北回归线

05.01.17

最近没有时间精力来写贴,所有的支撑摇摇欲坠的样子.突然翻到以前发在城市心情的几篇帖子.那时候的我至少比现在快乐吧.

04年12月27日
MO之语录：
你知道吗就像被大火严重烧伤面目全非的人一直生活在无菌室里有一天突然想接触阳光于是所有的皮肤暴露在空气里结果只能是死亡...我不敢爱的也爱不了了
12月28日
我的男爱人A之语录：
我领你回家。
心疼的感觉，无法生气，无法急噪，就只是颤抖。
12月28日
我的女爱人雯雯之语录：
闹够了，要记得怎么回家。
回忆可以，悲伤可以，但全是我们自己的，对的人不能伤。
亲。结束了。落幕了。回归吧。把自己放开。我们都在这里等着你。谁也没少。
12月28日
MO之语录：（关于许书里的A）
我喜欢的A把蓝色衣服穿得好看得上天了高高瘦瘦的把手放在我头上就会有很好的温度传过来陪我走很长的路。
A轻轻的说我不是怕你伤心我是怕你伤心的时候我不能帮你A说你听我说那没有关系A说其实我跟你早就不用打招呼了也不一定要看来看去了A说不用说我都知道了A说你在怕什么呢A说其实你不爱我也不用勉强的A说脖子那么空冷不冷A说小姑娘不要老说屁屁屁的A说当太阳把天空烧掉的时候露出来的还是天空 .

最有意义的生活     2004年12月29日 

我其实还是有点闹别扭，我不知道我和我的A怎么回到亲密无间的状态去，这是不是大魔王在作祟或者是我记忆脱水，我感觉身体里那些甜蜜的好东东在日渐流失却说不上来更阻止不了...我怕身体来好不容易攒积起来的温暖会一点点的冷掉，我感觉自己清醒的乱着...
我被纸划伤了手指，单单只是一张纸，它的边缘一点也不利，刚才那一下的疼痛就像在很刁钻的角度藏着一片很薄很薄的刀刃，我没注意的时候它就给我来了这么一下。
我和我的A说话，心伤伤的样子，我给自己说：MO你不要这个样子。
我在宿舍和那群女人念叨我说我最近总是很倒霉的总是遇着不好的事，她们嘘我，其实好跟不好只有自己知道，我不想你知道你自然就不会知道。
我和我的A说话，一字一顿清清楚楚，我给他说许书里的A，我少年时期想遇见的人，我把许的书从头到尾又从尾到头翻来覆去的看，一点也不厌倦。A说许的文风很村上，他这么提醒我的时候我才恍然，是的，永远在自言自语却戳戳的揪心。我很喜欢那个A，于是在这里我的我的男孩子也叫做A，我大声的叫A，A，A，A...A并不知道我这样叫他，他知道了不知道要不要生气。
我的A，你如果知道了你不要生气，好不好？
我给A说许书里的A，我的A小小的醋，他说：你看到A因为他明明白白地写在纸上，你应该用力看一下我，我没有辞藻修饰。我的A让我把他写出来他不知道我偷偷的把他写在这里。偷笑ING。
我把我的A说过的话收集起来抄在纸上叠起来塞在他送我的小老鼠的肚子里，他送我的泰迪熊的钱包里装着我们见面的火车票根，我们一起去的动物园，圆通寺的门票，他在成都给我的一枚五角的硬币，他在我本子上画的机器猫。
我想起他买给我的应该是戴在中指上的戒指我却只能戴在无名指上。笑，我的A总是希望我可以戴着它。偶尔我会戴在无名指上怔怔的只是看着。
我们昨天发短信发到三点多。我不知道怎么接A的电话怎么能毫无芥蒂的讲话，我不想伤了我亲爱的A。
我想我的张牙舞爪只是因为被看穿了，我的A无措的跟我讲话，我听见他跟自己说：你要镇静。我有点心疼他。我知道他一夜没睡，我知道他在强颜欢笑只是希望我不要乱想。他说他以为他能完全不在意的可是挂了电话他却没办法不想，他给雯雯打了电话，他说他需要告诉一个人。他问我：你能明白？
我亲爱的A，我能明白。
可是那时我突然觉得你就要放弃我了，我觉得自己被伤到了。
我小心的写在书页上的话，我在广场上大声喊出来的话，我到底爱不爱A呢？为什么我不能爱A呢？很喜欢很喜欢是不是就是爱了呢？
A说你想要离开我的时候就想想我的好，我一直对你好你就不会离开了吧。
我想这些温暖的话我是要经常拿出来温习的，我怕时间一久我就忘记了这种舒服的温度忘记了A的好忘记了自己说过不能A残忍...
我很喜欢梦呓，经常想象着和某某的对话，我的这种习惯究竟是为了应付各种情况或者仅仅是孤单的YY而已呢？
我的A是那么善良的孩子。

