北回归线

我在补考前来这里写下匆匆的文字，在这之前我什么准备也没有。

我今天被人遗落在风里。我穿着草绿色的裙子，裙角贴着小腿，有风灌进来，很萧瑟的样子，我只是忘记了时间。我以为她会等在那里，我去的时候他们告诉我人已经走了，我担心她去了哪里，她没有带钥匙，她还在生病，我开始责怪自己怎么看书看忘了时间。我到处找打电话的地方，打宿舍的电话却没有人接，其实回来才发现其实大家都在，却没有人肯接我的电话。我站在街的拐角处，张望过往的人群，我提着东西，一个人在那里，仔细的辨认那张我熟悉的脸。我想起有人说过我一个人站在那里的样子可怜兮兮的。我总想着她一定是去找我了，并且一定还在找我。我发短信告诉她我在等她。可是结果被告知她已经回去了。而我还饿着肚子等在风里。我不明白为什么总是我被丢下？为什么被丢下的总是我？上次也是那样，她答应了要一起回去，结果他们却先走了，依旧只剩我单薄的等待。最后象个傻瓜一样。我多么多么羡慕《苏州河》里的美美，马达为了找她，最后一起葬身在苏州河里。也许在现实里死亡才是找寻最后的终点。我不明白为什么他们不会知道我会等在那里？不知道我等得有多慌张？

回宿舍后，我有一会没怎么说话。最后我对她微笑，我当作什么事都没有发生。我要明白的，被丢下的总是我。我不能要求别人为我做什么的。一直的等待都是自己的事。自我到很绝望的地步。我一边走路一边难过。我抬头看看天，要下雨了。所以不能哭，不是哭的时候，以后还有得你哭的。我这样告诉自己。所以我不哭。

笑，有时候我在想是我表达方式有问题呢？还是什么？宿舍的女人们说我以前只顾自己，尖锐，冷漠，怪异。我不明白为什么我要对你们好，为什么要对对我不好的人好？

寂寞昨天和我说她想嫁了，我吓了吓，可是我明白的，也觉得那样挺好的，虫是那样的宠她，如果寂寞觉得幸福，觉得可以获得安定的幸福，那为什么不可以在一起呢？也许，也许有一天我也会想把自己嫁掉，会有个非常非常宠我的男子来爱我。是的，爱我。他一定不会丢下我一个人等在那里，他一定知道我等得有多心慌，我看见他迎着我跑过来，我甚至爱上他脸颊上的汗珠。我会张开手让他抱住我旋转，然后我的整个天地整个世界都会跟着旋转。可是我想会有那一天吗？

今天梅尔一直在帮我找幸福大街的碟。我说过很喜欢很喜欢。所以他在帮我找。我想我要知足的，不能太不知好歹。我总是麻烦这个孩子，让他听我抱怨，帮我分担难过。我知足的，遇见了便是幸福。

王菲说：你和我，反正是殊途同归。

上海的W是很好的人，肖也是。我发现自己总是麻烦着身边的人，恬不知耻的样子。可是你们要原谅我。

肖和我说：有时候我对你无能为力的时候。我是难过得要死的。我圈着他的幸福要他来宝贝我，肖明白我的脆弱所以他不怪我，可是我却这样肆意的自私。因为我要的温暖那么多。那么多。没有人给我我就哭泣。

我是个等待戈多的傻瓜。我没有看见你的头发开出蔷薇。

这是四四送我的图片，我已经很久没上我的叶子来说话了，我总是郁郁寡欢的样子，我又开始不愿意说话，我在很大的一片喧嚣里听梅尔的声音传过来，可是穿不透幽幽的伤。

宿舍的女人一个接一个的来了，我听歌，她们说话，经常有人来串门，只有一个晚上尹挤在我床上我们轻轻的咬耳朵。昨天晚上我玩手机游戏被一个女人用竹竿敲我的床，她出声叫我，我听见了，不予理睬，我听缥缈的女人唱歌，我在她们的热闹之外。我在等我手机的音乐响起来，也许那就是我现在小小的可怜的幸福。等到很晚我才关机。我发现有了手机依旧是寂寞，寥寥的，淡淡的，可是存在。

我突然发现我发现了一个谁也抵达不了的地方，所以我很痛苦。

明天星期四,我要离开家.

这次是真的要走了.突然惶恐有什么被我忘记了.

昨天下午的时间都在修理叶子,因为心血来潮的修改模板,导致我叶子的内容被屏蔽,于是在无奈下,所有的东西重新来过.换掉了一些图图.

