北回归线

昨天跟妹妹吵架了，吵到中间的时候我竟然一点也想不起来一开始是因为什么吵起来的，所以说吵架真是愚蠢的事情，大吵了一架之后，我发现自己真是自私的人， 然后想起来电视剧里不是经常出现这样的角色嘛，本质不坏却霸道，蛮横，任性的家伙，最后所有的朋友都离开了她才开始苦闷起来，虽然总会在最后幡然醒悟，但 往往是失去后吧。不想成为这样的人，仅仅是看不惯，讨厌是不能这样简单成为伤害别人的理由。所以下一次对他们给我的宽容也抱之相同的态度吧。所以跟妹妹道 了歉，对自己顽劣的性格深刻反省。

昨天晚上的对话完全是在扑扑扑的节奏中完成的，有小小的羞耻感，但是还是很开心。这个年纪却象个小女生一样的行径多少有些荒谬吧，但是觉得是即使被取笑也应该非常珍视的心情。
闭 着眼睛意识开始飘起来，手里拿的手机震动的时候，才发现自己做了个梦，只有一个画面的梦，是片海面，只有黑色轮廓的岛屿慢慢的沉了下去，有些声响，近距离 的看见一张脸，一张闭上眼睛的，有着倦怠后的安详的脸，脸上有些未干的血迹，我知道那是我的骑士，是失败了吧，那张脸随着后面的布景一起沉下去，沉进深深 的冰冷的海里，就是这时候你的短信进来了，可是心里却是很难受的感觉。
感觉就是个谶语，真是不吉利的感觉，好象身体里好的东西在一点点流失。我想起hisa的诅咒，不过倒是真的呢，喜欢我的都会很惨，这是最后遗留的诅咒。可是你告诉我：诅咒是会遇见会化解的人的。
你说：你喜欢我的闹腾。这句话被我简化成你喜欢我。有何不可。好了，糟糕的梦无论有什么昭示都请走开吧。

看见一句话：一段成熟的感情，会让你知道什么是对的，什么是错的。
恩，我想是的，一段好的感情会让你认知自己，并能妥善对待自己心中的怪物，我要如红拂，如阿修罗，如白娘娘，如跳进火里的锡纸小兵，就是这样。一份给人勇气的感情很重要。

看见另外一句话：爱猫的是喜欢索取型的，且极度自爱。
那么极度喜欢猫的我大概会很糟糕，笑，自爱的话也对，在渐渐的改善，让自己处在危险的状态是匕首，让自己和身边的人受到伤害，所以尽量的学着善待自己。

刚思维跳到：我喜欢你就是你的样子而已。
恩，即使言语轻佻浮夸，也应该有人能看见我的内心吧。我有巨大的喜欢无人交付。它们还不是成熟的感情，但终有一天，它们将不再暴走，会平静的待在那里变成温凉的玉。

好了，今天就写到这里，虽然我不知道算不算确定了什么，但我知道我很开心。有些揣揣不安。因为不知道会不会被收了去，象白娘娘一样。我是妖物啊，可是即使这样也觉得没有什么了不得。我要幸福给你看。不怕厄运，不怕噩梦，要好好的活在当下。恩，认真的，努力的，好好的。

真怕这里的数据又塌了，浏览量没了，友情连接没了，好，我不怕，只要文字还在就成。重新开始就是了。可是好象没有公告设置，还有数据导出在哪里也没找到，原来自己的模版也没了，这里的模版还没研究出来。

曦微：日光微明。很好的喻意啊。
心脏的疼痛渐渐消失了。

回到家已经20多天了，最终决定还是回到合肥，渐渐的就当家里是休假了。 一直在努力的思考一些事情，第一次考虑工作表面之外的东西。有时真的会觉得胸口闷得好象除了爆炸成一片片思考不了的肉片外别无他法，但事实是一定会有选择 的，所有人在任何时候都有得选择，只是看你选择了什么了而已。要自己给自己打气，毕竟出身社会也2，3年了，这一次迈出去的步子应该坚定点了吧。笑。

