北回归线

我从蓝子那里盗来了这张图，这是我一直想找的图，最开始要做LOGO的时候我便想着要把NANA手上的这朵莲做上去，却一直没能遂愿，现在好了。

我堂而皇之的放在这里，我的欢喜也在这里。

什么都不用多说，看得明白自然明白。

无以复加的喜爱。

就是这样。

我昨天去找了寺庙，在小寨附近的大兴善寺。我最终还是接受了梅尔的建议。它怕我这个路痴走丢掉。据说这个寺庙是西晋时期建的（公元265年），很有名堂的东西，说是什么佛教密宗的地盘。我最先看见四道门：智慧门，普照门，菩提门，正果门。进去后居然要门票，我找卖票的人通融我没有带学生证，我是必须计较这些钱的，诚然我这次是诚心来祈求平安的。

    进去了发生很多地方还在休整当中，并不觉得冤枉，我是进来拜佛的，为我亲亲的家人。我刚进去就看见一个旅游团，跟着人家后面听了一点东西。比如说正中央日本的什么什么大师送的管人愿望的地藏菩萨。我原本看漫画便对这尊菩萨没有反感的，便摸了摸他的莲花底座，心里默念着希望家里病着的爷爷奶奶赶快好起来。然后希望我身边重要的人都好好的不要出什么乱子。

  我又去拜了很多菩萨，知道了进殿要从正门入，顺时针走一圈再从侧门出来，还知道拜的时候右手在左手上面，然后放下去在翻过来，估计是把坏运气送出去。还知道一般我们求的签分上中下其实是道教的，他们只修今生，只讲祸福，讲究一签定终生。而佛教是修三生，讲究怎么样根据你的命格消灾去祸。我一尊尊的拜过去，我希望是灵的，也只能这样相信着。在一个殿堂里，一个僧人把我叫了过去，问了我一些话，知道我是来问平安的，便把手在我额头的眉间出推了两下，又拍了拍我胸口和肚子，说是去祸的，我很乖的听他的话在那里长跪着他帮我念经文，直到他叫我起来。我谢过他。

    在公交车上我给一位爷爷让座，我相信这可以修功德分的。我还很傻气的决定今天吃素的，我只希望我的家人平安。我想寺庙的神佛都是善良的，我在寺庙里不哭不笑，心里每次默念平安的时候总是隐隐的难过着。

这张图片看见的时候便是欢喜，今天坐公交的时候便说要写一篇关于猫的文章。笑，和我渊源极深的动物，昨天的电台主持人提到说，猫是不忠贞的动物，似乎是这样的，童话故事了的猫是嫌富弃贫的。

梅尔说你把这帖子写完，我说写下去会很长而且不太好，会纰漏很多个人的东西在里面。自小奶奶便告诉我猫是有灵性的动物，不能随便的踢打，它是有九条命的，据说还可以附上人的灵魂。

初二时喜欢的男生外号就叫猫，估摸着是因为他喜欢用指甲抓人。高三时唯一的一次出轨喜欢上校外的男子，便叫他kitten，小猫的意思，这样自管自的叫着，也因为是自小就喜欢猫的缘故。

家里从我出生时便一直有养猫，有很乖的，我记得最清楚的场景是午后温暖的甜丝丝的阳光，那时候家里养的是黑白斑纹的一只母猫，我用一根红毛线逗着它玩，我想那时候我的快乐绝对是真实的。只是后来这只猫失踪了。

看见过大猫生小猫，看见它吞掉刚生下来的小猫。那是个中午，它突然凄戾的叫，奶奶便说它要生了，便把它关在厨房里，把我们都赶了出去，说是不能看的，刚生下来的小猫要是被看见了，母猫宁愿把它吃掉。我没有乖乖听话。刚生下来的猫只有掌心那么大一点，血淋淋的，我抱起它的时候，母猫开始虚弱的叫，我便把小猫放到它身边，看见它用舌头舔干小猫身上的毛。