我突然失语,算了,就这样罢.

今天是七月半,我忘记掉的日子.

妈妈在下面喊着快点下来.我迷惑的下去,妈妈说要烧纸.我才想起了今天是七月半的鬼节.我想外公死了也成鬼了吗?我不太喜欢我亲亲的人变成鬼的,鬼在儿时的记忆里总是太过狰狞恐怖的样子.可是如果亲亲的外公真的变成鬼魂了,我也要上去握握他苍老的手,我想会不会冰凉到死掉.

我突然想起<恋之风景>里,德森死的时候,盖着白布安静的沉睡在那里.曼儿坐在他床边,看见纯白的床单,他的恋人纯白的脸.她看见他的手,白白的没有丝毫血色,没有温度,她握着,感觉恐惧,她拿出自己的唇膏,涂在自己的手背上，然后再抹到他手背的皮肤上,一遍遍的氲染开,她是那么那么极力的挽留住她爱人的生命.原来生命就是那样脆弱的东西,死亡原来离我们一直都那么触手可及.

刚才奶奶一直在说外公那么疼你.我记得的.那条上坡的路，外公牵着我走上去.外公见了谁都说我是他亲亲的外孙女.

我们在地上画了个大大的圈,留了一个缺口做门,等外公来，我们烧纸钱给外公用.我就站在那里.奶奶说站在那里会挡着外公来的路,可是我就那样站着,我想如果外公从这里来，他一定可以看见我.看见他亲亲的外孙女已经长这么大了.会不会欣慰.我想他透明的灵魂会飘过我的脸,会擦过我的嘴唇,有血色的嘴唇.

火焰腾腾的燃烧,向上吞噬一切的样子.我看见纸被火烧成黑色的,带点点的火星,就这样飘上半空,最后变成灰烬落下来.

人生也是那样就过完了.

我9 月1号就启程,到合肥,如果当天就买到票就当天晚上走,不停留.我突然恐惧回学校,我在家又胖了,我觉得见不了人.

现在很多地方都在放鞭炮纪念死去的人.

你独自站在那里,遥遥的等待

望眼欲穿,为什么他还不来

你失去了声音,失去了尾巴,失去了生命

却还是换不来他的爱

[如果你是童话中的王子

我就是那只无法开口的  小小小小美人鱼]

你孤单的站在中间，没有人来救赎

你所有的心事没有人知晓

你的眼睛已经干涸，你的灵魂流离失所

空洞洞的好象枯井

我们一起经历所有的风雨飘摇

依偎，纠缠，深深

到最后我依然不能相信爱到最后是分离

一方天涯，一目海角，自此殊途同归

翠绿的叶子，旺盛的生命力

而我们的一切皆成往昔

那些韶华的时光，淹没你远足的痕迹

这些枯黄，是我已经荒废的等待

我打开一扇门，跳了下去

跌断了骨头，摔睡了眼泪

你还是不能来爱我

（PS：这些图片给吉良亲，给所有爱这些图片的人，你的眼睛印证着我的灵魂。）

我不是故意的,我刚刚和妈妈斗嘴了,可是我不是故意的.我们关于我的生活费问题有点争执,她只丢7000给我,然后我算来算去的，肯定不够,除去我因为去昆明欠下的一笔,除去我要赡养的手机要花的费用,再除去我习惯上喜欢买的碟啊,卡带啊,书啊,这些我全都要正版的.反正铁定是要饿的.我习惯上买一整排的酸奶喝,习惯上只喝果味的,习惯上买很多零食一次性的解决.

妈妈在那给我盘算着,我在看文字,我不想听见声音,我匆匆的打断她的话:好，这事就这样定着,我饿死我也不找家里要.不要再说了.没什么好说的.

妈妈被我冲得没办法,我有时候是这样的,故意的恶劣,我知道是自己的错的,我说:就这样吧,其余的事我自己管.你就只给那么多,我再怎么你也不要管.

我只是想很快中断掉这次谈话.

我一直是个固执的女子.去昆明欠下的那些钱我都没有说,因为去昆明本就是我自己的事,我没有理由要他们来帮我承担,说了他们也不能理解.我甚至也不能理解我为什么就那样去了,身上当时只有500就那样屁颠屁颠的跑去了,满怀欣喜的样子,然后没钱了就一孙子一样.