最 近很开心，即使有小忧愁在里面也是很开心的，就象黑暗过后迎来曦光一样。两层意思哦，笑。当真要好好感谢你，让我重新记得恋情的美好。虽然你说我们是朋友 哦，但适当的允许我YY下吧。时间真的是面多棱镜呢，我看见过去恬静的小温情在心头一点点的软和起来。已经不去思考更深的东西了，还是会害怕，所以这样就 够了吧。看见你自信满满的语气，心里的嫉妒又溜了出来，很想告诉你世界上可怕的事情，转想又何必呢。愤怒的对世界，愤怒的对人，对事，收获的也只会是愤怒 吧。虽然自己还做不到，恩，要温和。

你说你相信世界上可以有只为一个人的存在，你说讨厌暧昧，你说说过的会算数。真是惊奇呢，所以姑且相信你吧，你是光合作用的氧呢。所以将来在你身边的女子一定会幸福的吧。

心里交杂着很多念想，在脑袋里象浮木一样飘着的是整个心脏装载的邪念哦。可是就连主动发短信都有些犹豫。我啊，果然是胆小鬼+爱哭鬼。

你能不能镇压我心里的破坏神呢，那个只懂得毁灭跟消失的怪物。这些坏想法却是开在喜欢的心情上的哦，因为喜欢才会惶恐，不安，怀疑，害怕，这些是因为我的力量太弱小的缘故吧。但不想变成只有那样的存在啊，要把那只抓挠，撕腰，啃食的怪物驯服。

现在心里是幽幽的，没顶的温柔。

Ps：今天心脏疼的时候很想听听你的声音啊。所以现在还是有点小失落。
又PS：先写到这吧。明天我娘是全天班，需要早点做午饭。恩恩，然后你也应该睡觉了。谢谢你。

 

11月4日，晚，与朋友约着看《色戒》，在墙灯亮起，屏幕亮起，大家都挪凳子起身的时候，我还是没有缓过神。仿佛希望看到的影象情节还在荧幕后面隐藏着一样。想看见更多的触角从宽大屏幕上伸上来抚摩我的额头。

出门后，微冷，我把手一直插在裤袋里。一路上话很少，暖和起来后，我终于开口了。我表扬了女主角，我说她长得很正。她让我觉得女人的风情是不应该被遮掩的。她留在杯口的唇印，她抽烟的手指，她开衩扣襟的旗袍。我没有说从海报开始我就迷恋上易先生的眼角皱纹、微薄嘴唇。

朋友开始说到那些荒诞的情节。我记得最清楚的是他在楼梯上说的那句：救国需要这样救么？一直走到小西门的时候我才算回答了这句话，我说，这部影片出彩的应该也就是那些荒诞情节吧。那个时代那个地域那个年纪的缩影。影片中王佳芝与邝志明在小阁楼上亲吻，她推拒开他：那时候你可以。笑，那时候啊。女人与男人果真是差那么多的。

《色戒》我们看的是删节版，但后来看过一些评论对比，觉得很可惜。有时欲才能反应内心。情壑难平。就如很多动物在交配时易被捕杀，却有一种动物例外，猎豹即使是交配也是警惕着，一有风吹草动即刻分开。而人，会很容易在欲望里软弱吧。

 

在整部影片里听到的上海话在现在听来是那样顺耳，乃至一路上我都在那些昏黄色调里提不起劲，从影院出来一径的走到建设路的半坡上才建议打车各自回家。情绪偏蓝，在经过一个婚纱店的时候嘴角牵笑，我想起自己关于结婚的论调。我说我要穿和服穿球鞋结婚的。第一个说予你听的。你那时候说好。而后还有第二个第三个人听过这种论调。记得被谁反问过：你穿成这样倒是可以，可是新郎穿什么来配合你呢。我就是想起这句话笑了起来。是啊，新郎要穿什么来配合我呢。也许是因为这样，所以仍然孑然一身吧。也没有什么不好。我的寂寥是与你联系在你一起的。