还记得有一次家里的黄猫突然接连两天没回家，我们找到它的时候它在一稻田便倒着，嘴边是白沫。我和妹妹马上知道它是误食了吃了药的老鼠，我便愤恨起那些洒药的人，我们明明告诉过他们不要洒药的。送去兽医那里，发现兽医下乡去了，只能找相熟的养猫人问还有没有别的兽医诊所。一路上已然在哭，一路走一路哭，我和妹妹。最后终于找到了，打了一针可还是没有挽救过来。而且第二天便有同学问我说昨天看见我了。什么都不好解释。没有养过猫的人估计不会明白。

是，猫对于我来说是家人。有感情有牵扯的家人。

前些天来例假，紧跟着一系列的血光之灾。

    11月1日晚，噩梦。梦见自己的身体，冷的空气，那个男人欲望的眼睛。没有感觉，没有一句对话，只是我说冷。2日早晨醒过来的时候长久不能说话。于是一整天的经常突然陷进恐慌里，我明白这是阴影。可能一辈子也不能忘记的事，侵袭我的生活，进而侵袭我的梦。

    这两天我一直在哭。梅尔要期中考试，我就没有人可以告诉。自从妹妹一夜没有归家那件事之后我一直依赖这个男子。

   2日傍晚妹妹打来电话，一字一句的说着，每个音节都是哭腔，我在这头强忍着，因为我是姐姐，所以我不能哭，我像我爸爸给我说的一样对她说，你只要好好读书，别的不要管，也管不了，你有空就去看看他。

   奶奶（外婆）的病情不容乐观，每天有人陪她去医院，她开始很少的说话，只低着头，每天下午五六点光景就开始睡觉，到了晚上九点便起来说天亮了，必须有人时刻在她身边服侍着，她经常需要去厕所，可是去了却蹲不出来，现在走路也走不了，必须有人搀扶。经常吃不下东西。妈妈对妹妹说我们过年就过去，能不能拖到那时候都是问题。奶奶过生日那天，爸爸妈妈还在上海，蛋糕都买好了却没有帮她过，因为姑姑打电话来说爷爷要开刀，于是他们丢下1000块前马上就赶回家了。

   这是妹妹告诉我的实情，是妈妈他们竭力隐瞒我的部分。妹妹说奶奶想回来，可是我明白现在这样的状况根本不可能经得起那样的长途跋涉。

   还有爷爷突然大出血，进医院住手术，没有成功，只能在动第二次，妹妹说她去看他的时候，他在嚷着痛，老是想坐起来，可是开刀的部位是肚子，一动就会扯到伤口，他左手在输血，右手在输液，脸上罩着氧气罩。他不想再开刀，他受不了那苦痛。他越年老越喜欢像个孩子一样的发脾气。我是知道的，爷爷一直以为脾气暴躁，生了病后也会经常的闹。

   挂了电话，我不知道要找谁说。估计听到的都是安慰。也不能告诉梅尔，怕他考试分心。于是闷着睡，在被子里就那样开始哭，宿舍就我一个人，面朝着墙，不知道哭了多久，睡着了，醒过来的时候明明耳朵里是音乐，却觉得恍惚听见宿舍里那群女人说话的热闹嘈杂，全与我无关，可是睁开眼睛，宿舍还是只有我一个人。梅尔发来短信，我在想怎么隐藏才能不被他发现我的难过。于是嬉笑。宿舍的女人回来了，我试着开口若无其事的笑，却发现是皮笑肉不笑的恶心。跟梅尔说了几句便说要去睡了，又闷着掉眼泪，突然想听他的声音，就打电话给他。他打过来的时候我听见自己奇怪的声音，哭过之后眼睛堵着鼻子声音听上去假得很，梅尔说有两只蜥蜴在他身上，我就和他笑着说蜥蜴，然后他们班导来了就说晚安。我把手机关了又开，开了又关，梅尔问我睡了没有的时候，我还在哭，没有回。我发现胸腔里所有的毛孔里好象都堵着眼泪，想一次性哭出来却哭不出来，所以全部蒸发成热量。翻来覆去的睡不着，在听歌却听不出唱的是什么。循环的听，循环的哭。很晚很晚才睡。继续作噩梦，有血淋淋的场景，被恐怖的东西追赶，看见死亡，是身边亲密的人，已经看不出面目，被剥了所有的皮，毛发，只剩红色的肉，还看得见肌肉上白色的肌腱。在梦里哭。有拿刀砍。心里全是满满的恐惧。早晨醒来浑身都疼，象真的有被什么追一样的死命跑过。