我不太习惯和父母交流,在这方面我是很失败的,在很多方面我都很失败,我任性且易躁易怒,有时候会很容易迁怒别人.我不喜欢面对很多问题,性格上易冲动,很多少事被我一搅和变得很糟糕.我容易幻想,有时候分不清什么是现实.

我有很好的兄弟,可是很多问题我没办法和他们直接的交流,我总是似乎很矜持的说不出自己的想法,矫情得要死.我不说自己要怎么样,然后又埋怨别人不知道我心里想什么.我容易偏袒自己,把过错推出去.就当不存在.

吉良说羡慕我,是我不明白自己有什么好让别人羡慕的.我只记得叶子说;我们心甘情愿.

我明天要烧好吃的菜,烧妈妈要吃的肉，我说不出对不起,我只能做这些,我知道自己今天说错了.

我是个乱七八糟的恶劣的人.没有一点成熟的样子,没有优雅的笑.梅尔对我很好,可是我觉得那些好都无辜掉了,我身边的人经常因为我变得很无辜掉,我经常的情绪不稳定,很神经的样子.

总之,今天的事是我错了.

现在外面在下雨.

妈妈昨天生日,我们去小肥羊吃鸳鸯火锅,我负责吃辣的,然后一身水水的,辣得出汗，等爸爸走了之后我们就吃蛋糕,我和妹妹意思的祝妈妈生日快乐,我没有提及这钱的问题.

晚上6 要走,我们就聚会.昆发短信让CC在合肥接一下,结果因为这事闹得大家都很不愉快,CC觉得麻烦，让6自己在何家福下车,可是我们是说让他去车站接一下,因为6 对合肥不是很熟悉,而他的火车是晚上10 点多的,很晚,那么长的时间不知道安顿在哪里.6 说算了.我们在那有点饶舌.可是大部分时候我是不想怎么说的,也没有怎么怪CC,我只是害怕有一天我也变得那样.CC我们经常网上也遇不见,他总是说很忙,我不知道他在忙什么,可是我想应该和我自己一样说很忙很忙,可是更多的时候我们也不明白我们在忙什么，只是很盲目.我想起去看叶子那次,我甚至都没有和她睡一晚,愣是在网吧呆了一宿,这些都无关的,因为是我自己要来看她,看到了就可以了,第二天我就走了,我知道我在那里,该难过的还是难过,只是我一直记得我们两个绕着她学校的操场转圈圈,她的状态不好,我们都一样,没有办法照顾到谁，心里是惺惺相惜的就可以了,语言的空洞距离的空虚这些都没有错,是我不该去拆穿.有时候我们是需要自欺一下的.

我们这一群人走到现在,有时候是有一些口角,有时候甚至感到苍凉,就是那种夜凉如水的感觉,可是我抬头,那上面的明明是太阳啊.

我回家的时候打开这里，因为J 说有留言,我一遍遍的听着<虫儿飞>,我记得最开始听见的时候是在<风云——雄霸天下>里,聂风带着阿慈私自闯进剑冢里,悬浮的锁链,阿慈说:好多鬼火啊.风失笑;那不是鬼火,是萤火虫.阿慈身形往前探了一下,"啊",风往前一带，他摇着扇子,把阿慈挟在怀里,那一瞬间所有的萤火虫映着他们的脸,充满爱情的脸,那时候背景音乐就是这首<虫儿飞>,我很深的记得的,那时候的日子没有现在这样慌张,是在点点快乐里夹杂的年少忧愁.

可是昨天我听四四和我说着一些很忧伤的话,想起先前CC的语气,看见CC留在群里的话,我木然,既而难过得要哭。我发现自己是很容易就哭的，我只是怕在麻木掉，所以决定用那么多的泪水来冲刷，可是很多时候我宁愿对着一个电影哭，都不愿意对着你们哭。

黑黑的天空低垂   亮亮的繁星相随   虫儿飞虫儿飞    你在思念谁
天上的星星流泪   地上的玫瑰枯萎   冷风吹冷风吹    只要有你陪
虫儿飞花儿睡   一双又一对才美   不怕天黑只怕心碎   不管累不累   也不管东南西北

我遇见HH,我和他说：以前听这歌的时候好象比较快乐,现在听很多人和我说成长我就难过得要死.

他说:成长?就是手指长粗,肚子变大,不会哭,也懒得笑的?

我觉得HH的比喻很有趣,我说:有些人越长越好,有些人越长越不好,成长就是要把头撞出碗大的疤.

