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你是一朵偶尔投影在我波心的云 - [捣糨糊]
2007-11-17
推荐黄碧云的《失城》。请坐下来慢慢看，感觉生活的“沉重婉转至不可说，而且无所谓道德”。看这篇文的时候我刚从外面走一圈回来，吃了午饭（是店家做给自己吃的，被我匀了点买来做午饭），买了一个苹果。
初Vilen便跟我提到《失城》是篇谋杀，但我料不到的是居然是这样一场让人血色全无的谋杀。他只是替她们做了一个决定就杀了他们。
究竟是生活毁了他们，还是他们毁了生活。
他说：任何事物都有其内在逻辑，因此没有不可理解的事物。没有无缘无故的事情。
连带着我想起两部影片《杀手，蝴蝶，梦》，《闪灵》。所谓日光之下并无新事，生活中处处都存在谋杀。（即使只存在于YY中）
有些害怕年老，人身上很多感觉会钝掉。那时候是否应该拿利器去敲开自己的头。很多人越年长，面目越模糊，记得《怪物》里面描述一群被作为领袖而培养的孩子，在那样严苛的淘汰制度下，他们会日渐忘记自己的事情，自己的名字，后来这些孩子就互相交换着让自己的事情，自己的名字被别人记得。即使我忘记了我自己，请你帮我记得。
我已经半个多月不在食堂吃饭。我在克服我不喜欢的人我亦不去相处的坏毛病。可是，我依旧无法忍受花椒、忍受多油。
我已经能在区域经理对我表示明显的不尊重后亦不吭声，对于公司惟独自己被取缔的奖金亦不吭声。我迟早要离开这里。现在还不是时机。我已经在更新简历，但最恰当的时间是1月左右，我需要半个月~1个月的旅行。需要一部分钱去旅行。
接连2天差点迟到，扣50块钱不说，2次就扣半个月的银子。委实感到委屈，每到这时候总是升腾起辞职回家的想法。一想想跑那么老远来到这里，一定要狠狠的玩上一遭才算够本。
今天是周6，车流很少，45分的时候我就到了新西南。要是每天都象这样顺利就好了。
疾步在去公交的路上想起见你的几次，你从来没有开口叫过我。每每跟人介绍也是说我的名字。我想听见你叫我。
我想念上海的甜品店。甜蜜蜜、满记、代官山。昆明的甜点总是腻，大概跟这边人的饮食结构有关系，少有人愿意花时间去品尝这些甜蜜美好的西点。
吃惊的发现点击率一直在增长。细心点发现是增长的只有《忧伤的小婊子》这篇文，不知道为什么变成52主页上点击率高的文中的一篇。而实际真的好好的看了文的有几个呢。我写得那样杂乱没有章法。
我把指甲咬得很秃，有时疼到肉里去。这个习惯我一直丢不去，即使明白不好，却当作小温情而一直保留下来。我想你的时候也会咬指甲，看电视、看书的时候也会。
在指甲渐渐长起来的时候我会一直记得这些微疼，抵达神经末梢，不经意就察觉不到。仿佛我对你的感情。
依旧喜欢在公交上，人群错落里，找好看的男子、女子的脸，生怕突兀，只好闪烁着观察。昆明这样小，是不是有一天我能遇见你。在你看见我之前我一定会躲开，会静静的跟在你身后，做个无良的尾行者。
下了八音盒的《爱是花你是种子》用来做清晨闹铃。早起的时候总在想以前读书那阵子早自习晚自己的是如何捱下来的。有时清晨值日6点雾蒙蒙的时候就在学校里了。真想念那时候的自己啊，只是因为还瘦削，还可以从窗棂里钻进去，还可以爬上高高的拱形桥。
越来越想拥有一只猫。小麻花说她同事家有只狗，与人在一起的时候会学人的样子坐在床上，脚搁在床垫上，有人在的时候仿照人的礼节习惯，与人相处的久了就渐渐的以为自己是个人了，没有人在的时候就不知道自己是什么，而变得会撕咬拖鞋等等。我想我养的猫会不会也渐渐的以为自己是个人了呢，希望它不要沾染上我的坏脾性。希望它善解人意。