如果你想我的时候会哭，那我宁愿你不要想我。      2004年12月27日

平安夜。大前天。
EVE。

A问我：你想到我会哭吗？
会的。
A说了很了不得的话，我的A怎么可以若无其事的说出这样灵这样好的话呢。
A说：如果你想我的时候会哭，那我宁愿你不要想我。

啪嗒是眼泪砸在枕头上的声音。
A还说：你的眼泪很珍贵，所以只准为我哭。不准一个人哭。他不知道他开始给我无限宠爱的时候我就不再是一个人了。
A说：你要幸福，MO，你真的应该得到幸福。所以我要给你幸福，但是你要等。
好的，我的心里屁颠屁颠的甜蜜着。
A很小心的问：你会等倦掉吗？
会的，但是我还是会等。

我知道我的A经常会露出孩子般的孤单的表情，不察觉的。轻微的。
这个夜里我们藏在被子里透过听筒连着三千里，我突然觉得这好伟大好伟大，越想越是感动最后温暖的啜泣。

我的A给我讲过他初中喜欢的女孩，讲他为了告白跟到她家楼下，在那里吃了一碗面条等了一个中午，等到她出来一起上学在校门口笨拙的告白。我吃吃的笑，我的A真是一个很好的人。而这样好的人居然被我遇见了，这是多么多么好的事情。这样好的A说四年只对我一个人好。
A告诉我每次约人他总是提前等在那里，一开始是不急的，到了约定时间每过一分钟都显得无比漫长而焦躁......

我们讲到火车站的离别，他说了句很感性很感性的话，很轻很轻：我的眼泪在你的头发上绽开。

我找到我以前写的话：我只以为我喜欢的男孩子他要有清澈的笑容明亮的眼神，长长的头发盖住天真的面容，嘴角以好看的弧度上扬，他会在我高兴的时候撮起手指吹响亮的口哨，他会看穿我的坚强容忍我的任性然后他会一言不发的看着我，直到我的眼泪吧嗒吧嗒的砸在地上。

我的A是这样的吗？

还要不要在一起      2004年12月27日

早上起来洗脸的时候发现眼睛肿肿的，梦里一直在帮妈妈抓那只该死的蜥蜴它老是咬我，还是会怕的，梦里是在家在我闭上眼也不会走迷路的地方。

早上还是起来上课只为了来这里上网写写东西。雯雯发来短信，她说亲，你要乖，不要胡闹。

昨天A说无论你做错什么我都原谅你。
出墙也原谅吗？也原谅。
那些过去也原谅吗？也原谅。
那些很错很错的过去也原谅吗？也原谅。
我就很愚蠢的招了。我应该和雯雯商量商量的，可是我招了，我一字一顿的把所有的经过说出来，我说MO，你要客观，再客观一点。
我问A：我只是想要幸福，没有错对不对。

我前天还在广场上大声的喊，A，我爱你。
我大前天还因为猛烈的想念而小声哭。
昨天我还好端端的幸福着。

如果这是我要的幸福，那是不是要以我那些惨重的过去作为代价。
如果是，我宁愿不要。

A问我，你还要跟我在一起的？不会离开？你还是我的女朋友？
没有吭声。我感觉到心脏的部位在揣揣的疼着。我说不出话。

我需要想一想。

尽量一周一记好了.笑.自己的那台基本被改造完毕的电脑突然坏了,最后才知道其实只是被设置在安全模式下,结果所有人告诉我是显卡问题,最后听信旁人说系统还原,越弄越糟糕,败掉,PAI飞.系统接近崩溃中.结果这帖子都是在别人的电脑上写的.

找来方正电脑要求重新安装系统,却说只能装XP平台,比如办公软件这些没办法装的,需要微软认证...我说盗版就好了啊,那个GG一直摇头.说制度上不允许的.我轻巧的说话,不顾旁边的同事冷眼旁观.我与吉良说只是因为我在他身上看见象你的感觉.可能是衣角,可能是语调,可能是发捎也可能是微笑.我甚至送他下楼,要他的MSN或者QQ,问他要不要洗手,指给他洗手间的方向,摆手跟他说谢谢,再见.他说呆会他们公司会有电话回访他请我告诉他们他有整齐的戴工作卡,有按照程序工作.我点头.微笑.应许.

果然,他走后半小时光景便有温糯女子的声音问:请问我们的工程师......我在电话这边回答得好好的,想来那个GG真狡猾呢,明明没有穿工作服,没有佩带胸卡的嘛.可是我愿意说谎.我只是假设以后我也可以不给你添麻烦.

上周末与寂寞约着看电影,先准备去吃米线最后因为店家太矬的原因寂寞拍着桌子说:不吃了,我们走.于是我们就去吃了贵一点但是很好吃的COCO壹番屋的咖喱.点了甜玉米沙拉,红豆冰淇淋(我最近暴爱吃玉米),跟寂寞在一起先提起吃的总是我,我出门后的第一句话就是问,还要吃点什么.寂寞被我弄崩溃掉,这一点估计苏也深有体会,寒~lllllll黑线~~我其实只是喜欢吃东西的过程,就象坐车一样,可以一直吃下去就好了,或者一直坐下去...

