北回归线

我信奉在酒吧里读兰波的诗。

已有前言说过年内再也不购新书。但分明是对茨维塔耶娃动了心。若有心人怜我，便送我作圣诞礼物吧。眼见自己的偏执要成一种病。偶拾得一句诗，记得是她的，却忆不起在哪里眼拾得这样的句子。脑袋里拼命搜索，终于找着时，30多页的网页一页页的翻过去，一篇篇的找。这样的经历应该很多吧，看见的好句子没有着手抄下来就错失了，其实时间久了也就忘却了。那些珍贵的句子总是希望能一字不差的烙在脑子里才好。

还有希望能收集到侯麦的电影全套，特别是《克拉之膝》。想买宇文所安《追忆》宇文秋水《秋水堂论金瓶梅》。

Down了95BBC版的《傲慢与偏见》。比较了下05电影版的，还是更痴迷95的简。喜欢那个时代的丰韵，包括女人的，让我得以觐见那时的翩翩风度。

最近看书的时候喜欢默读。这样势必让阅读的速度减缓，但也自有默读的乐趣。

与阿紫谈到社会之事，谈到女人的傍依。难得阿紫是这样乐观向上的孩子，总是对我好脾气。

自从父母打来电话后一直不太好，没有什么确定之事。工作，生活搅和在一起，有些没了主意。也渐渐的不想出去见人，参加活动，非要理出个头绪来方能罢休的个性在几年的工作期间竟然变得迟缓，不惊了起来。觉得是好事。很多事情要量力而为，这并不是淡漠，是对自我更清楚的审视。

渐渐思考自己工作上的出口，自己能做到的位置，自己希望做到的位置。还有没有什么突破。别的职业。或者什么的。为人处世上需要改变需要狡猾的地方。重点与非重点。这样终日迁徙最后能停留的地方。亲情的温暖与不可忽视。考虑很多很多因素。

今天12月8日。想念约翰.列侬。

PS：最近眼睛不适，希望没有什么事情。害怕。

11月28日，星期五，终于把库存盘点的资料一一准备完毕。发现自己是那样冥顽不灵的一个人，那样的害怕被刺伤。3天满满的工程量处理一个动作处理到手指僵直，反胃。一个人。最后与领导谈心的时候，看到自我的局限性。为人处世上始终有偏差，与人协作方面也过于倔强。

Vilen约着去创库看电影展周。与预想中一样全是英文字幕呢。第一场是麦婉欣的《大红袍》，多数对话是粤语。讲述一对母女。母亲是名角，电影一开始就是一出水袖盈盈的粤剧（虽然听不出唱的哪出啦），女儿小小的头钻出幕布的一角，台上的母亲是她全部的向往。练发音，台步，姿势，从小想当花旦最后却成为了英俊武生。一翘首一回眸，自己的努力终于获得母亲的认可。（喜欢何韵诗的扮演）

我恨你，恨不得杀了你。我恨你，恨你从来不肯正视我。

手边的小本子上记录着可怕的话。是毁掉的声带。是变形的面容。是残缺的手脚。

有写着：莫，你该死！该死！！

还有：莫，求求你，求求你，求求你，你忘记他，忘记他，忘记他。

还有06年5月16日：晨，梦见白色外套的你，设计学院门口。你一再训斥我，我却一再的跟在你后面。朝南的窗，朝北的门，朝东的床，朝西的你。你那么苦恼。

9月15日记录的梦：梦见你的脸，赛车的帐篷，你的不理睬，漠视，不在乎。无论我怎么哀求。你都不看我一眼，不与我说一句话。

那时候我想知道你有没有想起过我。我不想只有我想起你。以前，即使是让你疼痛我都要你想起我。但，现在不会了。我改了。

做了奇怪的梦。情节竟类似《惊声尖叫》，汗。最近生活里的小隐患总是在梦里被放大形成恐慌。

看了松润的《妹妹，恋人》。剧情倒没什么说的，只是觉得感情是真的无厘头的东西，可以无责无德。很萌松润在里面的造型，恩，变得更柔软舒心了。

我希望和你共享一个梦境。

上周去了楚雄，这周去了创库。见到Vilen，还是有些拘谨的，跟凌晨、四四逛了圈，跟二木那小姐逛了圈，最后是王子莫。

觉得自己好象瘟疫。

不要靠近我，我很危险。

我说：如果第三个人是你，我要怎么接受。小麻花答应我说不会是你。渐渐觉得自己狡猾得很，卑鄙得很。

我感谢我遇见了你，感谢我喜欢了你，也感谢你赠给我的空欢喜。

我说过的，即使你放开手，我也不会找不着方向了。我变了，你明白么。不管你们承认不承认，我都变了。所有的事件对于我来说都是模糊的了，我不再相信任何感情了，我相信的只有时间。