我一边看源远的bk一边看周碧云的小说一边间断性的聊QQ。
Jay出了新专集，可是我已经没有气力去听了。我只记得他《反方向的钟》里的黑白，那个卷发的男孩。
与宝宝谈到她最近的感情，她的小男友对她避而不见。我突然的就很生气，我厌烦了这些男小孩。我愤愤的跟宝宝说，我说下次不要找这样的男小孩了，要找懂得担当的男人来爱。我还说我们要自由控制我们的爱。
我渐渐的强起来，我要有我自己的骄傲，即使我会因为这些不存在的自尊而失去你。你是不是觉得我变了呢。或许是因为我知道你只是我手里握不住的沙，那么放手也罢。会有小小的不甘心，但别的男子应该也可以给予我相同的爱。
每次看见身边的女子因为男子受到伤害，就恨不得自己是男子。但那样一想，变成男子的自己一定是个大众情人。那样的话好象也不好。
宝宝说了很聪明的话：所以说女人其实也很复杂，想要一个特别了解自己的人，但是能够了解女人进而欣赏女人优点的人，会容易被各种各样女人的优点吸引吧。
最近托托夜里总是叫，虫师因为小麻花变得失去主意。我睡不好，背上贴着两块膏药，我要提前的在坐班的并发症里跳脚了。
最近的照片都是云。喜欢那些间或明亮间或黯淡的云朵。想呼吸你吐出的云朵，想吻上你的嘴。有一次你就那样靠近我的时候，想抚上你的脸，想说你一直是我记忆中的样子，并没有变。
我要学的还有很多，比如干脆的拒绝。往往我总是因为一个不慎就把自己扯进了难堪的事情里去，带给自己的麻烦不说，还有我爱的人。所以下一次我一定要坚定内心。
我要相信不需要讨好，你们亦会站在我身边对我微笑。
与阿紫谈到男小孩与男人的区别。我始终还是更喜欢这些清澈的人多点，可是我知道在自我角色里我更需要的是经过入世已经懂得淡定并依旧优秀的人。这些人即使污浊，也是依旧保有底色的污浊，会让整个人生更饱满的一些经历完成男小孩到男人的蜕变。我期待这样的人，并努力成为能配得上他们的女子。
阿紫总是说我刺激他，洋洋也这么说过。大概我没有意识到吧。对着自己身边空无一人的惨淡，对着自己无法迁就的现实，不自觉的对他们就有些连带的怪罪了吧。
其实我知道不是他们不够强大，不够强大的是我。
安妮早就提过，需要外在的肯定来确定自身的存在感，这是一种错误的方式。
我喜欢自拍的小自我，让我觉得我是按照自己想要的样子成长起来了，即使稍微有偏差。
我决定下班后去KFC买上一杯雪顶咖啡。
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昨天洗衣服洗到11点，把托运行李的三个大包包，球鞋，毛衣统统的洗刷刷。右手中指微微破皮，我还没有练就厚皮老茧。
藕断丝连的甜蜜是幻想 - [捣糨糊]
2007-11-13
这是昨天站在窗前拍的。一偏头就看见了那片云。再过一刻钟再看过去，就已经飘走了。你是不是就是这样错过我的。布尔乔什，或者布尔乔亚都可以。看《兵临城下》时候爱上那个狙击手。他在那堆尸体里精准的瞄准那几个德国兵的时候，简直太帅了。
今年努力的目标是不生冻疮。
我希望他们过得好，因为他们说喜欢我。等哪一天他们喜欢别人了，我就不希望他们过得好了，那将是与我无关的事。
我看见自己身上不可更改的一部分，我以为那就是我。我看见自己身上已经改变的那部分，我以为那也是我。
我没办法跟你坐在一起还能好好学习打牌的规则。周云蓬那天晚上我们4个打UNO的时候，四四再三的说要专心。我就是做不到。
等我能够一个人住了，我一定养一只猫咪。我要宠爱它一如当初你对我那般。
大概只有花钱我才能觉得我在一个地方是生活的好的。我只要在攒够离开这个地方又足够在下一个地方安置的钱之后就可以转身走了。我的钱只要那么多就够了。
