北回归线

这张图一直忘记放上来.好多天我一直纠缠在里面.谢谢你们给的欢喜.

清明.4月5日.这样想来,难怪昨天下那样大的雨.清明时节雨纷纷.我想念外公外婆了.刚知道外婆去世的消息时自己还在学校,梅尔那时候在考试没有立刻告诉他,有好些天不记得吃东西.零沽的欢笑.等到告诉他的时候整个人就放下心来.慢慢的把那段难过的时间走了过来.有人陪伴是那样好的事情.

我不明白为什么还要出现他的名字.我昨天晚上突然以为我可以健康向上了.就在刚才看他的博又再度挫败掉.

因为找不到<四月物语>里的歌曲来换,决定换上H&C里面的主题曲.这样可以高兴一点了吧.

洗了衣服,床单.决定晚上去超市买青团吃.有时想把这个博也放弃掉算了,总归是舍不得.要需要多久才能放下来.

好了好了,自己抱抱自己.

最近鲜少上QQ,上了他来问句好,我就不知道怎么答下句,匆匆下线,又怕误会又不知道怎么去解释.

遇见枫蓝,我说我喜欢kame少爷喜欢得不得了.枫蓝说继续汹涌的喜欢吧.可是我知道是很难的,无论我怎么集中精力无论我怎么欣喜.无论是漫画小说电影,醒过来的一刻我都躲不掉.我缠缠绕绕在心脏外面的是无力.我无法生机蓬勃的沸腾着成长或者喜欢.将这一切变得安定美好的大环境失去了.于是整个人感觉就象在月球表面行走一样,漂浮着.没有心的喜欢是很差劲的吧.kame少爷也会讨厌这样子不坚定的喜欢的吧.我希望自己能无与伦比的喜欢你.

1986年2月23日,双鱼座,B血型,171cm,50kg,三围B70/H60.5/W85(=o=~~~这是怎样的腰线,尖叫),左右视力1.0,足长26.5cm(这不是我八卦,我只是想知道要买多大号的鞋子送给你),家里有双亲,两个哥哥,一个弟弟(据说也是很好看的说),出生于东京都江户川区,从新宿搭乘总武线约半个小时,就可以到达离他家最近的新小岩站.家住3楼,门口有挂风铃,风一吹就会发出清脆的声音.名字果然跟安达充的<邻家女孩>上杉和也一角的名字而来的.只是最后在全国大赛前夕车祸死掉了.是很温柔很懂事的男孩子.在问及kame少爷为什么取死掉的和也的名字的时候本人说:「我一生下来食道就比别人窄,连喝牛奶都会吐.还差点因为营养不足而死掉呢！」(我可怜的kame少爷要保重身体啊)据说幼稚园的时候很喜欢和老师撒娇,是个个性纤细的男孩子,据说还有在练空手道.kame少年说:我的初恋是在幼稚园.她有一双灵活的眼睛,聪明又可爱,是那种看一眼就会令人印象深刻的女孩子.我们虽然没有读同一所小学，但一直到4年级为止都还在通信.天,YY上等,kame少爷的脸怎么那么漂亮.比女孩子还好看的说.

最近看了<守夜人>俄罗斯的片子,感觉蛮好的.如果可以我会做一个守法的吸血鬼,我会放弃把你当做食物,会在你衰老前离开你.现在在找后一部<守日人>就是这样子.跟着同住的女生看着韩剧<嫂子19岁>依旧觉得自己终有一天会死在这种爱情毒素里.明明知道是很烂俗的情节结果还是会去幻想.

张小娴的<魔法蛋糕店>着重推荐下.虽然至今才看过她的几篇文章而已,可是很喜欢这篇.里面很多小喜欢小心思.很多喜欢就那样猝然的进驻心里,心一点点的软掉.象冰淇淋一样美好.