似乎是第一次与女生看电影,我第一次看电影是不是与你...是的是的,所以以后每一次看电影我都会想起你...

<达芬奇密码>似乎所有看过书再看电影的人都一个想法,建议大家都先看看书吧.甚至觉得最后结尾的线索结束的太粗糙,但是就兰登偕同索菲一起前往牛顿的墓的路上关于历史的阐述,黑白影象的走动感觉还不错.但是每个角色与书里比起来总是感觉不到位.

从电影院出来的一瞬间,寂寞在身旁,我几乎错觉那是昆明夜色.如果最初就在一个城市是不是就不会有最后的分开.晚上很晚回家(注意我们现在用词都说回家,寂寞,我们回家,多好多好一词啊~~),寂寞一躺床上就睡着了,我看电视,看见一个台在放green day的现场live,还有主唱的说话,我一瞬间喜欢上了他,黑白的彩色的灯光影象,举起来的贝斯,扔上去的鼓棒,从坡上冲下来的音节,脸上班驳的油彩.听他唱<在9月结束的时候叫醒我>9月是他父亲去世的日子吗?那首歌是写给他的吗?喜欢着这个平头黑白表情的主唱.梦里一片安详.

寂寞出去上班,我在家窝着看电视,看让雷诺的<闭嘴>,间隙时间看另外一台的<秋日传奇>,第一遍看的时候是在江南家,那时候你还在山上军训,我与江南在一起的时候时不时的接到你查岗的电话.于是江南跟我说我看上不去不很在乎你.我当时告诉他我不能很在乎一个人的,至少不能表现得很在乎一个人.甚至越是在乎的人我越是只能不在乎他.很久前我就知道在乎一个人是很致命的危险.他会成为你的胁迫你的软肋.我说你是那根软肋你相信的么.如果是革命时期,如果我们是革命爱人,我那样是不是可以保护你.很可笑是吧,那么就笑吧.我只能用自己的方式来让自己好起来,如果不能不记得,如果不能不喜欢,那就让我记得,让我喜欢吧.也许最后反而才能淡然.这些,为什么不可以呢.我的难过都没有关系,这些统统都没有关系,因为不可能不难过,不可能少一点难过,都是一样的.

你说那些快乐你会记得,痛苦你也同样记得一辈子.清冽的话.我不想你记得.不想让那些时间没有意义,不想对你失望.我翻看以前的帖子,甚至飞扬的家居生活那篇,那时候你只是提督大人,我只是莫北.如果能还原到那时候,我亦心甘.我为什么要跑那么远去喜欢一个人呢.你说我跑过千山万水找到的你.那么便一定有意义的.是吧.

寂寞说一个人太难熬了就买很多东西发泄,有时很羡慕寂寞,她是难过了宣泄了就活力起来的人,可是我不行,难过说不出来,宣泄不出来,唯一能让我说不来的人不想听我说了.而我失去了那盏覆盖我双足站立面的幸福之灯.

我买很多小东西,自己逛街吃东西,小放肆着挥霍.可是依旧不能高兴起来,给寂寞挑选生日礼物,看见好看的包包最后因为带子上的一点硅胶只能放弃,看见漂亮的耳坠还有戒指,不知道寂寞是否喜欢,犹豫着没有买,想等更好的东西,一看见就想买给寂寞的东西.在等等吧,还有时间还让我挑选.路上看见盛开一树的不知名的白花.给寂寞短信说寡欢.我渐渐的对自己感到可怕.我心脏那里缠缠裹裹住的叫嫉妒的东西.我那样丑陋的嫉妒着现在让你关怀的那个女子.她住进你的心里么.我害怕这样的自己,那些见不得光的想法不受控制的滋生.细菌一样.她可以让你喜欢我么.我为什么要执意掉进这样的思想里.为什么不能干净的喜欢着呢.真是很糟糕呢,难怪你不喜欢我了.笑.恩,要赶紧整理起来呢,不能让自己变得可怕,要如水般的喜欢,单恋也无所谓.我应该要做勇往直前的小战士.要做厉害无边的人.要做单纯善良的女子.

那么,我就能一直喜欢你了吧.

cactus说我拒绝忘记,说我伤害自己就是为了更加记得你,为了更加软弱.是这样的么.不是的.我答应他不伤害自己,他在身边的时候在难过都知道他会在.我是真的知道自己做过什么,我只是要自己记得这些,记得自己答应过他的不对他残忍.是我忘记掉了,所以应该惩罚.以后不会了.因为不能再犯这样的错误了,已经没有人可以让我失去了.看四四5月23的那篇文里,那句:我喜欢的你,到底是不是你?那么,我喜欢的呢.