我昨天跟小麻花细数我理出来的交男朋友的要求。第一：要个子高。第二：不能太瘦（我是那么那么喜欢清矍瘦骨的男孩，可是我怕他抱我转圈的时候手要断掉了，汗）。第三：即使戴眼镜，也请清爽干净。（从很久以前就不喜欢戴眼镜的）。
从澄江回来的大巴上我第一次在你身边睡着。之前我们一直在神经质的哼唱所有我们记得的动画歌曲。
其实那次在星势力，我是故意赖下你的书没有提醒你。你打电话过来的时候我装作是你自己粗心大意。笑。至少我又有理由见到你了。
我一直要到把书看完了才肯还给你。约你出来还书的时候我的手机已经丢了。我在电话亭打电话给你的时候，你刚吃完饭，你说：等着我。那样令我眩晕。我等着你，哪里也不去，会一直等着你。
我知道我已经废了。我再也不知道如何好好的待一个人。
我必须时刻提醒自己说，我爱你。我怕的是我不爱你，也不爱任何人。我必须要爱你，才能确认自己的感情。
与人交往太挑剔，有障碍。我在伤害你的时候毫不手软，所以你伤害我的时候也请同样。
我已给他人的生活造成阴影，也在他人给我的阴影下过活。生活是多么可怖，又或者，可怖的是我仍学不会珍惜。
我怕你推开我。我想对你做的一切，却不及我怕你推开我的难堪。
我总结了一下我与Vilen的共同点就是：
都喜欢Mazzy Star。打算这周就约这妞出来吹吹牛。如果她不回家办护照的话。我想听见你说喜欢我，或者，你爱我。你会不会说，你敢不敢说。
或者你会问我，你为什么要说。你为什么要对我说。
是啊，你为什么要对我说。
只是因为我想听你说。
喜欢上一句歌词：我看见你握着我的手的热情，看不见你对爱我的决定。
昨天不小心伤了小麻花她男人的面子。纯属无心。大约是我在读着关于高更的一本中译本。他要来借，我拒绝掉了。他提到同住在一起，我不自觉的就回了句：那些我宿舍的人我也没有借。他讪讪的说：原来我属于跟你宿舍的人一种的啊。就转头走了。
其实最害怕的就会是这些时刻，害怕别人开口借书，除非是极其特殊的渊源，这渊源不仅仅是我们要很要好。总觉得书本这些是很私人的，象秘密般的。在一个人的时刻，它们就是我的小爱人，而爱人怎么可以分享。
也许下一次我应该抬起头看着借书人告诉他/她：你拥有的已经那么多，我拥有的只有这些呢。
可以交换，但不能只获取。
我记得在妹尾河童的书里提到：男女之间有根红线系结，跟书籍之间则是以白线相连，感觉上和每一本书的相遇都是有种精神上的相系。
将立世。
我一直怨你的，是你答应却没有给我的。
但我知道，我们的感情到时候就是要散的。感情就是那么回事。我们只是恰巧在那一圈圆舞中遭遇了一回眸的时间而已。
小A在厦门的鼓浪屿。我惊呼她任性的跑那么远，只是因为不知道怎么与她呆在同一座城市却不在一起。
我想我是成长了，才能在你的城市这样波澜不惊的呆了整整一季。我相信没有时间改变不了的东西。我相信自己的感情骗不了人。
这里的你可以是hisa。可以是随便的谁。
我不过是不想揭穿自己已经不爱的事实而已。但我心里清楚。
素颜。觉得昆明太可怕了，才来之一个多月，脸上开始有些不平整。大概与这里真的是不合的。十一又大概没有休假。我的状态还是在自己的料想里面。对更多的事情有了认识。有时想还是多解释解释比较好的。周4晚拿到了很欣喜的生日礼物。帕慕克的《白色城堡》（看见的时候心吁了一下，还好没有自己买，哈），重点的重点不是这里，是在封面到内页，每一张的上角都有个斜放小对角的“莫北无水”，不是正楷体的字，一开始怀疑是样章，但印迹有点特殊，像印刷的。在公交上忍不住打开看的时候乐到了，然后在看见某人在扉页上题的字句就更乐到了。