1:喜欢画胖女人的画家,那些胖女人都有一个尖鼻子和一张快乐的脸孔.爱画行李箱的余宝正.
2:她要的男人,是在她杀了人之后,会替她埋尸,而不是劝她自首.即使不埋尸的话,也会替她顶罪.她以为他喜欢她,其实是因为她喜欢他.一大包清新的柠檬.
3:他跟她是儿童合唱团的同伴.他帮她假装打错电话,只是因为她想听一听她喜欢的人的声音.
4:她喜欢这个制造落日的男人.她以为模仿就能换到爱情.
5:再遇见的时候她家里的号码已经改了.她在蛋糕店上班这样每天就可以带蛋糕给他.再遇见他的时候他穿有魔术贴的球鞋,他说:穿这种球鞋不会给扯着鞋带.
6:她把碗里的叉烧夹到他碗里,只留一片给自己.她守住一个盟誓度过她的大学生活,他也守住一个盟誓等她毕业.
7:他告诉她将蟋蟀在八秒内鸣叫的次数再加五,就是现在的摄氏温度了.他们曾经在幽暗的宾馆里,穷得每天只能够吃茄汁煽豆和白面包,那些私奔的日子是他们年少最荒唐的认真.
9:他用恋爱的事件来记事情,他15岁的时候爱上一个女孩子,家相距很远,但是他每天坚持送她回家,如果那天晚上约会之后第二天早上又有约会他就索性在她家附近的公园睡觉.她失恋时给自己买了一套房子结果付了订金才知道买不起,那些订金已经是她全部积蓄,她失恋时连续吃了三碗叉烧面,结果以后她没法再吃,每次看见都会联想到痛苦.
10:当一个人爱上另一个人,便会开始模仿对方,说话的语气愈来愈像,品质与气质也愈来愈接近,渐渐忘记了自己是在模仿,以为自己本来就是这个样子.她觉得自己的嘴巴也开始有着略带残酷的表情.

省去了几个没写,写的很粗糙.总之大家自己去看就好.在张小娴的书里看见一个男人对一个女人的求婚是这样说的:也许你会找到一个比我好的人,但是,我再也找不到一个比你好的人了,请你嫁给我.

我很想念你.

cactus喝酒哭泣的时候我是多么羡慕她,她可以喊出我就是难过,可以在我们看来毫无理由的事情上只是说出自己难过.而我以为我没有资格说难过所以我不说,也不在谁面前哭,也不会打电话发短信来要谁来安慰.我只是在很晚很晚的时候给他说话.我想着过去了,怎么会过去,分开了,怎么会分开,胸腔里的氧气就感觉一点点的被抽走.曾经听说,人在悲哀的时候,肢体为了保护痛苦欲裂的心脏会不自觉地蜷缩,直到如动物般蜷缩成一团,不听不看地封闭住自我,好像只有这样,才能阻止无可面对的现实.我想我是胆怯的人.我知道过于在乎一个人就会变成伤害自己的利器.结果我还是没掩饰好.我糟糕的演技换得今天的无人可说.

几乎是每隔几天来写一次,惟恐以后没有这样的机会,把很多事情记住一起说,以前的事情很多的都累积在心里因为总有机会说出来,最后却无处可说.我最近很好,或者说忍耐的很好.不打扰任何人,很厉害.已经许久不这样,以前唯一仅剩的打扰都是他.现在是我自己.我跟自己开始讲条件开始拖延,最后战胜过去.HUHA!我还是很强的说~~~笑.

楼下的白黄块状斑纹的猫猫我确定她怀孕了,恭喜恭喜,我记得年前我看见她的时候还是很轻盈的身体现在已经臃肿的坠下来,我推测着大约一个月左右就会生了.只是猫爸爸是哪一只呢.那只黑色的还是那只黑白斑纹的.呜呜呜.不知道.~~~那只黑白斑纹的猫与我已经很熟,我隔着一段距离叫他,他便"喵"着跑过来,甚有女生问我:是你养的么?我摆手.笑,我只是与猫有着20多年的感情而已.我总是喜欢去亲吻他们凉凉的鼻子,喜欢把脸颊蹭他们的毛毛,喜欢把耳朵贴着他们听他们肚子里呼呼的声音,那让我感觉猝然的感动,酸着鼻子感受他们温热的小小的身体,那是"活着"的亲切的感觉.我担忧着外婆过世了,那些猫还能养多久.清明快到了,极其的想念外婆.希望她在天国安康.