想起有次随意跟上司吹牛被说成是痴情女子，我笑着回过去，这年头痴情女子早就不流行了，而且，你见过哪个痴情女子有好下场的，所以我宁愿绝情。

关于感情，每个人那里我都留下一小段话，仿若拼图，只有哪天他们碰在一起了，这个秘密才会揭穿。你知道是什么么。其实，我最喜欢你。然后才是别人。

上司告诉我，说你终究有一天会来找我，会理我，在你结婚以后。可是我觉得，只要会有那一天，即使我结婚也好，不结婚也好，我都是愿意与你在一起的。哪怕是欢场的对象。我就是这么不要脸。

 

寂寞与她男人吵架那天，我梦见你了，而再前一天我梦见我爸我妈提着一个行李箱出其不意的来看我，我以为是真的。那天很晚我还听见寂寞他们在讲电话，隐忧着一直到睡着。我就梦见你离开我了，早上醒来我知道这是真的，你早就已经离开我了。你喜欢别人，却不可以喜欢我了。我在那天早晨拍了几张照片。那些照片里你看得出那些忧伤碾过去的痕迹么。

我害怕这些梦，诸如此类的，都是离开。从那时候起我就梦见过很多次，刚开始那阵子会一直在那种极端的情绪里哭，随时没完没了的。后来渐渐的缩短了这些时间。对自己的要求越来越严苛。定下一个时间，过了那个时间就不可以再去想了。有时会很勉强，一些细碎的小事经常让这些梦反复发作。也尝试过喜欢别人。有时会很恨你。有时也很恨我自己。有时恨别的东西。

 总之生活就这样过去了，而我现在在这里。

目前在昆明。无从感想。

8月8日早晨在阶梯上提着3个行李箱甩着身体的时候遭遇樱桃女。住旅馆。觐见寂寞与她的男人，此两人日后升级为我的两个小家长。参观动物博物馆。初窥KM。

关于火车上的灾难
那些都慢慢过去。在最难过的时候被别人的幸福煎熬。想着如若我没有发觉，没有担心她，那么我应该是在舒服的软座北上的火车做着可耻的梦，结果，结果却是仓促的南下。
幸好我知晓了，才不用面对更大的难堪。
上车前一天就开始生病感冒，拉肚子，大堆的行李，托运的繁杂。我那样急迫的想离开以致于不管不顾的买了无卧铺的车，37个小时无法补到卧铺，硬生生的折腾好象春运的洪流里。无法进食，甚至促不及防提前的例假。
破碎的不再去拼凑了，当作从来不曾相识过。我们。

依旧没有归属感
闲时走的路是一段一段的触目惊心。在公交上恍过眼前的错觉，在心口仿若水纹般的荡漾开来。消失了，变幻了，无常如人生。我对樱桃说，原来KM是陌生的。
这是座记忆之城，貘狰狞着吞噬着我心里的勇敢。
悠了很远很远的路一直绕到你家后面，经过你家门口，停驻过我们站过的路口。历历在目的不需要辩解。莫不爱任何人，也许，甚至，也不爱你。站在盘龙江边的时候，隐隐要哭泣却掉不下泪来。原来时间过去那么久了啊。
我说是因为你而来。只是为了好过一点。

在旅馆住了5日，被鱼鱼迎进家里去住了几日。我甚至想也许随意的不坚定我就离开这里了。因为未知反而可怕。
有些水土不服，这是每次来这里都会有的小症状。陆续的见了些人，与樱桃度过花鸟虫鱼市场的半下午，与迷路的鱼鱼辗转着看电影，每天与两个小家长报告行踪，马不停蹄的赴着各种面试，人才招聘会。累极，甚至在凌晨挣扎着想看书，却连不知何时睡过去都不知道，日光灯便这样亮了一夜。踌躇，摇摆，各种各种让我无端的小失控。做荒诞的梦，我不过是向往安宁美好的生活。