23日晚上从闵行区跑到松江去吃饭,十一点多才回来.我不能夜不归宿,至少不能同男孩子夜不归宿.我太容易做错事情.太容易害人害已.我拿到了让他们从家里带给我的防晒霜.AVON的.绿色的一瓶你说很好用的.你说你用不到便给我吧.我让人从家里只给我带了这两瓶东西来,被他们骂做神经病.回来的路上我揣着那两瓶霜,听广播里的<天黑黑>,跟着唱起来,脸朝向窗外,我知道自己要哭了,所以连眼睛都不敢眨.我看看手机的时间,马上就凌晨了呢.我想知道,你的生日快乐吗?

我没有很乖呢.有一次我甚至愤恨的想:你丫要是有什么招都使出来吧,只要你能让我不喜欢你.

我不想喜欢你了.如果你永远只是梅尔殿多好.

最近鼓捣了几个好杂志还有好音乐.传给凌晨,枫蓝听的时候,想,不能告诉你了呢.连你的QQ我都没有了.QQ号码,手机号码,家里号码,那些我至死都记得.你那时候就说死都要记得.我记得了呢.是不是可以在风和日丽的阳光下问候你呢?

在周日逛街的时候看见很好看很好看的男孩子,估计15,16的年纪,却已经陪着身边同样精致的女孩子一起逛街.
杏仁眼,薄嘴唇,栗色的头发微微立着,一直没有见他笑过.微微不爽的表情.脖子上系着很小颗很小颗的檀木珠子串的链子,在脖子后面露出接头处咖啡色的绳子.米色的圆领毛衣罩着很纤细的身体,藏蓝色的裤子,裤脚处微微收敛,手垂下来的两侧有跟衣服一样色系的口袋,圆头的球鞋.皮肤很白.手插在裤袋乖张的模样.很少说话.那个女孩子站在他身边却也感觉不及他好看.

我在那一瞬间的喜欢累计到极点.刚看见他的时候就跟被雷打中一样,第一眼的感觉就想:神啊,他是男孩子吗?之后就一直HC的看着他,故意从他身边走过,最后一起走出店.结果发现他们要去的方向跟我们相反.崩溃.我跟身边的人说:要是还能遇见就好了.他们说:怎么可能方向是反的啊.恩,这个我也知道.可是可是,地球是圆的啊.笑.这是我一周中心情最好的时间.

心情没有更坏,只是行为上已经疯了.昨天一夜没睡,想起前夜梦见自己从山坳上跳下来,扛着旗帜一样的白色透明的花朵在山林上往下奔跑,衣服里鼓满了风,有人在山下等我.那样壮硕的一朵花叫着丝绸般的名字,应该是只有梦境中才会出现的花朵吧.最近的梦都没有人脸,或者说都被模糊跟忘记了,只记得很鲜明亮丽的情节.比如行李箱里湿掉的白色毛衣,比如电视剧演员表里出现的山P的名字,比如皮肤上的小斑.我以为梦见他的时期终于过去,我以为我现在可以渐渐平静.

他打电话过来劈头盖脸的就是一句:我发现我越来越讨厌你了.一瞬间的委屈.我吼过去我有招你惹你么.我究竟做了什么让你这样说.我什么都没有做.甚至在我最初发现那里的时候我都只是让自己安静.我不明白究竟是什么样的感情会让你用一个人的名字来写博客.究竟那因为最初就知道不可能而放弃掉的喜欢跟所谓的爱恋一个人有什么不同.甚至因此你跟MO翻脸.为什么你总是高高在上的训斥我.为什么我连躲着你你还要追上来还击.你现在总是在做毁坏的事情.你毁坏我来保护你自己,这样的你就高尚么.不说了不说了.

最近自己这边也发生很多事.cactus发现zebra那孩子手上刻的字母是跟我有关,他们开始闹,我一点也不想搅进去,zebra这个人对我的意义早就终结在很多年以前.在我最美好的年纪.所以.为什么连那一点的美好也要我交出来.连过去都要占领的女子么.

仙子这个很关心过我的姐姐果真是病死了,不在了.这个对外人很凶很凶却很保护我的姐姐.我却在失去音讯的半年后才得知,真是该死.姐姐你现在是否平静.姐姐请你继续看着我.姐姐我还没有见到你,我答应过你要去看你.你跟我说人心险恶,姐姐你看我现在就在这险恶的泥沼里弄得狼狈不堪.我已经不知道要相信什么.

奶奶病了,我想这样爷爷谁来照料,他是不是还是那样喜欢大发脾气.奶奶是累病的,她是坚强的,爷爷在医院所有的照料全部是奶奶一个人在忙.我记得有次奶奶跟我说还不如去了算了.我是明白的.这样一个劳苦了一生的女人.她的一生都花在丈夫孩子身上了.奶奶你现在好好休息.也该把肩上的担子放一放了.

用透明胶布把手腕的伤口一层层裹住,失氧让伤口迅速苍白.而我终于在这样的形式里安静下来了.一个人看着这些,一个人在宿舍哭.然后迅速清理,等朋友回来微笑着出去吃饭.手腕上开始戴着那串石头的五彩珠子.27颗.开始跟我脖子上的玉坠一样不离开我.跟我一起走路,呼吸,睡觉.也许我需要的是安眠药跟镇静剂.