终于看完了<往南方岁月去>自己更偏爱在南方岁月的片段.总之又是一本细节的书.看得人悠悠的.开始轻声细语的怀念那些韶华时光.那些膨胀起来的小小暗恋.我才惊觉原来那么久的以前自己曾经暗恋过他.最最较真却轻微柔软的感情.

前几日,有幻听.是秋天里大风吹过麦浪一波波的声音,又象山间穿行着风吹过竹叶婆娑着抖动的声音.我想那应该就是风的形状.

看《恋爱地图》
篇头的时候打出的字是:关于爱.About Love.
第一个故事地点:东京.难得的不被日本男孩子迷倒,喜欢上了东京街头的YAO(陈柏霖扮演).喜欢那条细窄的坡道,喜欢可爱的日文式的纸条,喜欢他把车锁挂在身上,喜欢他骑自行车飞起来的样子,喜欢他挠头发的害羞表情.
第二个故事地点:台北.有喜欢死掉的她唱歌的范晓萱.演失恋的女子阿思.还有个可爱的有点点显老的日本男子加濑亮演叫阿铁的男人.里面的阿思神经质的让人心疼.阿铁诚实的侧脸,秀逗的乌云头(这个词是偶旁边的女人造的,恩,很合适).我唯一的感想是语言不通真的很难谈恋爱,瀑布汗.喜欢阿思细细的小腿,喜欢她的球鞋,喜欢她脚踝的文身,喜欢她最后伸展的手指,喜欢她欲拒还迎的眼神.
第三个故事地点:上海.上海小弄堂的杂货铺,楼顶出租给了留学中国的日本人修平(偶喜欢他的名字,咔咔~~~塚本高史扮演)高三的读书娃娃蕴蕴(李小璐扮演)最后的结果那句修平以为的To quiero!西班牙语的再见其实是没说出来的:我爱你.喜欢她从杯子里看见的他,喜欢她对着他的衬衫遐想的样子,喜欢她模仿他的事情,喜欢她细腻的大大的眼睛,喜欢她只因为他说他的女朋友是卷发就去卷了自己直直的头发.

还下了《自梳》来看,制作上略显粗糙,比起描写意欢与玉环的感情我更喜欢《游园惊梦》里的两个女子的默契.唯一清晰的情节是玉环荡船时的那首歌,意欢自梳时姑婆帮她输髻时念的句子,玉环在竹帘后说的一句:我以为只有男人会让我失望.玉环从渡轮上跳下来的勇气.这片子不同于《游园惊梦》的是结局.没有夹杂嗑血的死亡,最后她们在失散后又重新遇见.我旁边的女人看完这片子的感觉就是震撼,两个女子的感情深至让男子汗颜.

没办法很好的写影评,有兴趣的自己去看.很多细节的东西.唯一的收获是我难得迷上了中国男孩子，啊，陈柏霖，搜索了才发现他演的很多我都看过了,比如<最后的爱，最初的爱><20,30,40><五月之恋>.我怎么总是对喜欢的孩子后知后觉呢.蒙羞ING~~~不过还是太难得了.一直想为什么自己喜欢的都是日本滴呢.难道日本美少年这样多.难道在日本一块招牌掉下来砸死10个人,就有9个是美少年么.HUHU.终于喜欢了中国的男孩子.也许,也许喜欢那样多的日本男孩子是因为那个国家是我生命深处致死的情结吧.

近3天从cactus走后我从来不拉窗帘,从来不开灯,就着电脑屏幕的光浮浮沉沉.3天就吃了3餐.除了偶尔一天晚上咳嗽,早上起来有些微的咳嗽之外.只觉得安静.有时会安静到有点急噪.累极早早的睡,(也绝对是晚上10点左右)也是要折腾到过了凌晨才能睡着.