我想起和J 一起看的<十七岁的单车>,那些在街头巷尾的追逐,那些往身上砸下来的拳头,那些有的很稚嫩的话,他被砸烂的单车,他倚着墙角走路,额头上的血迹.

头破血流的是青春.

6 决定28 号和S一起走,这样也好.

我在迷惑大家都走光了的日子,然后我就疑惑怎么一个假期说结束就结束了呢?

我一个人站在高高的山冈上,

上面飘下来的雪花,

大片大片的象纸屑一样的落

落在我的身上,我的睫毛上

糊湿了我的眼睛,我的脸,我的泪

黑色的山冈,红色的风吹过,飘起白色的雪

七夕前我说过要把所有的事终结在这一天.

在一周前我知道那个男人要回来了.在几天前,他告诉我他回来了.在七夕前一天,我们见了,是很随意的决定,大概整个过程只有不到5分钟.他说要通宵说话.我想了想还是没有那样做,因为我估测不到什么,我害怕我难过.见面的整个过程我是很拽的那样说话,几乎不留余地,我只是保护自己,我害怕这个人,这个把我伤到体无完肤的人.我想如果以前我就这样做,应该不会伤到这样彻底吧.我看见他的脸我就知道什么都只能算过去了,心结是自己打上去的,要自己来解开.我想放下这些,梅尔甚至说要帮我背着这些过去,我始终觉得这样不妥的.然后他上网我们在那上面说话,气氛一开始很糟糕,几乎骂起来的那种,后来好多了,他说圆满,我说你没有资格和我说圆满.我没有删掉他,我和平静的说着过去的事,我愿意相信他说的如果知道会伤害到我他不会那样做的.这个人一直不知道我那些习惯是因为他让我一个人呆了太久,不知道我是那样需要温暖的人,他从来吝啬给予,我只能走开.不要回去了.

我说:所以你应该是最希望我能得到幸福的人.如果那些幸福你不能给我,至少应该这样希望着.因为我是真没有力气难过一次了,这次再难过的话估计我会完全封闭掉自己了.

我伤不起了,也不要再为他难过了,我想好好的过自己的生活,我甚至可以安定下来.他说:希望几年后的今天在大路上看见我时会对我笑笑,最后给你一个笑脸.我告诉说那时候我幸福我才会对你笑.

似乎一切还好的样子,如果有一天我回去,他会等在那里,他会记得我一辈子.我们说话一直说到七夕的开头,他和我说快乐,我告诉他我要忘记掉那年的七夕,我要用很多快乐淹没掉这一天.晚上上网遇见他,在七夕的末尾,我不知道他有没有删掉我,我知道他一直等在网上的时候我还在和6 他们走路,我知道他的等待有我的原因.我现在只能希望他好好的,只能是这样单薄的希望,除了这些我不知道我还能怎么办?

希望一切真的好起来.

昨天和6 他们闹了一天,没有单独相处的机会,笑,我是觉得6 越来越好看了,然后我还是担心他的问题.雅给我发短信,我就更担心了.

许和妹妹照大头贴,我和6没有照,和兄弟也没有照,我怕不好看.后来我们荡悠了半天去了许家,还一种游戏,关于心理,其实上这是个不怎么好的游戏,我是说如果发展不好的话会走样掉,幸好我们是很熟悉的人,没有什么关系.因为提到过分的要求我们可拒绝掉.这游戏主要是针对有意思或者已经是情侣的人,会很好玩.6 最可怜,被迫和昆,许亲嘴嘴，妹妹被害到过一两次，我拒绝了几个蛮奇怪的条件．像和许交换衣服穿，我是无所谓拉，我穿男生衣服未必不好看，可是许如果穿我的衣服估计会很有喜剧效果．我们决定今天拉多一点人来玩这游戏，我甚至准备想好什么招数弄死他们．可是我估计叶子老大会开骂的．规则是Ｎ个人，Ｎ－１张依次的牌，一张鬼，抽鬼的人下命令，说两个号数应该要做的事，其中一人不同意就看剩下的人的意见，都同意了会被被迫执行．都不同意就惩罚．

晚上６和许送我和妹妹回家，我上网居然遇见一初中很铁的哥们加我，我一直很想知道为什么我们当初那样好的关系只因为到了高中分个班就了然无存了，然后他说以后告诉我原因，我是很记得这个人的，经常会带好吃的东西给我，端午节还塞粽子给我吃，有巧克力还有糖果的坚固的友情．我很想见见他，也很想知道原因．

七夕就这样过掉了，除了手机事件外我觉得一切还好的样子．

ＰＳ：我还欠四四一篇文．

(我在这里纰漏的事实可能有损个人形象,这一切后果自负,我只写事实,用尽量文明的言语)

我凌晨四点的时候醒了过来,酒精还没有挥发掉,整个房间是很酸的味道,我人难受,果然还是不能醺酒的,还好我这次没有哭,我记得有一次我喝醉了就是猛哭的.我依旧担心我的手机,我已经习惯了有它.