笑，还是怀念那个在记忆里写短小温暖邮件的某人啊。唯一的收获是我真的能当4年前的那一段时光是恋爱回忆了。但是，不能较真。非常清醒的处理一些事情，辞职，断绝跟那孩子的联系等等。不一定正确，但我真的是在努力。我只希望能看见这一点的人就原谅我其他的好了。要顾忌的那些我何尝不明白。与妹妹，弟弟交谈，虽然不至于说他们成熟，但谈谈我真的放心多了。跟家里也在想合适的措辞，怎么才能让他们不担心。我知道继续忍耐的呆在这里，至少到年底才是正确的，但发现内心世界一旦失衡，我就需要离开这个地方。忍耐不是不可，是没有必要，也不可预估。不若走出去，就是后悔也是之后的事。我不再一个人想事情，有时候问问寂寞啊，跟朋友谈谈都是很好的办法。想太多有时不是好事，象女爱人说的，我就一没判断力的孩子。所以我决定不再闷着什么都不说，一个人越来越糟糕。而我现在无法判断的是就算我身边出现了谁，我能留得住么。不要再出现最后才说：我没有想到你是这样子的，我们不适合，是我一开始没料到，是我不够强。等等等等。那么，你认为我是什么样子的呢，你希望我是什么样子的呢。一开始的就是我。从头到尾，都没有作假。那么这一次请看清，是不是喜欢“我”。我从一开始就说明，我不懂事，不成熟，不优雅，不上进。我不可能做到让所有的人满意，所有的人都喜欢我。所以只要有一个人喜欢我就行了。cactus说：你是个顽皮的猫，需要可以包容的人。这些晚天天的非常少的睡眠，好在是非常适应这种状态的人。周六早上6点起来，7点出门。9点的时候逛到永嘉路ART LABOR畫廊，边迹——游思。看了下外面的介绍，非常喜欢“畫面空間已不僅僅是關乎所謂物象結構或縱深緯度的營造和虛構，而是關乎所謂"可能性"，既由曖昧、隱晦和變異不居所定義的生命的非常本質。 ”去得太早了还没有开门，趴在橱窗上拼命的往里看。对没有相机怨念黑云朵朵。搜索了下并没有找到可以介绍的图片。但真的非常非常欢喜。是那样一种接近混乱的均匀。涂鸦式的分布着。想起弗里达，这个说自己的画不是超现实主义，是她身处的现实，说自己的画唯一有意义的只是对自己的墨西哥女人。看见了快消失的文化广场，在建国中路1~9号桥转悠，看见了在创意市集上被展出的一些产品。4-LIVE，后院，自忠路，邮政博物观，中共一大会址，太平桥公园，一批韩国一批日本的游客，新天地里很浓的外国风情，象bambino的厨房小哥，在旧址里伸出墙头的小花，天桥边的未知的草。7月里最想关注的是“大声展”，可是好象没足够的时间来安排了。下午去跟义工团的人会合，搞了个乌龙事件，太糗了。去到“多姿融”那里的时候在外面就可以闻到象瘟鸡场的味道，足以说明那里的猫如何之多。自己眼见的事实不想去评价。只是希望如果在宽敞一点就好了，如果象我这样一窝蜂的来的人少一点就好了。那么多只猫，并没有一千只，但依旧还是很多。我们去的时候很多猫还在打疫苗，而有些要送到医院去。没有哭，就是看见那些小猫的尸体，看见很多伤病的猫的时候都没有。我没有触碰任何一只小猫，我害怕沾染人的气味太重，又会发生弑子的可能。我更喜欢乡下的养法，只要一小盆炉灰，一个窝，一个食盆，一个水盆就可以了。为什么城市里的宠物种种习性都要被那样刁难。是不是作个野猫会更自在。站在楼梯上与猫玩，是只非常非常腻我的猫，我还是保持自己的习惯，会与它们说话，说家乡话。猫猫搭在我肩膀好象环着我的样子，侧脸蹭着我的侧脸，会用舌头舔，刺刺的痒痒的，是我那么熟悉的，它还会凑上来亲嘴。笑。看见了与家里那只走丢的白猫那么那么象的猫。晚点的时候去取CD，上上次被黄牛修的地方下决心全部换掉了，机器也清洗了下，感觉高音爆破的感觉没有了。