已经习惯做奇怪的梦.却没有一个是从很高的地方跳下来.我欢喜做这样的梦,畅快淋漓的真实感,最后总是不会死.于是反复的跳.或被追杀,或失足掉下.

跟梅尔最后一句在Q上的话是:你丫有病!

寂寞说我们两个都有问题.默默然.我唯一想问的是:我们当真不要在一起么?以后都不要么?

决定等自己找到工作后问他,象他说的现在没有资格.

最近几乎疯了的找很多关于网王的东西.看到了了不得的照片.超级美型的小正太.平成2年11月15生.就是1990年的孩子.本郷奏多.绝对的王子样.那样无辜的眼神,我搜罗了好多他的图.最后发现自己不可遏止的往正太控上发展着.不怕不怕,我不还没喜欢上么.只是贪恋.青涩的孩子.漂亮的脸.那样的孩子要是在我面前估计说什么要求我都会答应的吧.果然是没有节操.寒.

完全忘记前几天还在迷恋的小智.天哪,这样的龙马小朋友.倒是觉得完全不符合MADAMADADANE的龙马王子呢.汗=∧=!好象据说舞台剧初代的双龙马柳和远藤也是极美型的呢.

今天搜罗竟然发现总司主人的一些东东.曾经饰演的武田真治大人.啊果真是很有风范的啊.HC.包括他的现代装也是很帅很帅的.倒是大河剧<新选组>我没找到主人的剧照,不过主人不是主角就是了,

下了一些网王关于女王的同人,今天晚上好好看.看完觉觉.z-z-z-z-z-z

这里放的音乐是是Cyann & Ben - Spring的
i can't pretend anymore.

我想也许符合我现在心情.梨花听了说很绵长的声音呢.我觉得很希望.梨花来这里看我的日志,只问:可不可以不要那么爱一个人.

我说:可以，因为没有一份爱敌得过时间
所以我在等，等待爱情春暖花开或者等待爱情何时死去.

-----------现实的分割线-----------

明天要做的事情:

1,早起,记得提水瓶到楼下,再到北门乘车,转车,9点前要去面试.记得要慎言,言多必失.

2,面试完赶去招聘会,继续瞎子摸象撞运气.

3,尽量在午饭时间赶回来,先去打水,再去充电费,切记切记,要不晚上就要点蜡烛了.

4,买饭,可以多买一份晚上饿了吃.去交手机费.

好了好了,不写了,下线看文,泡脚脚,睡觉去.

ps:希望梦见本郷一样的王子跟我说喜欢.(>o<)~~

又ps:我Q不停的换着个性签名.象梅尔曾经做过的一样.最近是:从此以后只爱女子.倒是引得不少朋友问及.晕了.只爱女子不行么.哼哼哼.

天气依旧肃杀的冷.梨花学医的也断定着我体质虚.无所谓.我只是在等待谁来到我身边,这一次一定不要离开.无论什么理由.请在我身边.我将好好待自己,好好待你.我不再胡闹,不再苍白,不再畏寒.

其实这些你都明白的,不是么?

从藤原的站里看来的句子:

将说自己的心理年龄,比起实际年龄小四岁
说自己永远不可能优雅地说话写字
说自己一直都希望过独自的生活
说自己居然想要的日子,是再也不接受任何人
说自己希望过一辈子孤单
说自己不一定要谈恋爱呀,如果没有遇到合适的人
说自己如果遇到喜欢的人,接受也是可以的啦
再或者,爱我,养活我,让我爱我喜欢的人或事,即使相隔万里之遥

宿舍冷的可怕.决定再呆会就去睡觉.

今天换了很多链接,又重新找了很多网站,搜了很多图图.一直在搜索<蜂蜜与四叶草>的下载,无奈没找到.穷哭死.有个在线观看的却太慢.无法忍受无法忍受.决定等下次遇见凌晨或者枫蓝.