6 点的时候闹钟响了,妹妹要我起来,我说没关系,今天如果去的话,他们会打电话来,会直接在我家门口叫的.而且可能昨天喝多了都挂了,不去了.然后我依旧埋着睡,我是真的头疼.然后7 点多一点的时候被爸爸吼醒着,他说电话,我就知道什么事了,我有点小兴奋的跑下来接.我一边担心我的手机能不能拖着明天修,一边想着手机要是坏掉怎么办.然后我还是答应了下来,我知道是难得组织着去哪玩了的.怎么可以缺席,去了才知道,有比我还晚的,还有不到的.据说在睡觉.然后我用姜宁的手机短信梅尔告诉他我今天要出去一天.我当时不知道姜宁不去的,然后我觉得他不去还是来了陪我们等着,真是好.我吃不下东西,我感觉还是想吐吐不出来,昨天晚上真是憔悴死掉,明明没有吃什么东西还是吐了.嘴里难受得要死,就喝茶据说减酒量的,不管了.我去的时候他们批评我,说好6 点半等的,结果我现在才出现,不象话,我只能说我昨天晚上怎么怎么老博取同情.笑,然后等更迟的S和昆出现的时候我一起跟着批斗他们.

人到齐了.我们推着这事的倡导者许去找车,结果半天不动,只会说嘴皮的人,办事一点效率都没有，最后是他和6 一起找到一个很破旧的中巴,而且没有准时开,还带很多的杂物.我和6 坐一起.理所当然.许和妹妹坐我们前面.我看见许老是动手动脚,我就揪他,我一直在破坏.我吃了亮给上好佳的柑橘糖,感觉好多了,然后昆去买锅贴铰的时候我也跟着吃.在车上颠簸的时候我又开始不舒服,我就不怎么说话,就看着窗外,6 就说我傻傻的表情,我不知道自己一个人发呆是什么样子,面无表情是什么表情呢,我记得有一个男生说过我那样看上去可怜兮兮的.我很深的记得这个词,我记得那时候他要我做他女朋友的,我没有同意,因为我的难过太深,他涉足不了,他给不了我足够的温暖.6 一路上给我说他小时候经常一个人走路一直走到解放岭他奶奶家,然后指着说哪有什么哪又有什么的,还说他在哪摸过鱼,哪山可以翻到哪,我很担心6 一路上想到我们原来那一次去石关的经历,怕他乱想.可是好象6 已经放开了的样子,真好.

大概过了蛮久的时间我们终于到了许奶奶家,我们不是空手去的,那样不好意思,我们凑钱买了葡萄还有香蕉,许大言不惭的说他奶奶喜欢吃香蕉.搞得我们分了心,不买不象话.实际上我们跑那么多公里的路去吃一餐饭也是神经.我看见正中的厅堂的时候,小叫了一下:堂檐(yan).然后他们骂我;好大个城里人.其实我是真的好久没有看见这种很乡土气的厅堂了.这样构造的房子感觉很亲切.然后他们开始闹着打麻将,我不会虽然意义上讲这是国粹.笑.然后我就拖着6 的手去玩,我问许这附近有没有河,因为我记得先前6 提到摸鱼的时候比较兴奋,样子很小孩的可爱,眼睛亮亮的那种.许指着说前面下面是有河的,我和6 寻着找过去,果真看见了河,我是先听见水声的,一路上6 是一直牵着的,据说后来被许的爷爷看见了.我看见农舍的时候说好有农家气息啊,6 很直接的说:你直接港很有大粪味道就是了,因为那时候旁边是草屋的茅房.我无奈死掉.

我们在水边站了一会,然后就跑到前面的桥上去,我说:6 你跳扎,你跳我也跳.6 先不愿意,我说你不能意思一下啊.我又不是真要你跳,好玩啊.6 后来真的脱鞋,袜子,

我问:你干什么啊.

6 :不是要跳么?