没有CD在身边也没有人在身边的时候原来世界是那么嘈杂的么。觉得一个人的感觉是那么明显。真是没有用。今天上午提了辞职。交接手续大概要1个月。整个上午一直在循环的听《宽恕》的前面独白：我想告诉她，我想娶她。莫，我要是男子多好，你要的我都能给你，我会告诉你我要娶你。如果我是莫，那**又是谁？（**代指名字）在路上想起以前问过Hisa：**和莫北无水你喜欢哪一个？已经忘记他是怎么回答的了。但那不重要，因为那是在完好记忆里的小调剂。我不相信人，是因为我不相信自己。我不喜欢人，是因为我不喜欢自己。不相信自己的我，又怎么让你相信我会一直喜欢你。不喜欢自己的我，又怎么让你再次喜欢上我。我不知道自己是谁，什么时候变成了莫，又是什么时候丢了自己。“自己”应该是什么样子的人？好人？坏人？水滴蒸发变成雾气，雾气凝重变成雨水。都是水么？这是沼泽。是谜语。是绕口令。最近无论是电影还是动画都处于饱和期，有时会突然兴起什么想法，比如下面的图，小小的改造，小小的满意。很长一段时间做过背景图。nino安静的在雨中。全世界都静默了。
上周日的行走不尽人意。7点就出门了。热气难挡，非常拥挤的公交，赶到原来寂寞家旁边的小区教堂，已经离7点半的礼拜过了半小时之余，好心的阿姨让我从中厅进去，我看见连楼梯附近都坐满了花甲的老爷爷老奶奶。大概除了主厅外的人都只能盯着放映屏。因为是月头的第一周周日，内容都是固定的圣餐礼拜。主讲的女布道讲得很糟糕。无非是倡导要匍匐着虔诚着对待吃喝之事。第一场讲完我便出来了。坐3号线赶往海上旧里的多伦路，东兴路下的车，在四川北路上大拐直走几个路口便是了。寂寞一直想一起来看的这里，现如今是我一个人来看了。很少的人，有一排房子非常象KM花鸟市场附近的房子。在斗拱飞檐的中式庙宇西式基督的鸿德堂门口站了下，被热心的阿姨又拉进去听礼拜，看见了二楼廊格彩绘的玻璃，看见宽广的礼堂（重要的是开了空调），阿姨给我安排座位，给我拿《圣经》。这次是个年轻点的女布道在讲说，虽然开头有些紧张的连带字节，后面听着去便好多了，讲的是《按理领圣餐》，是按《哥林多后书》的保罗的一些见解来讲的。11.24祝谢了，就擘开，说：“这是我的身体，为你们舍的。你们应当如此行，为的是记念我。”
11.25 饭后，也照样拿起杯来，说：“这杯是用我的血所立的新约。你们每逢喝的时候，要如此行，为的是记念我。”
11.28人应当自己省察，然后吃这饼、喝这杯。
11.29 因为人吃喝，若不分辨是主的身体，就是吃喝自己的罪了。
11.31 我们若是先分辨自己，就不至于受审。大多是这几章节提到的话。因为条理很清楚，又有空调，脑子也比较好思考。我记得她提到我们与耶稣的不同时，讲了这样的话。大约是说我们看见羔羊无非是温顺可爱的想法罢了，而耶稣看见的羔羊却只想着做个舍命的牧羊人。她说兄弟姐妹，你们领受圣餐的时候要审察内心，不能只看到这物质的饼与杯。之后便是唱赞美诗。唱完了之后如果有人愿意接受洗礼就可以一同参加圣餐礼拜。就是这时候我悄悄的退了出去。很怀念西安那些无人问津的教堂，寥寥的人，大家一起念经文，一起洗涤内心。之后看了会路边的雕塑，夕拾钟楼，景云里，鲁迅（中学时课本上最最喜欢的人）故居，薛公馆......很多古玩文物的店，想如果是樱桃的话应该会很有兴趣的吧。如果下次来的话，会选择在老电影cafe里坐一下午。拐出来的时候依旧在四川北路上，去了对面的一个百货里看看衣服，在一家叫“老妈米线”店里点了份山珍菌老鸡米线（？），总之是不好吃。沿路一直走，因为天热的缘故，好象连看地图走路都不灵光起来，一直走到虹口体育场，又从那里上了去人民广场的车，在福州路上的书城，大众书店泡到半下午，根据樱桃的指导在萨丽亚吃的晚餐。