看了<阿司匹林>换了背景音乐.是电影最后的结尾曲.

<消失在被你遗忘之前>歌词:

地图上一条
十厘米线段
把你我分隔
在世界的两端
当我在凌晨
凌晨三点辗转
你却在刚刚
刚刚开始狂欢

我们同有抽着
一个牌子的烟
你我只守护着
记忆的两面
只因怕为你的
沉默伤感
我消失在被你
被你遗忘之前
所有的如果
都很可兑现
所有的分离
都在所难免
只因怕为你的
沉默与伤感
我消失在被你
遗忘之前

看完了<极道1>凌晨5点.4点的时候想起他的名字.睡到床上的时候终于承认自己的歇斯底里.我为什么要说那样话.每天的失眠,凌晨两三点.翻着手机.想找人说话.最后自己给自己发短信,最后自己慌了手脚,在这样几乎没有声音的夜里我因为自己的这个行为彻底慌了,怕了.

为什么我不能做回到一个小孩子,单纯的喜欢着一个人呢.

最近很多事情,我被卷入了一些事情当中.我一直以为我在保护她,结果却是这样不堪的狼狈.

我想去青岛.

去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧

也许现在失忆对我来说会比较幸福吧.那些过去的回忆都去死吧.

最近很不好,随时处在暴走的边缘.做梦梦见他给我递纸条,然后眼皮上就感觉到明晃晃的光,恍惚的知道有人起来了,我好奇的只是纸条的内容,永远无法知道了吧.近几天总是做压迫性的梦,内容纷澜,唯一相同的地方就是情绪,总是被压迫着,无法摆脱的感觉,好象就要这样永无止尽下去,很容易就醒过来,身上都是汗,继而感到冷.我有时甚至绝望,我问自己是不是再也回不到一个人的时候.再也不能独自一个人.

手指在这几天大幅度的降温里再度变得红通通的僵硬着.看<如果.爱>.唯一记得清楚的就是周迅海藻一样的头发在水里散开,记得她的白色纯棉胸罩,她喃喃着:不要记得.还是爱死了金城武,天使果然是不会老的.记得最清楚的台词不过是:爱是假如,不是幸福,我比你清楚,我要你掉着眼泪,说你假如能回到最初,我却说不.那些录音带那些以后都不会说的话那些撕喊的哭泣那些独自的呓语.都抵不过那句:最爱你的人是你自己.

看日剧<危险姐姐>森山在里面饰演的弟弟有点欠扁的表现,我想我还是更喜欢他在<在世界中心呼唤爱>那个骑摩托车上学的少年.反而是平冈裕太演的拓未我更喜欢一点.到后来是越来越喜欢啊.禁不住去查他的资料发现他居然在<NANA>里演章司,寒.海报上明明看不出那样邪气漂亮的脸啊.呜呼.真是的真是的.

这是森山在沙发上可爱的侧脸.哇咔咔.

这是在单恋某人的拓未.

迷恋的医生制服.虽然还是实习医生啊.>v<~~~

漫画看<20世纪少年>恩,果然还是更偏爱浦泽的<怪物>啊,没有名字的怪物.<20世纪少年>是讲贤知小时候关于从邪恶组织手里拯救地球的设想最后变成20世纪的预言,关于友情,保护地球的少年热血漫画.情节上也是一步步紧逼的.整体来说,还是不错滴.

接到他的电话问及最近的情况,寥寥几句,我幻想万千.中午看他的日志,一篇篇看过去.发现感情早就坏死了,在我知道的时候的更早以前就被这样欺骗着了.那么,请你不要暧昧,不要关心,也用不着来嘲笑奚落我.回忆这种东西如果两个人都牵绊的话那分开就没有意义了.你早就能从容走开吧.那些善后就请你不要管了.就当作从来不认识吧.没有那些过去,没有那些回忆,没有遇见,也没有最后的难堪.你明确态度就好了.其他的与你无关了.靠.你真的有喜欢过我么?最后你也只是说是迷失了.我不过是这样一个迷失的角色而已.你把我毁到底了.

够了.真的够了.

右手中指指节溃烂.索性除了摆动时会死血之外.并不影响我打字.我不知道它什么时候好.外面的樱花都开了.可是广播说后日又要降温.我开始怀疑自己出了问题,开始吃惧怕的甜食,巧克力,蛋黄派,奶油蛋糕,冰淇淋.做梦都梦见自己去超市买了很多很多那些腻到死的甜品.其实口感上依旧讨厌的,可是大脑反应的却是一直在需求这些东西.坏掉了吧.我的脑子.今天早上起来的时候我跟自己说:莫,又过了一关.昨天晚上那样抵触的情绪没有人诉说,也不敢说.就那样挨着,熬着.勒令自己不准给任何人短信,不准给任何人电话.特别是梅尔.也非常害怕那时候有人来过问自己.怕一不小心又崩塌了自己.