我疑惑他为什么不穿着鞋跳,如果是我我就穿着鞋跳,我无所谓弄湿裤子怎么.6 真要跳了,我就千方百计的阻止了,首先我发现自己畏高,然后担心6 危险,然后挑了一个比较安全的方法跳的,我下不去,6 说在下面接着,我依旧不敢跳,最后是从低一点的地方爬下去的.我站在岸边看6 站在水里,他弯着腰在摸草丛里的鱼,抓到又溜掉,最后捉了一只海子.还把6 的手夹住了.还好没有什么事.我捏着海子的屁股在研究它的性别,我很喜欢那天的太阳,暖和和的照着,我心情很好的样子,6 穿的是白色的T恤,我始终很是喜欢这个颜色,我觉得男孩子穿白色很清爽干净的感觉.返回的路上我们还看见蛇,6 说要打回去做战利品,可是一溜烟的就看不见踪影了.我死活的守着我的海子,6 非要我放生,我一路上拿着它,看着它吐泡泡,还扑扑的声音,我就告诉6 :它就叫泡泡,而且就是公的.然后我决定为我的男泡泡征婚,做这些事的时候6 都很顺着,他对于我的想法只能微笑示之,我始终觉得6有卖弄的嫌疑,因为他是一个很耐看的男子.男泡泡最后的归属地是许家后院的井里.

我坐在摇椅上,6 在旁边摇,我们在看电视他们在对门的房间打麻将,我很摸货叶子是什么时候学会这个东西的,而我明白这东西不难学的，只是我本质上抵触自己学会.就象我抵触学会抽烟一样.是没有任何理由的坚持.我听他们说很专业的话,看见那些奇怪的牌上奇怪的图案.听昆在那说岳普(就是岳西普通话).

午饭蛮丰盛的,虽然说都是家常的菜,可是估计我们就是为这种味道才跑那么远的.而且还有锅汤,他们说有营养,我只是觉得太有回忆的价值了,现在我们都用高压锅烧饭鲜少有用到锅灶台的时候,实际上米汤泡锅巴真的是很香的.我们争着吃.在那之前爸爸寻着他们的电话找到我,也发现了我手机的事,他在电话里没有品的叫骂,我一声不吭的直到他扔下一句话:叫吴琪回来.我当时胃里残留的酒精又开始捣腾着.6,亮他们在旁边问怎么了,我没有话说.

下午我们跟着许去了河的下游,蛮深的,我们从山上绕过去,从河里跳过去,基本上都下水了,除了我和妹妹.到达最后的地方,他们真的说要跳水,我无奈死掉.昆是很直接的脱掉衣服,反正我看见的时候他已经跳下去了,接着是S,然后他们鼓噪着6 也跳,反正弄来弄去的,其中夹杂一些似乎威胁的话,所有的男生就那样穿着最后一层防线在水里闹得象个山猴.叶子给XJ发短信,XJ禁止叶子看她家的男人.我听了就笑,我的眼睛实在没地方放,不能一眼不眨的盯着人家吧,我只能躺着看天,S设计6 把他踹下水的情节我一点都没看见，只听说是很不雅观的姿势栽了下来,呛到了水.昆在高处大块的岩石上做着跳水运动员的姿势,我只看见他的肋骨,我和叶子在那说他们很瘦啊,叶子说6 皮肤很白,然后我们发现我们这样研究下去的形势不光明,就哈哈的笑.他们还在那扮秀,学健美先生的动作在那里卖弄肌肉,实际上昆瘦得什么一样.王诗宜坐在那里悠闲的抽烟,有几个人在山涧出享受水流的冲击,用叶子的话说他们叫得很淫荡.估计水温是有点冷的.后来穿衣服的时候有点麻烦,有几个是什么都不管的照常套上牛仔裤,6 他们几个似乎是找了个隐蔽的地方拧干了水,而昆和亮是直接没有穿,最后亮扔掉了,他们先变换着所有可以装的地方,反正弄得我们只能笑.实在不能想象,六七个几乎全裸的男人在你面前晃来晃去是什么感觉?虽然说我和叶子早就对他们的身体没有什么想象空间了.反正回来我和梅尔说到这件事的时候我还觉得晕.

穿插的事件是昆的手机也掉到了水里,他先是大叫:手机掉水里了,迟疑了几秒后才捞起来,居然在水里还有显示.

