿的世界才是真实世界也未必。

 

就好象我心里住着一个走索少年，终有一天他将远走。

 

有一阵子租住的房间里一直一股中药味道，我尽也没觉得不适应，只是我更喜欢在一个有天井的小庭院支起炉火摇着一把蒲扇，掀起长嘴的陶罐就有一股暖流向内的热烈烧灼之气扑上面来。

很喜欢桂皮八角的陈腐香气。我是个又恋旧又偏执的人。

比起西医，我更爱中医，爱那些捋胡须的老中医，爱那些贴着标签的小抽屉，爱那些中药繁复有历史气息的名字。

 

跟我同时代的小说，我最喜欢的应该是许佳《最有意义的生活》，但这意义应该只是相对于我。因为那里面有我的十七八岁。

 

看《傲慢与偏见》，最初爱上的并不是你，中间也被别的男子吸引过去目光，但到最后却愈发的爱你，对你的感情从片始到片终愈发饱满清晰浓烈如泼墨。甚至毫不逊色于我对总司殿的爱。花痴似的截图，一个人在电脑的荧荧暗光中轻嘘惊叹，你的眼睛里住着光，那是条圣洁之路，蔓延到我的额头。我整个人都包拢在对你的爱里。

我亲爱的达西先生，你隽刻的面孔好象没有什么情绪波澜，但当你的眼神围绕丽西的时候，我甚至愿意是你身边空气里飞舞的尘埃。我能看见你细微的表情变化，在你每次端详她的时候。我能看见你的内心，那里不似别人说的冷漠自私，那里有满满的丰饶的爱与宽容。你有旁人不懂的温柔。看见你为丽西所做的改变，那不过是将你内心的一角坦露出来而已，让更多的人沐浴在你的仁慈之下。

亲爱的，说出自己的感情并不可耻，我是那么爱你对丽西表白时蹙起的眉头，你紧张的样子象个纯情的小男生。你是那么急促的表达你的爱恋，你不知道你说说出的话是多么颠倒我。你是我的天神。你让我明白爱一个人的可贵，让我明白爱一个人就应该为他做到的事情，对他家人的尊重，对他有尊严的给予。付出仅仅是我一个人的事情。

 

可爱的贝纳先生也给我很多思考，看见他与贝纳太太的生活如何相安无事。我想也许一直以为我的观点太尖锐，也许应该更平和些的对待他人。要明白诸人自有诸人的难。《一一》里说“没有一朵云，没有一棵树，是不美丽的，人也一样。”

 

看《赭城》的时候喜欢那些色彩鲜明的描述，仿佛整个安达露西亚的文化历史在我面前鲜活了起来。那些璀璨的阿拉伯文化，那些在诗歌中不朽的故事。柯尔多巴到处可见的橘子树和柠檬树，柯尔多巴的清真寺，柯尔多巴诗歌里丰臀细腰的女人，柯尔多巴的香格里亚。穆亚岑站在塔楼上呼唤清真教徒。狮子园石柱的暗淡阴影。我仿佛也看见了象神谕般在黑色苍穹上漂浮的金色的赭城。

 

圣诞礼物：肖寄来的球鞋（虽然我在瘪嘴啦，但是但是还是要谢谢你）；

寂寞的《源氏物语》（总算可以好好研究了）；

娃娃的俄罗斯香烟（我赌赢的馈赠）；

弟弟的爱尔兰CD（这是我讹来的）；

杜的茨维塔耶娃的书（这本书给了我一个惊喜）；

阿紫的装着纸鹤粉色Kitty猫的杯子（我可以带着杯子行走路上）。

 

跑去算了下，结果更坚定了我辞职旅行的决心。结果如下：

过去

魔术师（正位）

本意：创造、行动、潜质、意向、精神力量

解读：过去的时间里你专心于单一的目标，并全心全意的投入，你充满了信心为了你的希望，甚至你已经创造过奇迹。

 

现在：

星星（逆位）

本意：希望、灵感、宽容、安详

解读：现在你进入了一段无法对周围的事物信任与寄托的时期，你会表现得很低潮，但只有你自己才能救自己。

 

将来：

命运之轮（逆位）

本意：命运、机会、转折点、蜕变

解读：你会为自己创造机会，并为前面的挑战和刺激感到兴奋。

 

目前：

隐者（逆位）

本意：反醒、谦逊、觉知、沉思、独处

解读：你得不到他人的支持或协助，人群的纷扰、复杂千变的世界让你忘记内心深处真正的心愿，你需要宁静下来内省你一路走来的历程，明晰自己的思路。

 

结果：

教皇（逆位）

本意：真理、原则、集体信仰、传统

解读：依照传统的方法去做事并不是唯一的应对方式。

我信奉在酒吧里读兰波的诗。

 