一直在想你。想能与你在一起的办法。想我们能一起去一次远方该有多好。到底该怎么办到呢。你已经不是能诱惑到的男子。我到底能用什么来换来与你在一起相处的时间。抵死面对。是不是应该把你骗出来，关起来，捆起来。是不是只有歇斯底里才能看见你的真实。是不是要把一切都破坏殆尽才能听见自己安定的内心。可是这是多么丑陋的事情，而我其实又有什么是可以让你在乎的呢。

一直在整理18号旅途上的照片，现已整理完毕，放在QQ相册“旅途”中。一路上感觉内里的一些瓦解是很微妙的情绪，也许我的旅途始终只适合一个人上路。

坐在车上，观望车前镜中的自己，爬完山后红红的脸，觉得旅途让人的表情在阳光下变得生动。这是件多么难得的事情。

依旧是在寺庙里只求平安和健康。觉得这是最奢侈的事情，年纪越大越这样觉得。在院落里看见栽种的马蹄莲是那么欣喜，想起家乡的山上也会有这些植物，表妹的爷爷还告诉我用马蹄莲的根磨成粉冲泡起来很好吃，象藕粉般。

在紫顶寺外面的吊桥上觉得惊险，翻过去到达另一边的时候才望见——吊桥损坏的挂牌，拍拍胸口心里觉得感激，希望下次自己不要因为好奇而鲁莽了。山茶花的两张都是在吊桥上拍的，这棵茶树已经有250年的光景了，看着它绽放的颜色只觉得恍若隔世的美好。

我知道自己最近有些不大对劲。很容易在小事件上窥见软弱的全貌。很多事情不可言说。希望一个人去更远的地方。

CCTV-1台放《五星大饭店》，总是在台词里强调“真实”，渐渐的有些厌恶。

同事在说看一个人身体健康就看手指每个指甲盖顶端白色的一圈——健康圈。我十个手指却只有左手拇指会看出小小的一圈来。我想，以后我应该会有更多的病痛。想想都觉得凄楚。

人们只相信他们愿意相信的。

QQ相册的照片到底是我不是我，仅仅是换了发型，干净了脸的缘故么。与叶子通电话那天晚上我突然的不急噪了。我知道我还在等着遇见谁。那个人最好是你。不是你也没有关系。

我还想着若是回家我一定要去找你一次。要拉扯你的脸皮。

我喜欢我很亮的那盏小台灯。我最喜欢的英文字母组合IKEA，NOKIA，Sony，Nikon，Canon，Pola，LCA等等。我喜欢我窝里的摆设。还有些没有用上，没有很好的组合在一起。等，等我能有一个自己的房间以后。我要通通摆出来。

我想念上海随处可见的便利店，而且是买得到热咖啡、包子、关东煮的便利店。

最近频繁的抽烟。有时会想喝酒。一个人喝。但无论抽烟还是喝酒都是被身体抵触的事情。并不经常做。

今天循环的在听万芳。掉进那些瓷瓷的歌词里面去。YY横行。

“从前有过一段爱恋/我量不出它的深浅只觉晕眩/从前不很久的从前/他曾捧着美丽的誓言到我面前/是我胆怯埋头蒙眼/是他伤悲昂头就走远”。

心生怯意。我不过是怕你们联合起来不要我。所以我要把你们分开。

我心里的魔鬼又要出来啦。你看不见我，看不见我。我最不想伤害的人就是你。

除了你之外，我最爱的就是我妹妹。还有一种说法，就是我根本不爱你。

最近与小麻花敞开心扉的说话。我甚至说我嫉妒她。因为她与你在人前能那么好。我害怕小麻花同你好。真的。我不想失去更多人。即使我知道小麻花说的是对的，我与你早就没有关系了。但我还是牵强附会的希望与你哪怕是你家邻居的朋友的亲戚的叉叉叉叉养的一株花有那么点联系的。