前两天的梦到现在还记得.梦见自己在家里,突然接到他的电话,叫我出来.吓了吓,然后是满心欢喜的跑出去.清楚的记得是在镇医院下坡当口那所黄房子里(小学时候经常经过那里,印象中只有一次见过一个女人出来倒垃圾就从来没有见过那扇门打开过,在我的设想里那是个玄秘黑暗的地方,应该埋藏着很多故事,应该有血腥的爱情,阴谋),他等在那里.那个房子非常奇怪,四周都是开着的窗户.他告诉我他是坐了3天多的火车来的.我只是笑,一直看着他.看到自己都不相信的地步.他真的来看我了么?他开始靠近我,我却只管着去关窗户.外面的世界太近了,我想把它隔的远一点,想只有我们在这里.我手足无措的关着窗户,那些白色的纱织窗帘让我懊恼.关好了窗户我认真的审视着他的脸,越来越迷糊,我一遍遍的问:你是他么?你真的是他么?他叫我的名字,很奇怪的叫法.他叫我:北北北北.那样连缀的读音.我还是问:你是他么?你真的是他么?他点头,我就安心了,安心的让他靠近我,抱抱我.我是那样的想亲近他啊.他的脸在我的眼睛前面的时候我开始觉得不对,不是他,绝对不是他.我用力的推开他,我开始骂,我喊着:你不是他,不是他,根本不是.我开始往外面跑,也没注意他有没有追过来.只是很害怕,很恶心的害怕.怎么不是他,怎么不是他.

梦醒了,这是个噩梦.

昨天的梦是在很奇怪的场景里,有他的朋友还有我的朋友.大家在一起吃饭.桌子是日本的小暖桌的那种.大家都屈膝坐着.2个女生把我拉过去围成一桌,他坐在我们邻桌,可是那桌只有他一个人,我看着大家,没有人觉得奇怪,我转头看着他的时候他也对着我笑.同桌的女生扯扯我,好象意思是叫我不要管这些.我那时候才感觉好象大家就是要这样子,就是要让他一个人吃饭,没有人过去同他坐一起.我自始至终都没有站起来,我有点戚戚然,好象明白又好象不明白.吃完饭,我们走出去,是很长的一条回廊.他走在最前面,依旧是一个人在走.我在后面看着他的背影.突然的蹲下来哭,哭了很久.哭的很伤心的那种,声音不是很大,有人在抚我的背.我不明白为什么没有人同他一桌吃饭,也不明白自己为什么不走过去陪他一起吃饭.等我抬起头的时候没有一个人,天色是7点多的那种流淌的黯蓝色.人都消失了,他也不见了.我甚至不知道自己为什么难过.

梦醒了,这个梦让人压抑.

=========分隔分隔=========

我讨厌合肥的移动,我不知道我的话费去了哪里,几乎不短信几乎不电话,那些钱去了哪里.真是个废柴的城市.

在一点点的看<往南方岁月去>看一点就停住,想.想念那样初中的日子.那时候的我的期待,想法,小动作,小习惯.期待遇见的人,期待遇见的事情.那些流失掉的气味.一一回溯.

搜索很多东西,有很多小的愿望,很多想看的电影电视动画漫画.开始在非常用力的抓住这些东西.开始把自己杂乱的脑袋整理干净.开始把一切倒回到没有人在心里的日子.只是这一次我不要再有期望,不许期望自己不是一个人,不许期望有人来陪我.不许期望那些韶华的时光在你身上开出灼灼桃花.

准备在叶子里开个档案,放所有美好的句子.

开始戒掉你给的温暖.哪怕过程非常艰辛.

开始希望时间在我身上凿出深深的痕.

开始等待时间轧过记忆,等待它给我什么样的果.

寂寞说:男人都是贱皮子.凌晨说:不要自己跟自己过不去.扬羽说:情花毒已解.他一旦决定离开就不再给一点点的温情.我的改变只是相信有另一个人也可以给我这样的温暖.

好吧好吧.只是我的相信已经摧毁.我会很好.

自己兜转一些奇怪的网站，关于星期几出生的孩子的性格。
星期一出生的孩子相貌比较好。
星期二出生的孩子充满喜乐。
星期三出生的孩子有较多的忧伤。
星期四出生的孩子会离自己的出生地比较远。
星期五出生的孩子懂得爱和付出。
星期六出生的孩子要努力的谋生。
星期日出生的孩子自信又善良，正直又有智慧。