已有前言说过年内再也不购新书。但分明是对茨维塔耶娃动了心。若有心人怜我，便送我作圣诞礼物吧。眼见自己的偏执要成一种病。偶拾得一句诗，记得是她的，却忆不起在哪里眼拾得这样的句子。脑袋里拼命搜索，终于找着时，30多页的网页一页页的翻过去，一篇篇的找。这样的经历应该很多吧，看见的好句子没有着手抄下来就错失了，其实时间久了也就忘却了。那些珍贵的句子总是希望能一字不差的烙在脑子里才好。

 

还有希望能收集到侯麦的电影全套，特别是《克拉之膝》。想买宇文所安《追忆》宇文秋水《秋水堂论金瓶梅》。

 

Down了95BBC版的《傲慢与偏见》。比较了下05电影版的，还是更痴迷95的简。喜欢那个时代的丰韵，包括女人的，让我得以觐见那时的翩翩风度。

 

最近看书的时候喜欢默读。这样势必让阅读的速度减缓，但也自有默读的乐趣。

 

与阿紫谈到社会之事，谈到女人的傍依。难得阿紫是这样乐观向上的孩子，总是对我好脾气。

 

自从父母打来电话后一直不太好，没有什么确定之事。工作，生活搅和在一起，有些没了主意。也渐渐的不想出去见人，参加活动，非要理出个头绪来方能罢休的个性在几年的工作期间竟然变得迟缓，不惊了起来。觉得是好事。很多事情要量力而为，这并不是淡漠，是对自我更清楚的审视。

渐渐思考自己工作上的出口，自己能做到的位置，自己希望做到的位置。还有没有什么突破。别的职业。或者什么的。为人处世上需要改变需要狡猾的地方。重点与非重点。这样终日迁徙最后能停留的地方。亲情的温暖与不可忽视。考虑很多很多因素。

 

今天12月8日。想念约翰.列侬。

 

PS：最近眼睛不适，希望没有什么事情。害怕。

 

11月28日，星期五，终于把库存盘点的资料一一准备完毕。发现自己是那样冥顽不灵的一个人，那样的害怕被刺伤。3天满满的工程量处理一个动作处理到手指僵直，反胃。一个人。最后与领导谈心的时候，看到自我的局限性。为人处世上始终有偏差，与人协作方面也过于倔强。

Vilen约着去创库看电影展周。与预想中一样全是英文字幕呢。第一场是麦婉欣的《大红袍》，多数对话是粤语。讲述一对母女。母亲是名角，电影一开始就是一出水袖盈盈的粤剧（虽然听不出唱的哪出啦），女儿小小的头钻出幕布的一角，台上的母亲是她全部的向往。练发音，台步，姿势，从小想当花旦最后却成为了英俊武生。一翘首一回眸，自己的努力终于获得母亲的认可。（喜欢何韵诗的扮演）

11月29日，父母亲打来电话，我一下子尖叫。没有存下钱是过错，没有男朋友也是过错。可是我爱你们，你们爱我都没有错。想写家书了，给父亲写封家书。

如果我有很多很多钱，我想都给你们与妹妹。

 

11月30日，膝盖磕上了大理石。疼痛让我瞬间失语，彻底凉了心。半个多小时的时间里我连摆手都显得没力气，更是说不出话，冷汗从额头冒出，呼吸都带上寒气。有人在询问，所以没办法哭。嘴都没办法张。

就是那样穿着球鞋还灌了一跤。自小就害怕疼痛。小时候就觉得我一定是会在严刑逼供还没开始就会招供的人，我知道这是因为还没找着一定要坚持的立场。小时候学武功凌空飞腿的时候表演给妹妹看，把腿骨摔裂了，那时候也是这样的感觉。这次我就吓着了，不过动了动发现没断。还好还好。

我不会爱一个人爱到比伤筋动骨更疼了。我没有那么爱你。我怕疼。粉身碎骨的爱情从来就不会有。也不会发生在我身上。

 

你说：莫，不要写那么激烈的文字。

我惊了下，然后回复你：昨天看麦婉欣的片子，最后的字幕是：我爱，就不知其苦。

好象不能承接你的话。我想说的是：不然。能写下的都会平复。

文字的把戏你看明白了么？我紧巴巴的看着你，写着你，不过是如果不这样做，就不足以成就我心里温暖的小宇宙。

《卧虎藏龙》里说：你是我唯一的亲，是我唯一的仇。这句话多么的好。

 

在豆瓣上认识新的朋友。短暂的交谈但很欢娱。某种意淫的隐秘。

间歇的时间就看剧本或者小说。

《挂在墙上的老B》很老的剧本了。从舞台的B角影射生活的B角，更有甚者还有C角、D角。

《阴道独白》，这是在上海的时候在迷仓错过的话剧，讲述女权主义，引导女性更多关注自身。有些片段写得很有趣。

《恋爱的犀牛》，廖一梅的作品，一直对于犀牛做的隐喻情有独钟。犀牛视觉很弱，这里借用犀牛来比喻人在爱情的盲目。

 

明天，12月5日。是外婆的忌日。会在家呆一天，看漫画，吃素食。

 

PS：苏，我很担心你。请你好好善待自己。我恨男人。

 

我恨你，恨不得杀了你。我恨你，恨你从来不肯正视我。