我已经想不清楚为了凉快进了多少次带空调的店，也记不清楚一在空调底下就恍惚觉得并没有那么热，一出来就被假象蒙到。傍晚的时候就回公司了，不知道上海这样的炎热还要继续要什么时候。去年最高的时候有40度么。我在那里的时候阿木同学又去市集败了一堆小东西。昨天晚上在joyo网上订购了一堆碟，丢失的那本精装本《命运交叉的城堡》却是怎么也买不到了。若有心人是上海的，告知下能购买的地址。不一定要精装本的。
卡尔维诺的《我们的祖先》《命运交叉的城堡》《宇宙奇趣》《如果冬夜，一个旅人》。ps：更新了很多朋友的连接。希望大家安好。今天一早就心力绞瘁~~~樱桃晚8点的飞机，一恍惚她就要落到KM了。要安好。以前在杂志上看见一句话，人总是想从一个地方到另一个地方，又从另一个地方在回到一个地方，于是，才产生了交通吧。
一早上打开邮箱4份走访报告，加上本来睡眠时间就少，还一直是在冷热交替中~~~~~~去年这时候是怎么过的啊，MMMD~~~~在头脑还算清楚的时候来写点东西好了。
在下《求婚大作战》第11话，第10话快进着看的，那时候很忐忑着结局，因为觉得礼和老师在一起也并没有什么不好，可是私下还是希望礼能和键在一起（哈，《stand up》里山P的角也叫键键吧~~~~~撒花~~~~），在看前面的时候一直一直是这样小希望着并坚信着的。可是在第10话的时候脑子里的那跟弦终于松下来了，觉得就是他们没有在一起也可以接受了。是的，可以接受了，但难免还是会哭下的吧~~~~所以决定等11的结局出来再一起看。倒回去的过去真的可以改变现在么？如果给我一次倒回过去的机会，我会用来干什么呢？只有一次机会的话会贪心的吧。恩，期待11话。
好象真的要老了，最近频频的感觉身体有着细小的问题，每每那样的时候就有些惶恐，以前放肆的时间现在开始反噬了吧。要健康，然后才能幸福。
这周要完成所有的报告。非常非常想休息。今年没有意外的话应该不回家的吧，好象感觉离家里越来越远了，日后要居住的城市，要过怎么样的生活，在这些打算里越来越觉得随流了。断了一天的网线，好象是因为拆迁的缘故，电话线啊这些的被剪了。下午安静的做了会事情，看了绿川幸的一本单行漫画，把《白线流——就算过了做梦的时候》看完了，很久很久的时间一直在看这部日剧。在《我们的教科书》认出了“真佳”，看见长濑智也就想起那天晚上碟店老板引用别人说的：长濑智也就长着一副民工的脸~~~哈，看见那个在《情书》里图书馆的窗帘后的少年一路长成俊美的美中年~~~~柏原崇~~~很多想说的话等静下来再说好了，要记忆的太多，感谢你们给予我的美好。
樱桃、莫、阿木会晤的礼拜天（图文说明） - [捣糨糊]
2007-06-25
很郁闷的~~~~~~下班后轮不上吃饭就有集团的老师来培训TMD什么三十六计，一个半小时啊~~~~~~日，老子迟早要给你来个“走为上计”。更悲惨的事明天要接着培训三十六计在企业管理中的运用，下个礼拜是什么孙子兵法~~~~~太衰了，今天早上一来就被一特拧的上海人喊去看仓库，在那夜暴风雨中被淋得一塌糊涂的仓库，那里基本就是桑拿房的温度，我不怕重新盘点，我现在怕的就是这从早上起一直在我周围热丝丝织网、发酵发霉的空气，让我时刻坐立不安。传说中的炙热又要来了么。超大的Orz~~~~~为什么加到我身上的事情越来越多呢~~~~~也有越来越多的人跟我说想离开公司了~~~~~公司周围的房子都已经开始拆了。不知道我们这里什么时候动拆，而我是不是被解雇还是会临时分派到新公司或安插在别的公司~~~~~未卜周日早上8点多就出门了，跑到市里给苏汇钱。