要渐渐美好。被寂寞夸奖我的积极。笑，有谁知道是因为什么么。

我等你回来，等梦清醒或者沦陷。我想伸手摸摸你的脸。想牵牵你的手。想抱抱你。

七夕的开始
那个开始是好的，只是在身边的人开始提起她的时候便开始大口喝酒。吉良最后说原来莫不会喝酒是装的啊。没有人知道我已经滴酒不沾半年有余，没办法喝，勉强喝下去的结果就是吐，一直吐到苦水出来。这次依旧是这样的把戏，在洗手间门口被小树撞见。
听见她的名字便只是心寒。我不怪她，所以请她自己好好的。凌晨的时候挣扎着是否要打电话说声生日快乐，发现早就没有了号码，作罢。若说希望的，仅仅只是希望下一次可以对我诚实，即使毁掉我也请不要骗我。
在初看见大家的时候温暖的笑，原来王子不是小受型的男子啊，小树越来越瘦了也越来越漂亮了，喜娃娃令我瞠目的结果靠在2年前我就见过的男子身边。我觉得这样真的很好。凌晨1点四散着回家。
打通电话的时候不在状态，无法利用醺酒说过分的话，作罢。

寂寞妈妈的手工面
恩，很好吃很好吃的，寂寞妈妈是很漂亮的妈妈。也见到了传说中的马咪咪，脾气暴躁又好奇的一大只猫。
与寂寞在翠湖散步的时候谈到感情，惊觉面前的这个小女子已经是这样看待感情了啊。翻出我们俩以前写的那样那样长的信来看，看时间是这样毫不心慈手软的轧过了我们的二十年华。
亲爱的，给还记得？
记得说过即使你忘记说话，我忘记写字，我们也不会忘记彼此。
抱~~~~~两位家长请好好的过日子哦~~~~~~也不知道现在我家樱桃又跑到哪一国去了~~~~~~~

总是也难过的时候，但不会一直难过下去，要好好生活。

我喜欢二十八女中旁边的水果鸡。

没有最短途径的幸福，决定继续等下去。

压着心里的恐惧继续呆在这里。

过马路时记得抬头看红绿灯。
出门前注意天气变化情况。提前知道可能下雨就记得带伞。
买东西要狠狠的杀价，不要含蓄的报价，在对方没说出价之前不要报出自己的价。
找钱时记得数清楚，不要含糊。给钱时记得等待找钱的时间。
坐公交时记得看站牌上最后一班车次的时间，下公交时最好打听清楚回程时对过的公交站牌在哪里。
不要买超过预算的东西，除非非常必要。
善待自己，不是为了要让某个人后悔。 
学会画淡妆，学会保养自己的皮肤。
如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。 
不要贪慕虚荣。不要逞强。不要对喜欢的人残忍。不要故意说反话。不要骗自己。
计划一些外出旅游。在小范围内小憧憬。 
买适合自己的衣服、饰物。
一次只爱一个人，知道自己要什么，包括喜欢的人。 宁缺毋滥。 
认真的对待自己的工作。工作至少能保证我有饭吃，有房子住。
记住喜欢的人的生日，包括自己的家人。 
不要太爱一个人，要知道没有男人值得你用生命去讨好。
折磨身心的事情不要做。 
偶尔自己唱歌给自己听。
发短信息给喜欢的人，他不回。不要再发。 
万一脆弱的不行了，一个人哭，不要有声音，哭完就算。  
要一直坚持自己喜欢的。恬静温和。 
任何情况下，背后不说他人是非。如果一定要说，说好话。  
有一个最少两年内需要达成的目标。
常常出去走路、呼吸。偶尔小跑步、骑单车。
不要自己同自己说话。不要一边失眠一边哭。 
学会承受痛苦。学会保持距离。
不要等男人给你买礼物，想对自己好的时候，就自己去买。用起来会更舒心。 
不要在一个男人离开之后，企图用报复心理去生活。要比从前生活的更好。
出去走路记得穿舒适的鞋子。
有时间的话，去学一些自己感兴趣的知识。 
学会说谢谢、没关系、对不起。 不要轻易丧失原则。 
能不和人争吵尽量避免。情绪小暴走前消失一会。
一个人听音乐看书写字。
不要纠葛在上段感情里。在还是一个人的时候安静生活。
如果可以，和喜欢的人拖手走路。
要懂得拒绝和接受。
在可以接受的范围内，先道歉。
相信爱情。
温吞喝水，温吞吃饭。安静交谈，安静入睡。
改掉那些拖累的习惯。慢慢接受现实。就算不能积极，也不逃避。
不要焦躁。不要抱怨。多与亲人说说话。
预备很多很多的感冒药。退烧药。症状轻微的时候及早吃，不要多吃。