回去的路上妹妹右脚踝出吸了一只蚂蝗,我不明白没有下水的人为什么会被蚂蝗看上.在等车的时候我们看见了三只狗在交配,很无比惨烈痛苦的样子,我们只能从叫声上判断.6,昆,S所有的人都频频回头,嘴里说着感慨的话,我只能拖着他们的手走,我想我是习惯上拖他们的手臂的,我眷顾人体皮肤的温度,而和他们我不用计较什么.

终于拦到了一辆面包车,我们先到我家来休息了一下,几个几个的扎成一堆,昆是直接在我的小电风扇前面吹干他的内裤,我说有伤风化啊.笑.

我和昆决定一起去修手机,因为我突然很害怕我的手机从此要告别我了,他们说氧化,短路,然后我几乎心灰掉,还好修得差不多,只是我好听的铃全部消失了.

终结.

输球,在8 月20 日下午6点54分,历史时刻.所有的所有付之一炬,因为是淘汰赛,尽管我们是小组第一出线的.

黑哨,那么一个没有品没有素质的裁判是失败的开始,对方是前辈,结果手上的动作却大得超出应有的冲撞,直接是拉人,推人,那么明显,那么来势汹汹,我看见王诗宜的下巴把他们用手肘顶到,看见他们直接用手圈住王诗宜的脖子阻止他拿到球,看到他们用他们中年人强壮肥硕的身体在裁判的眼睛底下尽力的侵入我们.我心疼得死,火得死,我看见他们进球,第一球是乘着混乱踢进的,我和叶子心紧紧的什么都说不出来,到了实在忍不了的时候我开始想哭鼻子,想骂人，想海扁他们,可是我也怕,据说他们的势力蛮黑的,我不明白说什么足球的元老说什么前辈说什么喜欢足球,是这样的喜欢吗,是非要赢到这样虚荣的比赛吗?我无比的鄙视他们,我偷偷的拣小石头,乘他们不注意的时候砸他们,可是一个也没打中,我在场边叫嚣的骂,那个胖胖的中年人叫老鳖的说你罗嗦什么.我骂回去:你怎么着.我没有叶子那样能沉着不说话,我气得不得了,我看见S和6的状态也不怎么好,我们总的打得很被动,因为先被进球的原因又受到那么多的推耸那样恶劣的犯规,我们都只能忍受,最后我们这边也叫,撞上去,可是我们总是身单力薄一点,而且我们的后卫姜宁和王诗宜都很斯文的那种.上半场我们2:0 落后.我在寻着机会和他们说道理,或者说直接点我就想骂几句.我不给他们水喝,我说:你谁家啊,不我家的为什么喝我们的水,其实上似乎只有我看上去那么气,那么不和睦.6 ,王栋他们还和他们说话的,可是我不知道他们心里究竟怎么想.我不明白他们为什么还能死皮赖脸的和我们说:不是故意的.

下半场,刘国华上了代替CC的位置踢前锋,我们打的是143阵型,只有一个插入敌阵的前锋,然后我们在下面看的时候发现这是个漏洞,因为刘国华是前辈,所以他们不敢明着对他犯规,所以他是我们唯一的进球机会,可是传球的时候因为只有一个前锋,他的位置不好抢点,很多球被他们中途断掉,而且经常打到中场去了,造成传球却没有人接应的状态.而且在第三球射进的时候,我们已经有点慌掉.那时候我在给他们倒水,我没有看见是怎么进的球,只看见我讨厌的人在很嚣张的绕场跑.我当时几乎心跳停掉，我只能反复的说:怎么能这样.怎么可以这样.可是事实就这样发生了,悴不及防,我不愿意相信眼睛啊.我们是那么强的,那是被我们挑败过的队啊,就算他们用下三滥的手段我们也不能输得这样啊.大巍认为失掉的第三球是他的失误,所以打得有点急噪了,我和叶子在那么只能说不要慌.一点忙都帮不上,实际上谁也不怪的,我们今天的状态是有点问题，象他们说的6 和S在场上像梦游一样,其实我一直想刚开场的时候6 那一球如果进了,先进球的是我们,形势会不会好一点.可是一切都是如果.我知道6 其实是很无奈的,他也很气啊,可是还是要很客气的和他们装.然后在最后15分钟的时候,我看到我们第一次那样悲伤的踢球,我看见他们有多努力的射,几乎全线压上的那种,可是球不是被接住,就是打门柱或者偏掉.我都要哭了,我捏着手指,我不说话,不骂了,我静静的看着他们努力的拼命.看着所有的得分点所有的机会所有的时间消逝掉.