我可怜的2个多小时的睡眠啊。整个过程蛮顺利的，因为有了给弟弟汇钱的经验我已经知道带上身份证了，上次帮寂寞讨款的时候也没要这东西啊，营业员要30元手续费的时候我愣了啊。妈呀，这是我第一次交那么多手续费，还有思念他妈投资拨款的事情证明，银行真是黑啊~~~~啃了两个包子（注：我怀疑揉馅的时候被洒了一把白糖）就开始今天的荡悠了。赤峰路轻轨的那个音像店让我上下跑了2趟，居然在一楼拐角的外贸衣服店里，继续扑倒~~~~如网路上所说基本都是日盘，我就对着最上排的日剧数过去，很多认识名字并没有看过内容的，翻原声的时候居然翻到H&C的电影版，可是要80两银子，作罢作罢~~~~~最后带了张盗版的伊能静的，基本全部都听过的，都是以前down下来过的，象 深海、我加上我加上我的、害怕、你对我的好~~特讽刺的是自己还是买了下来“你对我的好/我怎么会失去才知道/你对我的好/我怎么会听朋友说才知道~~~~”接着就跑到复旦去了。麦~~~大学校就是大学校啊，一进去，3分钟之内我听到的全部是韩语，哈~~~转悠了一圈，那些指示牌让我更晕眩在恶毒的太阳下面（我100%的方向痴，比如直走全是向上的箭头表示，但很长很长一段时间我都适应不了）。我要找右拐的一个音像店还有六教对面的一个地方，结果绕了半天觉得迷失方向的自己很丢脸，直接从东门出去奔2046了。网上都是骗子！2046一态度不好，二欧洲原盘也不多，三台湾香港独立音乐的碟非常少，四价格不厚道。唯一的就是国内的一些碟稍微全点，比如摩登天空下出的碟。有点愤愤的一张碟都没有拿，其实有看中的，但在那种经营环境里一点都不愉快。讲到这些上还是西安好~~~~~我的边家村，我的四海，我的东大街~~~与樱桃就是这样在一家小店会合了，边吃牛边吃东西，给寂寞去了个电话，她在暴风雨的夜晚狂打我们电话，哈。吃完饭还等不来阿木就直接找去创智天地广场了。最后证明这个踩点王放了我们2小时的鸽子~~~~摆出来的摊位并不多，尖叫之后就是沉默，仔细看看创意的地方并不很出彩，氛围也没有苏州地摊的氛围好。收集了N多N多漂亮的名片。买了一张小贴纸，一个四叶草书签（我的四叶情结啊~~~~~），败了两本本子预备送人。看上一摊主的LOGO，说好结束的时候送我的，结果又是骗人家的~~~~什么时候收摊都不知道~~~~结尾处赶上了“zenmele”——加勒马，一个日本人组成的非洲打击乐队。在第一声响起的时候差点哭了，果然音乐、绘画、文字都是直指人心的东西啊~~~这算是现场的小高潮吧，这是快乐的音乐。喜欢女主角外那个素色的女子，喜欢主角的那个大叔~~~~中间休息的时候，我们跑过去找他们给我们签名，我被女主角狠狠的甩了一把~~~~~~让不是很喜欢她的我更加不喜欢了~~~~~~果然还是素色女子最最好了，让她帮我写“モモ” 的时候比画，解释了好多遍，还是旁边的那位聪明~~~~结果我的签名就是专署的了，哈哈哈哈~~~~~在涂鸦板上的筷子跟简笔画的老鼠，虽然最后那只老鼠被猫吃掉了（没有想象力的某二人非说是粑粑），为了让大家更明白，我把那画意象处理了下~~~~下书“谋杀是需要想象力的”~~~~阿木说我是被害妄想症~~~哼哼哼大家都结束的时候我们才散掉，去吃和风泡饭，拉面，继续吹牛，吹到轻轨都没有，还好转了3路车终于回家了，大家也都平安回去了。自此over。
与那超级可爱的大叔合照的某两人。粉色樱桃+青色阿木
这是我觉得最好最好的一张了。那个“鸡心”所书文字为——东瓜莫，西瓜木，樱桃猪。这张画最最好看的不是这里，而是整体效果，特别是泼洒在左上角的两个几星瓢虫，乃点睛之笔~~~~