   不想去上课。就没有去。中午给爸爸打了电话说我想回去看看，保证不会耽误课。他不准，只叫我好好念书。说爷爷已经没事了。我只能相信。我不敢多想。现在这些只能我自己来担。

    中午敏问起奶奶的情况，我很平静的说，在情绪要哭出来的时候结束说话，我不想谁看出来。因为压根谁都帮不了。

   刚才看见kitten的留言，他说你真的打算把我忘了？你做得到吗？然后看见他上线，无聊的发来一张图片，是苍老的脸，有很多血。我突然就恨起他来。现在的我害怕看见这样死亡的图片。记忆里只经历过外公的死，是小学三年级的时候。我一直矫情的生活着，忘记掉我的爷爷奶奶他们也会死，以为等我哪一天出息了还能让他们享福，以为他们会一直陪在我身边，不会消失。我现在连“死”这个字都怕提起。

   中午洗衣服的时候我发现左手无名指上有道微小的口子，不知道什么时候划下的。沾水的时候有点疼。

   我想这周如果有时间，想去找座庙，想给家里的人祈个平安。

   如果有神，请您听我的祈求。

   我只希望我的家人可以平安。

我接连跷课一天半，我突然想起四四跟我提的飞扬，于是我来看看。然后上网遇见弟弟，我问他可要跳房子的CD？他说要。我说这周帮他去买。

他突然告诉我奶奶跌倒了，爸爸妈妈已经赶去看情况怎么样，我想起前几年奶奶身体还硬朗的时候有一日中午站在路边准备到对面人家去打牌，就那么突然的被一从坡上下来的车子撞了，那件事让我上海的那些舅舅们全赶来了，也是自此，奶奶的身体一日不如一日。我始终不能相信那个每天会大声教训我和妹妹每天早晨会生煤炉烧水的女人已经是80多的老太太了。我记得大一我第一次回家谁也没通知，自己拖着行李看见弄堂里在生火的奶奶，我看见她弯曲的背，腰，我叫她，她转回头，那满是皱纹的脸，我明白苍老是一件那么残忍的事，静静的在你身上发生，一日一日一秒一秒的吞噬。

十一前她的那些儿子们我的舅舅们突然说要来接她去上海，这个女人出生的地方。她在那个年代那个都市为了生存辗转着，唯一打下的天下便是那个资本商留给她的一架纺织机，还有她为他生的三个儿子，一个女儿。她的三姨太的身份消失在历史的洪荒里。我不知道她面容上的沧桑是不是自那时候起开始挂在脸上，我知道她以前是那么美丽的女人。可是没有谁可以这样风华一辈子。她离婚之后嫁给我的爷爷，两个感情上生活上都落难不堪的两个人。奶奶把她的那些孩子托给她在上海的姐姐抚养，就这样只身跟着她下半生的男人来到了安徽的一个小山沟安家落户，我想她多半是不愿意的却无奈当时的局势，我相信那里面是有爱情的，哪怕是迂腐一点的。然后他们生下我妈妈。