请允许我在这里胡言乱语。这也比我真的去打扰你的生活来得好。

关于小麻花，其实我更喜欢她温柔的样子。小麻花说：你就是强干，你总是要把自己和别人都伤害了才甘心。就是强干。她还说：就是觉得很久没有好好对话。觉得两个人就是强干着。但其实是彼此关心着的，但是见面的对话是强干…真的可以在上海渡过那样炎热的夏天，却不可以在昆明越冬？

其实我是觉得是自己把自己处理掉了。小麻花她有男朋友了。关注在我身上的时间不能象以前那么多了。反正我就是越来越拎不清了。我看着小麻花掉进感情的茧里，看着她越来越象要结婚的样子。

我跟小麻花一谈到我的事情就会激动起来。我总说那些说法太主观。除了真的这样觉得之外还有一个原因是因为你。我怕你们说到一起，说的一样，那样我承受不了，真的，我会跑得远远的，躲起来哭，然后咬牙切齿的恨自己。即使你们说得不对也能把我逼得掉眼泪。我身上长满了嘴也解释不清。因为你们对我已经是根深蒂固的印象了。因为我的那些坏毛病也已经是根深蒂固的了。我不是不在乎你们。我在乎，很在乎，非常在乎，可是那又怎么样呢。

请稍微的不要那么主观又肯定的说我。

我做不到情理兼顾。但请相信，我的小麻花，虽然我抵死不认，但那不过是伪文艺在作怪。

而你呢，只要你愿意同我在一起。我想，我应该是什么都愿意。

你看没有任何缘由的我就会想到你。你看你多么神奇。

那时候我们心有余而力不足。现在呢。

我设想我跟你之间一千一万种结局，可，为什么偏偏是这一种。

我想熬到27岁在嫁。也是没有缘由的就选定了这个数字。我一直戴在左手腕的石头镯子正好是27颗。或者是以前你同我说过27岁结婚吧。到了27岁的时候，即使是我看着你结婚也好。即使不能直面那些凛冽的伤害，我也是比以前厉害的人了。

我想找个对我付有责任的人。我想我是累了。

这一段时间只要在路上就愿意听老狼的《流浪歌手的情人》，翻来覆去的听，听到从内脏到表皮都升腾起一股欢喜的忧愁来。

我从身体里面开始想你了，我发现我越来越不要脸了。可是即使这样，我还是装着被触犯的高洁撵走了两个想搞一夜情的男人。我连他们的样子都不记得了，他们应该不寒碜，就是委琐得很，看着下贱。我想下一次要是有这方面经历了，我怕是要象个冰冷机械一样给他们检查身体，要有一好口牙，要有这样要有那样。但对象若是你，便是怎么都没有关系了。

我其实不想做什么，我就是觉得无聊了想看看自己能不能做出什么事来。反正你也不明白我在说什么吧，其实我自己也不明白，我也不想你明白。

或者即使我们什么也不做，躺在一起也好啊。我惦记你胸口的那个坑。

看书的时候啊，看电视的时候啊，有时会想我也是有过放肆无比的青春的。跟你的那段应该也算。

上次小A说我们金牛座要找处女座的，或者魔碣座的。小A是一特帅气的姑娘。她说她的心里住着一个男孩。小A跟小麻花还有我，我们仨一起坐在萨尔瓦多的楼上吹牛的那时候，我还不知道其实我老早就交往过这两个星座的男人了。总结下呢，处女座的是真的闷。魔碣座是真的人品要不得（至少我认识的那个是那样）。所以我决定不相信星座。我相信只有你适合我。