今天遇见江南,他叫我不要理梅尔.笑,说他对谁说话都刁刁的.啊,我看见的时候才想着啊一声,原来是这样.只是只是还是不习惯想好好修理他一顿才好.

今天认识了一可爱女子名曰梨花.

今天看了郭小四的<迷藏><摩天轮>的MV.orz.这个某同学还是不要唱歌的好,不过那些煞有介事的认真还是粉可爱粉可爱的说.

今天疯掉的想结婚的时候一定一定要穿和服.不管不管,怎么怎么都要偷偷穿一次才好.爱死了爱疯了.浅草浅草.这样这样舒畅的好象呼吸一样的地名.对着所有动漫的日本制服.HC.口水.啊,我快成了制服控了.暴.

今天看了有个MM写的关于BL文的说法,笑到不行.所谓的小攻小受.打是亲骂是爱,最后SM才是王道.(>-<)!支持支持.咔咔.

啊,真是受不了那些正太美型到死的男孩子.遂发现岩井的片子里好多好多哦,竟然还在<lilichou>里面发现了我家郭智博.(=o=)~以后就简称小智.汗.演的是配角,我再重新看了一遍才找到竟然是找诗织要钱的那个.8要8要.损伤形象.可惜可惜情书里的柏原已经老了,不符合正太的要求了.但是但是还是相当迷恋那个在图书馆窗帘后清秀的脸.所谓的美型绝对要求的是:脚踝,腰,手指,锁骨,脸蛋,最后是耳朵.绝对不能接受的是美型男子喜欢女子,什么样的女子都不好.

听说仓井优将演蜂蜜的女主人公,煞好煞好.不错不错.相比与她演的诗织我更喜欢,比喜欢久野更甚.

决定明天再没消息不能窝宿舍了,我再这样下去绝对又要冻疮了.所以决定了明天有太阳就晒被子,然后去影吧窝一天.后天继续去招聘,继续死皮赖脸的投简历,撒谎,杜撰,夸张.又要开始冲锋陷阵了.

而我可怜的游戏我甚至连游戏主页都失去了兴趣.甚至自己的号被人改了什么密码也没记下来.无所谓无所谓.现在什么都万岁.梅尔继续嚣张继续拽拽.我尽量让他与我无关.但是依旧喜欢.(没出息,自己BS下自己).

最近一直在疲于找工作，铺天盖地的累，无可言说。寂寞在Q里一直问，wm也是问，好奇于为什么没有工作。可是事实就是无论我觉得我多妥协了，无论我觉得面试资料回答没有问题了，对方看似满意的样子让我回去等消息，到最后我已经习惯在一天的最后跟自己说：又落空了。我不知道问题出在哪里，WM说你不要挑，先做着再说，我妈也跟我说你不要要求。看似他们不知道我没有挑也没有要求，我连输单员都愿意去试，可是最后他们还是告诉我你没有经验，如果你愿意你可以从基层做起。基层，这意味着要穿着裙子在浴场工作。我直接站起来说谢谢。无论这是个怎么正规的地方，无论它在这个城市有多少知名度，我还是胆怯了，被嫌弃或者嫌弃了。

cactus第一次面试被拒绝了。我想也许她会明白我了。我第一次跟着很多人一起去面试，看见那么多人，那一天我一份简历都没投出去，我坐在楼梯的玄关下的草地上，请允许我今天什么都不做，请允许我能这样假装平静的晒太阳。那天很多初中的同学，可是我觉得我跟他们好象很遥远。就象我跟zebra，我忘记了我们已经不是初中的年纪了。我已经知道了要保持距离。

cactus再度跟zebra吵架。分手。悬而未觉。我似乎说了过分的话，我发现我对那些越是亲近的人我越是会冷漠的看着他们的难过。就象前面有块石头他们没有看见，在一旁的我应该善意提醒的，可是我忘记不了我摔倒时的疼痛，那时候他们又在哪里。我忘记了他们都是我爱的人。所以我用决绝的方式偿还。