听万芳的《温格华悲伤一号》,闲散的聊聊天,QQ个人签名突然改成:我日后死都是要死在那里...笑,有时自己都惊叹自己对一个城市偏执到了如此,想起曾经一直认为是梦想高地的西藏,那个我在初中地理课上就计划好了路线,计划好了流浪的行装~~~然后方方正正的列出清单写出一个计划表~~~就以为总会实践的,甚至偷偷给西藏边防的一个兵孩子写过信~~~

6月7号寂寞生日,落雨,我默不做声的跟在后面,一旦我喜欢的人发脾气我便不知道怎么去安抚呢,笑~~~因为某种原因没买上蛋糕,大声的说句:生日快乐也没有做到.总归是别扭的孩子呢,寂寞睡着的时候我才轻轻的说了句:生日快乐呢...也不知道她听见没有...从寂寞妈妈那里收到一个香包,看见寂寞怀抱的一大束花,DC机,非常的心生羡慕啊~~

6月10号下午2点,我,寂寞,碧木,樱四个女生团团聚在一起,我充分的没有领头的才能呢,倒是很KAWAI的两个女孩子,双子的樱会偶尔在笑语中突然的静默,狮子的阿木看上去有点小强势的.我们在大食代吃一份刨冰,最后嚷嚷着要去通宵唱歌,寂寞4点半的时候闪去给那个日本小孩子做家教,我们继续鼓捣之前说的计划,顺便走到了古玩市场,兜转了一圈,我们还是决定回寂寞那里等着,在中山公园站出来的时候惊暴了一件事情,我与樱桃在前面走着搭着什么话来着,阿木小姑娘跟在我们后面貌似听糊涂了,就这样一声"啊“的撞上了地铁指向牌,我跟樱桃回头的时候还没有反应过来,只看见7点钟方向有位老伯边走边仰着嘴笑,3点钟方向一个行人直接的笑出声来,11点钟阶梯方向两个叔叔直接笑着蹲到地上,以上是现场描述,而我们的阿木小姑娘完全镇定的在那里,樱桃是阶级派的对着我说:快走快走...暴,怎么有这么两个人啊~~~~樱桃拉着我们过斑马线,我是笑岔在地上走不动,晚上回去之后给寂寞说,有好事情大家要同乐的嘛~~~唱歌的事情最后因为寂寞第二日还要上班作罢,因为我思考的不恰当,四个人蜗居在寂寞那几平方米的房子过了一夜,我与樱桃看球,那两只先睡,快3点时我把樱桃也哄着去睡了,自己撑到看完3场球~~~随便趴着睡到6点多,跟寂寞招呼下就去赶公交上班了~~~

最近看电影忙工作,与寂寞有过一次小争吵,6月1日起发生了很多事情,纠葛着不同的人,于是开始思考更多的东西.苏同我说不要再写他了.我想应该要放开了吧,不同的人让我看见了不同程度的真相.应该感谢的吧.

我问咖啡我怎么做他会好起来,咖啡说不想他便好了.于是我便说我放弃了,便说做朋友了,便说不准自己想他了.可是咖啡,我已经不知道怎么同你说话了.高考完了也不再问你好不好.如果不认识多好.不会磕绊着连话都说不出来.

开始学会与人保持距离,宝贝说:容易伤害别人和自己的,总是对距离的边缘模糊不清的人...

一直没休假,本质上有自己故意的成分,觉得很多事情没有想好就不想动了,另外一方面就是累,一定要丢掉一些什么才行的,自己明明是自己的,可是还是在挣扎,我不是哪吒,没有三个脑袋,没有六只胳膊.我只有一堆欲望还有怨念.

<樱兰>跟<凉宫>都还没看,网王的剧本没有做摘抄(那个实在写的太好了~~`),sketchup没有学,emule的教程没有研究透,cordeldraw学的又忘记了,ps教程没有学,还有汽车的一些相关的资料没有看,有篇想写的小说没有下文,好几个影评没有跟,没有时间去换我图片夹的文件........还有好多好多人想见,好多好多路想走走看......