她是愿意回去上海的，她说她想回去看看。我想也好，爸爸妈妈上班，妹妹上学，没有人可以照顾她，经常在家里陪她的只有那只猫。妈妈告诉我她会去上海的时候我说好，然后奶奶接过电话我在电话里大声的叫她，她听不见。挂了电话的时候我才开始哭。妹妹是在饭桌上听说的，她当时哗的就哭开了，大家都笑她，我不能让大家都笑我，所以我只能挂了电话哭。这个和我生活了20年的女人，她已经老了，为生活为子女衰老不堪。我跟梅尔说我走之前一直忘记要帮她洗澡了，浴室地面太滑她会跌倒。我说她不愿意我看见她干瘪的身体，那些时光轧过去留下的印记，那些失去水分的皮肤，她曾经是那样倾倒众生的女人，嫁过两次，脾气暴躁，看得出昔日是性情刚烈的女子。我不知道她在她的一生中是否幸福过。我记得小时候我经常不听她的话，讨厌她冬天把我穿得象个球一样臃肿。如今她去了上海，我想他们应该会对她好，虽然说是她丢下他们。但至少血浓于水。

如今我听到她跌倒，我开始愤恨，我想要求她回家，以后我给她好的生活。我想起她经常讲的那句话，她老了，要死了，我便瞪着她，说不会的，你还会活很久，可是渐渐的我什么都不说了。在我和妹妹因为少一间房吵架，她就沮丧的说不用吵，过几年她的房间就能腾出来了，我们便吱声不语。很多时候我们互相伤害，可是我知道我们是相爱的。

我收到叶子的信，知道她同阿陆闹别扭的原因。默然。她说：好好的，宝贝。我给梅尔说我们以前是不会妥协的人，现在都变了。可是叶子说她温暖，我想这就够了。我看完信窝在被子里哭了一会，全然没有声音，只是大滴大滴的眼泪暴露在空气里，染上灰尘，周围人在嬉笑，没有人知道我在哭。

这样一季一季的忧伤延缓在我们的脚下，我们只能蜷起身体给自己温暖。

妹妹前些天打来电话说看见kitten，他车后面带着面目全新的女人。我什么话也没说，也没告诉梅尔。我给玫瑰说了，她说你必须忘记掉。恩，必须。

四四曾经在短信上问我：Where have all the flowers gone？

范玮琪翻唱《那些花儿》的时候我狠狠的对着这句歌词失措了，心里针绞般的疼痛，那些花儿已然散落在天涯，那些花儿明年的明年还会开吗？

我已经很少上网了，我每次上然后都习惯的去飞扬，然后习惯的不再讲话不再回复，我想渐渐的就没有人会记得我了被，还有那张提了裙子奔跑的图片。玫瑰给我说的时候已经是伤心的语气，四四也是。所以我不能伤心，总要有人坚强，所以我和玫瑰说如果要重新开始，我会浮出水面站在你旁边。恩，我自此就潜水了，不知道什么时候可以浮出来换气。