老板让我们在漂亮的橙色的内页纸的实验产品。好象我的字太小了看不见了。我写的是“窗外有朵云很美”。有知道这句话谜底的请走私聊。我知道。我是个拖泥带水的家伙。我也知道，放不开的人比较占下风。但让我矫情一次吧。
以后请称呼我作“莫小逃”~~~~~水牛啊水牛，我是牛饮的Taurus座的小逃同学~~~~~~我可爱的樱桃明天就要回去了，上海就剩下我跟阿木了，那只踩点不说，住得还远~~~~~泪啊~~~~~最后扼腕下，错过了4LIVE的周云蓬，苏阳，据说连梵高先生也来了，笑，这次市集我看到很多与你有关的本本了哦~~~~~哈，还错过了昆明LOMO团，苏州创意市集的音乐小集锦~~~~好吧，在离开上海前一定要走更多的路看更多的风景收集更多的微笑~~~~~回复小树的点名，抱~~~ - [捣糨糊]
2007-03-02
TO小树：（虽然我觉得折寿5年也没什么了不起啦，但不是难得被点名么，又兴冲冲且揶揄又认真的回复了）你现在正在听谁的歌：the big blue原声
你在哪里工作（读书）： 暂居上海
你最后吃的一样东西是什么:梨子现在天气如何： 微风,迷藏般的太阳
戴隐形眼睛吗： 不滴上一次吹蜡烛的数目： 1根,一般停电的时候才用上
你通常吹熄这些蜡烛的日期： 上帝知道
喝过酒吗：白酒都喝过了,日的
暗恋过几个人：都是明灿灿的喜欢嘛,在每部日剧跟动画里你喜欢你目前的生活吗：一般
你们家养过什么：猫猫
星座：金牛兄弟姐妹和他们的年龄： 妹妹,18岁
会因为害羞而不敢跟人表白吗：不会
有几个耳洞：总是想带了再打,不想带便让让它长起来,如此反复
你有纹身吗：暂时没有,已经排入计划不敢吃的东西：蛮多的,汗
最喜欢喝什么：茶
最喜欢的数字：36
喜欢看的哪一种电影类型：情节适合YY的
最喜欢的卡通人物和品牌：冲田总司sama
最喜欢春夏秋冬哪个季节：夏
最喜欢吃的是什么东西：冰过的果冻,所有辣的食物
喜欢的冰淇淋种类：巧克力的可爱多,寒~~~~最怀念的日子：过去的日子
最伤心的经验：性格暴烈继而带来的种种后果
最喜欢星期几：星期五,泪~~~过了星期五就总有一天可以休息
喜欢的花：兰草喜欢的运动：无~~~
最怕什么东西：牙医,最近被蛀牙苦恼ING~~~
如果有来世：做幽灵
讨厌做的事: 逢迎擅长的事: 撒谎
卧室地毯的颜色： 无地毯
最想做什么职业： 财神
你们家住几楼： 一楼,二楼
觉得自己十年后会在哪里： 青岛或者云南
问你这些问题的上一个人是谁： 小树,抱~~~
无聊的时候你大多会做些什么： 梦游你住的最远距离的一个朋友是谁： 昆明
对于没有把握的事情态度如何： 等我睡醒了在说,自PIA~~~~~
有想过要怎么对付你讨厌的人吗： 让全世界的人孤立ta你的另一半帮你付钱是理所当然的吗： 是滴~~~HOHO
如果有人误会你： 别找上我就好,其他不管
目前有男(女)朋友吗： 一箩筐,哈
觉得同性恋如何呢： 茶壶跟茶杯
觉得自己的长相如何： 能看而已
世界上最好的事： 明天就是世界末日相亲相爱的人进同一个墓穴见过让你觉得最呕的人: 不便点名,抱拳~~~
现在心里最想见的人是谁： 思念想要几岁结婚： 什么时候有人娶什么时候嫁
今天心情好吗： 不好,刚跟小老头撂挑子没成功~~~~
有想过自杀吗： 想多了就睡着了通常几点上床睡觉：平均下来应该是凌晨
希望谁回复： 有想PIA我的回复吧,哇卡卡~~~~
现在几点: am 11:00
北回归线
累了。做梦。不要吵我。
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