不疼不疼。一点也不疼的。

如果有神，请你给我一份工作，请你回应我卑微的愿望。

你丫小样，莫北再度杀回来了。

4号拿到该死的破毕业证。

6号到昆明，想死了豆花米线。

其他的不日再说。

这里的音乐更换了，前2分钟的吉他曼妙无比，在夏日听着是最好最好的感伤。歌曲的名字也曼妙无比《绿树与知了》

是陈升《五十米深蓝》里我最喜欢的歌子。那个男人与知了的对话。关于时光，关于离散。

深，深，深。

我如此的深爱你。

在夏日过后会换上晓萱翻唱的童谣一般的《You are my sunshine》，在找寻连接地址过程中奇迹的发现了一位大叔不一样的演绎，更加无比的喜欢。喜欢翻了。大家期待吧。

去昆明后会更新叶子的日志，会锄草，插花，会打扫，清洁。

再度住下来，也邀请你们，如果没有遗忘，再度回来这里看看我。

图片也会更新，会有更好的刺伤你的眼睛。

亲爱的，等我回家。

“我回来了。”

“欢迎回来。”

PS：这是无与伦比可爱的剑心桑重新回到道场后他与阿黛的对话。用在这里做结尾吧。

又PS：谁有盐泽大人的声音下载。请告诉我，莫跪地以求。

又又PS：在这把〈绿树与知了〉的歌词发出来：

啦~~Everybody wants to escape from their own body
啦~~Everybody wants to escape from their own body
啦~~Everybody wants to escape from their own body
啦~~Everybody wants to escape from their own body
有天我在一个度的寒风中朦胧的醒来
因为没有阳光所以我忘了这是哪一季
有一只知了它靠在我的肩上唱出最后一首歌
它挂在我腿上的是刚刚螁去的壳
啦~~Everybody wants to escape from their own body
啦~~Everybody wants to escape from their own body
我想知了 你一定睡过了头
才在 寒风里哭泣着醒来
你要知道时光有它固定不变的脚步 别奇怪
所有的人都跑哪儿去了
在北风吹起的时候
我枯黄的枝芽 也变的稀稀疏疏
虽然我 已经在这里站了很久
经过数不清的寒暑
关于岁月的事即便你问我 我也说不出
现在我要闭上我的眼睛
你可以在我肩上安心的睡去
如果你需要一个朋友 那就唱吧!
啦~~Everybody wants to escape from their own body
啦~~人们都会逃离自己的身体
啦~~人们都必须逃离他自己
啦~~也许没有明天 所以更要珍惜自己

我要留着这个专题,我怕我又耍懒又忘记写了.

我要写关于东京爱情故事.

(今天夜已深,我看着我亲爱的A看得流口水,没有办法写下去,我用我可怜的人格保证,我明天一定写好)

这是我2004年最后的记录，是去年。笑。

12月27日
MO之语录：
你知道吗就像被大火严重烧伤面目全非的人一直生活在无菌室里有一天突然想接触阳光于是所有的皮肤暴露在空气里结果只能是死亡...我不敢爱的也爱不了了
12月28日
我的男爱人A之语录：
我领你回家。
心疼的感觉，无法生气，无法急噪，就只是颤抖。
12月28日
我的女爱人雯雯之语录：
闹够了，要记得怎么回家。
回忆可以，悲伤可以，但全是我们自己的，对的人不能伤。
亲。结束了。落幕了。回归吧。把自己放开。我们都在这里等着你。谁也没少。
12月28日
MO之语录：（关于许书里的A）
我喜欢的A把蓝色衣服穿得好看得上天了高高瘦瘦的把手放在我头上就会有很好的温度传过来陪我走很长的路。
A轻轻的说我不是怕你伤心我是怕你伤心的时候我不能帮你A说你听我说那没有关系A说其实我跟你早就不用打招呼了也不一定要看来看去了A说不用说我都知道了A说你在怕什么呢A说其实你不爱我也不用勉强的A说脖子那么空冷不冷A说小姑娘不要老说屁屁屁的A说当太阳把天空烧掉的时候露出来的还是天空