7月初会算次塔罗,最近情绪上有点波折.也许是7月要到了吧.手机日历的记事功能上7月7日那天我写着"忌".今天的7月7日还有人能一夜天光的跟我讲话么?

关于刺猬的故事...也许真的只是个梦吧...

一直没有心情静下来写一点东西,周而复始的累着却每天一点也不愿意早早回宿舍.害怕看见镜子里自己浮肿的脸,死一般的神情从头发一直拖曳到双足站立的范围寒霜一样的笼罩着...我一眼都不想再看...与人说话也不想看别人的眼睛...多么难看...与寂寞一样总是觉得睡眠不够,总是累兮兮的,可是就这样也还是胖起来了.是因为大环境上安稳了么~~~~

前天得知办公室里一同的那个小姑娘被辞退了,开始感慨人世险恶.我手边的事情还是乱掉了,在下面与经理理论的时候感觉孤助无援的样子,那一瞬间委屈的,几分钟之后又开始笑逐颜开,我明白自己一个人是无力的...那么我便不于你争吵.

自己似乎不属于任何一个部门,上面的那个女人一直在提防着我,看着她不皱眉头的献媚逢迎,果然我是达不到这个功力的么.笑.我做好手边的事情就好了呀.

宿舍的女孩子问我借CD,我摇头,开会的时候旁边的女孩子伸手拿我膝盖上放的本子,我神经质的缩手.害怕的.看着很能说很要表现的,本质上却是那样的抵触生人呢.我在他们的圈子之外,不树敌人,也不立朋友.很轻很轻的关系.

生活上很多细节被圈划起来,龇牙咧嘴的抱怨,可是最后还是要接受下来.统一发的床单被套,枕头床垫,统一的柜子统一的摆放.那么在统一的范围内用两床被子可以的么.我用的是绿格子的被套,你知道的么.很相象的.我专门拜托朋友回去拿的防晒霜,你知道的么.我维持小范围内的小憧憬.我只是希望能幸福.这句话被冷嘲热讽过.没有关系的.让我做做梦就好了.

母亲节的前一天过生日.傍晚到寂寞那里,我们吃蛋糕,拌蔬菜沙拉,吃寂寞妈妈做的辣子鸡,用微波炉蒸奶黄包,喝饮料,看惊悚片,说话到凌晨3点.我们少少的谈于你.总是擦边的话题又小小闪烁的收了回去.第二天寂寞请假,我本来与朋友的见面也取消了,我们中午去吃不地道的云南小吃.笑,我到底与昆明那个地方有多少孽缘呢.逛街,喝了冰的饮料肚子非常非常的疼,忍着忍着便也这样好了.想起曾经有几次疼到冒汗你都不知晓.你与寒微在前面走,我在后面低着头跟着,非常的嫉妒你们谈到的话题,共同拥有的时间,恍惚的站在马路中间,没有看见行驶的车辆.我与寂寞一起鲜少安静的,鲜少没有表情,除了那家伙早早睡着之后的时间.寂寞轻轻的笑着说:你真是麻烦诶.我那时心掉了一下的,之后与吉良说:非常害怕被喜欢的人讨厌.又开始患得患失的,被透明的感情锯齿磨得些微的疼.曾经被哥哥批评过没有把持好与人交往的度.我果然是差劲的人啊.恶劣的想着因为虫不在这里,所以才可以与寂寞相依为命呢.有时听她说予我工作上的道理,想来真是惭愧呢.有时会想像蜗牛一样缩回自己的壳里不要面对任何人任何事.这样就不会做错事情,不会被拒绝.

寂寞,能一直挽着我的手么?

累...生病...

恩,所以少写字,发图好了.果然还是懂日语来的好呢.看综艺节目看不明白~~~~~~~kame少年大心~~~~~~~~果然还是很动人的呢~~~~~~~~

好死歹死的看见内公主的半裸图片,发下好了,终于明白枫蓝的困惑了~~~~请不要谴责我~~~~美色美色~~~~口水~~~~~天然气少年最高!

我绝对是好孩子~~~~~