我和梅尔很好，我问他：我们会在一起很久吗？比白骨皑皑还要长久？是不是画出一条线就自此没有尽头？你的喜欢有我的一辈子那么长吗？

风云说过梅尔是象顾小北一样的男子，是，我也这样想。他对我很好，他几乎把我的事当成自己的事在尽心。知足。

寂寞说虫是她的现在，梅尔是我的现在。我们都是只能挽留住现在的女子。

我在补考前来这里写下匆匆的文字，在这之前我什么准备也没有。

我今天被人遗落在风里。我穿着草绿色的裙子，裙角贴着小腿，有风灌进来，很萧瑟的样子，我只是忘记了时间。我以为她会等在那里，我去的时候他们告诉我人已经走了，我担心她去了哪里，她没有带钥匙，她还在生病，我开始责怪自己怎么看书看忘了时间。我到处找打电话的地方，打宿舍的电话却没有人接，其实回来才发现其实大家都在，却没有人肯接我的电话。我站在街的拐角处，张望过往的人群，我提着东西，一个人在那里，仔细的辨认那张我熟悉的脸。我想起有人说过我一个人站在那里的样子可怜兮兮的。我总想着她一定是去找我了，并且一定还在找我。我发短信告诉她我在等她。可是结果被告知她已经回去了。而我还饿着肚子等在风里。我不明白为什么总是我被丢下？为什么被丢下的总是我？上次也是那样，她答应了要一起回去，结果他们却先走了，依旧只剩我单薄的等待。最后象个傻瓜一样。我多么多么羡慕《苏州河》里的美美，马达为了找她，最后一起葬身在苏州河里。也许在现实里死亡才是找寻最后的终点。我不明白为什么他们不会知道我会等在那里？不知道我等得有多慌张？

回宿舍后，我有一会没怎么说话。最后我对她微笑，我当作什么事都没有发生。我要明白的，被丢下的总是我。我不能要求别人为我做什么的。一直的等待都是自己的事。自我到很绝望的地步。我一边走路一边难过。我抬头看看天，要下雨了。所以不能哭，不是哭的时候，以后还有得你哭的。我这样告诉自己。所以我不哭。

笑，有时候我在想是我表达方式有问题呢？还是什么？宿舍的女人们说我以前只顾自己，尖锐，冷漠，怪异。我不明白为什么我要对你们好，为什么要对对我不好的人好？

寂寞昨天和我说她想嫁了，我吓了吓，可是我明白的，也觉得那样挺好的，虫是那样的宠她，如果寂寞觉得幸福，觉得可以获得安定的幸福，那为什么不可以在一起呢？也许，也许有一天我也会想把自己嫁掉，会有个非常非常宠我的男子来爱我。是的，爱我。他一定不会丢下我一个人等在那里，他一定知道我等得有多心慌，我看见他迎着我跑过来，我甚至爱上他脸颊上的汗珠。我会张开手让他抱住我旋转，然后我的整个天地整个世界都会跟着旋转。可是我想会有那一天吗？

今天梅尔一直在帮我找幸福大街的碟。我说过很喜欢很喜欢。所以他在帮我找。我想我要知足的，不能太不知好歹。我总是麻烦这个孩子，让他听我抱怨，帮我分担难过。我知足的，遇见了便是幸福。

王菲说：你和我，反正是殊途同归。

上海的W是很好的人，肖也是。我发现自己总是麻烦着身边的人，恬不知耻的样子。可是你们要原谅我。

肖和我说：有时候我对你无能为力的时候。我是难过得要死的。我圈着他的幸福要他来宝贝我，肖明白我的脆弱所以他不怪我，可是我却这样肆意的自私。因为我要的温暖那么多。那么多。没有人给我我就哭泣。

我是个等待戈多的傻瓜。我没有看见你的头发开出蔷薇。

这是四四送我的图片，我已经很久没上我的叶子来说话了，我总是郁郁寡欢的样子，我又开始不愿意说话，我在很大的一片喧嚣里听梅尔的声音传过来，可是穿不透幽幽的伤。

宿舍的女人一个接一个的来了，我听歌，她们说话，经常有人来串门，只有一个晚上尹挤在我床上我们轻轻的咬耳朵。昨天晚上我玩手机游戏被一个女人用竹竿敲我的床，她出声叫我，我听见了，不予理睬，我听缥缈的女人唱歌，我在她们的热闹之外。我在等我手机的音乐响起来，也许那就是我现在小小的可怜的幸福。等到很晚我才关机。我发现有了手机依旧是寂寞，寥寥的，淡淡的，可是存在。

我突然发现我发现了一个谁也抵达不了的地方，所以我很痛苦。

明天星期四,我要离开家.

这次是真的要走了.突然惶恐有什么被我忘记了.

昨天下午的时间都在修理叶子,因为心血来潮的修改模板,导致我叶子的内容被屏蔽,于是在无奈下,所有的东西重新来过.换掉了一些图图.

我突然失语,算了,就这样罢.