我是星期三出生的孩子。
他是星期四出生的孩子。

事隔半个月投的简历，今日才有回音。找工作真TMD的跟强奸一样。无关你的主观意愿。

我今天洗了两大盆衣服，大家早就穿单裤了就我还穿着保暖裤，冷得象跑去南极的鼹鼠，连刨个坑钻进去都是坚硬的冰凌花。从内衣到毛衣到棉袄到牛仔裤。我很会洗衣服。经常洗很多。我洗衣服的时候听yanzi的歌。我喜欢平胸锁骨伶仃的柔软碎发的女子。恨不得重新回到年少的时候，我一定只喝清水只吃水果蔬菜，一定象裹尸布一样把自己的胸脯缠得紧紧的，最后在锁骨那盛开纯洁的白茶花。我洗洗搓搓，想着自己给他洗过球鞋，洗过T恤，洗干净的球鞋递到他手上的时候他笑着说舍不得穿，我当时只笑着想穿脏了我再帮他洗就好了。我一直觉得给自己喜欢的人洗衣服是件很窝心的事情，就象《恋之风景》里德森日记里写的:清早起来拉开抽屉,看见抽屉里摆满了冬菇一样的袜子。原来曼儿是这样叠袜子的。我看见自己在一年前还是他亲亲爱爱的女朋友的时候写的句子：我以后也要这样为我的他这样叠袜子,要为他做很可口的很温暖的菜,看他穿我为他洗的白衬衫.要每天醒来看见他睡在旁边，在深夜睡不着的时候可以握他的手。我以为还有很多机会却不曾想到今日的局面。这是否就叫意外。

与他最后一次在Q上说话是3月2日下午。那时候我在铜陵与苏在一起。他跟我说我是个不领情的人。其实不是不领情，他说的我都有去听有去做。我不知道那些是他的关心还是想彼此更清楚一点。他说：你干脆嫁人算了。以前谁跟我说这话我都会笑着接下去，但是这一次我是有心无力。我这样远的存在着都碍着他么。他说：滚！他说：不求上进，恶心。彻底的寒心。绝望。愤怒。难堪。苏在我旁边。不能哭。不能哭。不能哭。我开始一句话不说。我现在非常害怕他。每次上线希望他在，可是更怕他开口说话，一开口全是伤害。我问苏，他就那样怨恨我么，怨恨到这种地步。其实很简单的，只要他说我永远不想看见你。我就消失。我的生死难过快乐可以从来跟他无关。

3月2日我开始安静。苏总是很快睡着。我不习惯去拥抱她。我在她睡着后才面朝里蜷起来自己抱着自己睡。不记得梦见什么。已经没什么想法了，只是厌恶自己，厌恶连自己喜欢的人都嫌弃起的自己。诛杀。

依旧安静，少语，寡欢。
3月3日凌晨1点多他发短信来，只一个字：安。那是我之前的请求，让他在睡前跟我说安。兑现的没有几次。索性也就不去打扰。静静的。这次他记得说，又为的什么。他日又不记得说，又为的什么。全是我自己的痴缠罢了，象捂臭了的莫名液体，恨不得躲得远远的，隔着再远都怕被拿着一起对衬。这样也够了吧。可是，该死的自己居然在那时候恍惚的发过去一句：是童话般的美好吧，安。估计又被蹙着眉头厌恶，估计又成了多余的话吧。

在苏那里呆了4天便决定还是回来。看过她了，一起走路一起说话一起睡觉一起吃饭。看见她手上的划痕，亲爱的苏，没有关系，不会留下伤痕，一周后应该就会好起来。只是下次如果要这样，不要暴露在那样明显的地方。要么就是永远的伤疤要么就好好的对待自己。

回到合肥的第一天就梦魇。梦见他在Q上跟我说话，说很多话，只清楚的记得一句说突然有一天想见我。于是我拼命的想看清楚是指哪一天，可是滚动条却怎么也不动了，屏幕死在那里，怎么也看不清楚，那些字扯的长长的，屏幕被这些字拖曳得象哭花的妆容。我去开灯，却怎么也开不了，就是不亮。我去拉窗帘，明明是白天可是外面一点光都没有，全是黑暗。我也不敢去重新启动电脑，怕一动下那些字就消失了。最后我在电脑这唯一的光亮里焦躁的哭泣。我知道那是我的世界末日。醒来的时候就想怎么办呢？梦魇都是这些。梦里都躲不开。
3月5日，昨天，NANA的生日。亲爱的NANA，生日快乐~！
依旧是做梦，梦见他跟我说话，内容大概是说他最近不好，很难过。我就在梦里担心起来。醒来就不知道他究竟有没有同我说过话，翻翻手机，没有短信，看看Q，也没有他的留言。去凌子的博，去云盟里奇幻版，甚至去北回归线旁看有没有可能会有踪迹。都没有。只是知道他最近更新了个性签名：在围城里。很想去问他是不是真的不好，真的在难过。最后放弃。也许我这样不打扰他不出现在他的生活中甚至不要提起他这样彻底的无关后他才会好。

《蜂蜜与四叶草》看到第13集。记得竹本关于摩天轮的一段话，他说摩天轮就是为了跟自己喜欢的人一起穿越天际才存在的。记得真田雕刻给阿久的小鸟的胸针。不明白为什么日本漫画的感情都那样细腻。想自己都是毒害在这些细腻里。甚至最后桎梏了自己的感情。