我拍的照片比我本人要好看的。以前我会说照片没有本人好看的。

你家到底搬了没有？不管你家有没有搬，我都决定在我要离开这里之前去你家楼下等你。

下次见面我要带把剪刀剪下你衣服的第二粒纽扣，如果你不是穿拉链衫的话。

前天我坐在公交座椅上的时候，前面的老太太很象我外婆。我以为我晚上能梦见她。结果并没有。

光天化日之下，我总想着我要劫走你。至少应该跑上去亲你一口，也许你会回应我，我就可以象个邋遢的姑娘一样糊你一脸口水。

新认识了几个姑娘。有做手工特别厉害的叫Vilen。我打算等我能拿银子了就喊上她一起出来喝茶。

梦梦跟我说她与她男人的事，她强调说她是真的爱了。我没能说出什么话来。鼓动着让她爱下去。我看了他们的照片，是那种会伤人心的男人。或者直接说连表情都还是孩子的。我想劝着梦放轻点放慢点来爱。跟苏说到的时候我说有点担心，却不敢直言劝说。我怕伤了她心里的爱情。只要她觉得好那便是好的，即使有什么差池，即使她因为爱情受到伤害，我也相信我会在这里。她这样竭力的追求着。那么我就坐你的后方好了。她珍藏了整个年少时期的身体，她珍藏了整个年少时期的爱情。就要那么火树银花的绽放了。谁能说她不对呢。宝贝儿。

而扬羽，若能看到这段话。我想说休提从前。在我想不起那些事情前，我已经原谅了。但在想起那些事情时，我总是不明白，我究竟做了什么，才能这样对我？我还没有找到人来遗忘这些事，但找到了，我们就应该能和好了，我保证。

最近很喜欢自拍。无论拍下怎么样喜欢的片片，都无法觉得酣畅。我知道我脑袋在想什么，我想着几年前的你，还跟我在一起的你。我想拍下那时候的你，每一个动作，表情，皮肤，身体，甚至那些无关路过的风景。

我想好了，下次见面的时候我们一定要抱一下。

我心里有一个小婊子，忧伤无比，霍乱无比的小婊子。

我有阵子喜欢上一个人，是因为想忘记你，想证明我还能喜欢其他人。但后来不知道是那个人的原因还是我自己的原因，我还是没能从这些毫无意义的喜欢里兜转出来。还是处在“山穷水尽疑无路”的境界。但还是谢谢，因为我真的没以前那么难过了，至少没有更难过了，虽然又滋生了别的事端。也许是从离开上海或者更早之前，我的心就越来越硬了，硬成一个坚果似的小核。

那时候逼迫我的是无法正视的影子，我总是在那个人身上看见你的影子。那时候我几乎快把自己逼疯，在不清醒的时间里犯下别的错误。我不敢说，不敢叫，不敢喊。就想杀人。杀谁呢。我活该。

昨天小麻花说嗜吃是因为没有安全感。我说是自从你跟我分手后才开始这样大肆吃喝的。因为食物能暖胃，而你只能伤心。

你是我的荣光。

其实我可以很好的。只要你在我身边我就会很好很好了，可是你不乐意。你究竟要怎么样才能乐意呢。

我妈给我买的一袋子的人参片我给谁了呢。半盒子呢。

我有点急。

我在影象里迅速爱上一个人花不了一秒钟，但现实里即使花点心思喜欢都很难。这就是小麻花说的不会处世。我昨天在车窗飘过垂柳的时候觉得幻觉重生，我分析我是因为更习惯一个人还是更喜欢一个人。因为喜欢而习惯，还是因为习惯而喜欢。或者请上帝赐给我一个温暖暖的男人来爱吧。这样就有结论了。

龇牙咧嘴的谩骂一个人不过是因为不满足于现在的生活。

我跟小麻花反复的说：需要一个出口。只要有一个地方好了就好。不能全都不好。

从你离开我到现在，我就是这样过的，工作，胡搞，惹事都是这样子的。

前阵子在网上跟明原讲话的时候，另一边与另一个人撕咬着。我可以原谅无心的伤害，不能原谅那些从心底为保护自己而理所当然欺骗伤害的人。抱着伤害人的想法接近的人要不得。太自私。人心是不能实验的，感情也是不能实验的。要懂得担当，知道自己能承受的重量。不要说漂亮话做卑劣事。

那时明原说了句我很喜欢的话：与一个人在一起，首先想到的是怎么做不会伤害他/她，其次才是怎么照顾他/她。

我要抽时间去拉拉头发。我总是在见不到某人的时候想见某人，但是见到了又想转身就走。这大概是YY科的通病。也许一直以来，我都是YY自己喜欢你，爱你。那不过是我的自，以为，是。

渐渐以物喜，不以己悲。