手指不再肿了。之前他问为什么不去医院。我说去了。他问那如何。我说买药膏擦就好了。其实没有去医院，也没有买药膏。周围的人冻疮只有我会生起水泡，最后化脓，破皮。所以药膏也是没有用的。医生也说药膏不能擦破皮的地方。所以只能等着再暖一点自己好起来。会有疤。但已经没所谓了。

之前父母打电话来，妈妈告诉我爸爸的厂突然失火，烧掉了10几万的设备。我一时不知道说什么，爸爸说可能过阵子携同我一起去浙江，去他一个客户那里。这是我可能的工作。但是他说还是希望我在合肥这里找，因为离家里近。我说好的。我希望在5月来临前所有的事情都能过去。

做的心理测试.结果如下.是个色彩测试.我选择了一瓶就不再看下去.这样的选择未免狭隘且可能盲目.但是没有关系.只是个测试而已.

测试地址:http://hr2.cyol.com/sccs/index.jsp

第一瓶：意味着人生的本质。
新时代的疗伤法
颜色：无色/紫色
关键提示：改革、净化、治愈心灵的伤痛
使用部位：发际、头部整体
积极面：能够用明确的观点正确认识现实。您承认要有所发展，就必须"劳其筋骨"。敢于直面自身临其境的负面。不逃避，不恐惧。
消极面：您需要真正的治疗，必须学会控制您目前所处的环境。您往往只考虑事情的表象，行动往往与所想相反。
彩瓶的特殊功效：AUMA-SORA新时代儿童组合中的一瓶。对妊娠妇女有很大的作用，能够减缓生产时的阵痛。此外，"内在儿童"能够帮助平衡您内心的"男性特性"与"女性特性"。
 
第二瓶：意味着人的过去。
紫衣
颜色：紫色/紫色
关键提示：认识真正的自我，学会奉献
使用部位：发际
积极面：您正在经历新的变化。您能够帮助他人正确认识自己来自何处，现在何处，去往何处等问题。您了解上天的计划，知道如何按照计划渡过自己的人生。
消极面：性格中有自我毁灭的倾向。您需要改变一下易怒、争斗的性格。您必须正视您性格中的负面。某些人甚至有自杀倾向。行动方式古板。
 
第三瓶：意味着人的现在。
Serapi  Bey师父
颜色：无色/无色
关键提示：光的力量，扩展的意识
使用部位：身体的所有部位
积极面：知道只有经受痛苦、烦恼才能成长。您有预感上天马上会赐于您新的惊讶。您是个哲学家，是个"彩虹的战士"，拥有"彩虹"般的能量。
消极面：抱有非常大的烦恼与痛苦。要去挖掘深葳于内心的自我。喜欢支配别人。难以与过去告别，过分拘泥于细枝末节，担心过多。
彩瓶的特殊功效：AURA-SOMA基本组合中的第5瓶。能帮助您发现自己的灵魂与光明。是所有瓶子中最有力量的瓶子。使用其它瓶子无效时，使用该瓶会取得意想不到的效果。

第四瓶：意味着人的未来。
Hilarion师父
颜色：淡绿/淡绿
关键提示：洁净的心灵，复活
使用部位：心脏周围，后背
积极面：能够为自己创造合适的生存空间。是个诚实的人。能够抛弃过去，朝前看。能够寻找到未来的道路，未来的光明。记忆力以及分辨能力出众。
消极面：内心隐藏着混乱，离别之苦以及虚伪。人际关系方面不顺利。一昧考虑末来而看不见现在。太深重的负罪意识，使自己痛苦不堪。
彩瓶的特殊功效：AURA-SOMA基本组合中的第4瓶。在往世疗法中，与remuria的往世相连。接受罗夫按摩疗法的人经常选择该瓶。

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被喜欢的男孩子讨厌,逃到另一座城市在夜晚说很多很多话,在耳朵里的音乐尖叫的时候厌恶一切的东西,首当其冲的是自己,看枫蓝的文字第一次看到大大的难过.做绮丽的梦,偶尔会梦见梅尔.居然梦见粉色的塑料外壳的奇怪的手机,响着奇怪的却无比美妙的音乐,真的是美妙,因为是梦的音乐么?那真的是手机不是玩具么?我第二天要去苏那里.可是我在睡眠里倦怠得睁不开眼睛.是要去苏那里的吧.为什么在梦见的房间里等的人却是梅尔,这一次是真的领我回家么?之后梦见一个王国,一个未详的只存在于故事里的小国家.漂亮女人的周旋只是因为那个留着小胡须的国王.有憨厚的象让-雷诺一样让我迷恋的大叔.我醒来潜意识的想也许这反映的是我心里的小世界.幻想中的世界.我在来这个城市前迷失在深重的幻境里.

我美好的想念我要把它悉数写下来.我的手指肿的不象话.从一只手指蔓延到另一只手指.我用创口贴控制它们.梨花告诉我是因为血液流通不畅引起的局部皮肤组织坏死.坏死的皮肤是不是就要切除,切除了新的皮肤会生长么.

下过雪后的两天白天的阳光温暖得有点无措.