终场的哨声响起.3;0完结掉,完结掉的不止是这场比赛,包括我们的热情.

我看见他们下来,看见他们受伤的腿,看见被他们踢得坑坑洼洼的场地,看见他们的面无表情.象大巍说的:输了我们不是气,只是感觉悲哀.

我看了一场被强暴掉的足球,被泯灭的激情.

我开始使劲的琢磨这事,先是我们的守门员去参加学校的军训了,然后换张守的,也是很优秀的,可是我总是假设如果是王欣守,张打后卫,会不会赢,然后我在想一开始的时候我们的场地和一般上我们习惯上先打的那一边不一样,那时候我就有不好的预感,然后我就觉得整件事很悬乎.其实上在最后的时候我很不忍心看的,我想我要不要走掉,我讨厌象前年那样被逼着重新比一场,然后在点球上输了一球就输掉了整片江山.然后我去叶子家,看见她的第一眼声音还没发出来,眼泪就扑扑的掉.我害怕我会当着他们的面哭出来,那样很丢脸.可是我还是看完了,我走上去碰碰他们的手臂,拍拍他们的肩膀,我看见叶子蹲在那里发短信,我看见这一句:我现在很想哭.那时候我转身,在那昂着头,不要眼泪掉下来,然后在抹眼睛.我不知道他们有没有看见.我和6 说,和姜宁说,和所有人说:不要紧的.其实上我觉得是要紧的.我们很多人都马上不再是学生了.我们要出身社会了,可能会觉得很艰难.也可能这是我们参加的最后一次希望杯了.而且这是第二次这样的事了,为什么非要是这样的结果.然后我们依旧决定去吃饭,虽然说没有赢.人开始分布开,他们先回去洗澡,我,昆,叶子和6去6 家,因为决定直接在6 家饭店吃.

我和6在前面说话,我们尽量冲淡那种难过的气氛.我看见6 的手,我突然想起梅尔的话,我跑上去和6 说:我们牵牵.6 无奈的笑,我只能把那种笑容理解成无奈,因为好象是对我没有办法了.我拖着6 的手,叶子，昆都看见了的,笑,没有关系,谁都知道我和6 是很相亲相爱的.然后中途我们放开了,6 总说;我的第一次牵手给你了哦.我只能笑,然后取笑他居然没有和女生牵过手.到了饭店的时候,我们在那里等别的人来,我看见6 忙着倒水,我叫他先洗澡,他不去我也不能强迫他去.我的难过开始又聚集起来,因为我看得见的,他们没说,我还是知道他们，叶子都在难过着.我让昆骑车带我兜,我叫他找黑的地方,我说想透气.他说车技不好,我说死了也没关系.我们绕着走,走到冰河大道,我说难过啊,我一直在叹气,很深的吸气然后吐出来.感觉好一些,昆叫我不要难过,说他都没有哭.我说因为你们没有哭啊,所以我帮你们哭,我就是难过啊.那么明显,我都没有办法隐藏住.我以为没事了,可是后来我还是蹲在石碑后面给梅尔打电话,我说了一句就说不上来,我发不出声音,我停顿了好久,才说:你怎么了.实际上应该是我怎么了.我在哭,没有声音,只有眼泪,我用手去抹,眼泪就从纸缝里往下淌玷污我的手指.流了一脸,而且我听不清楚他的声音,我说你听我说,只要你听我说,可是我发现我什么都说不出来,我只能挂掉.然后看见人陆续的到了.

我们围成一桌,我在这里要写出他们名字.S(沙),6(阿陆),昆,CC(储昶),叶子老大(吴 瑛),亮,大巍,刘强,王栋,王诗宜,姜宁,张富斌,刘国华,许老师,妹妹.我们喝酒,我没有怎么喝的,我看着他们依次的敬6,我不知道我有没有提过,6 是队长.而我们的球队叫"笨小孩".然后不知道怎么的,我开始也喝了,我依次的敬,我最后才和6 喝,我怕他喝多了难受所以最后问了他我们才喝,我们喝交杯的,我不知道是为了掩饰难过还是什么,我一向闹得做多的人是6.估计是因为认识最久的原因.我不知道有一天他被我闹烦掉会不会不和我做哥们了.应该不会的.我们群里的那句话是:大家是兄弟,说话要在一起说,快乐一起分享,痛苦一起承担,兄弟是一辈子的.我记得这些话,而且一直记得那些切肤的时间.我也想告诉他们，我以他们为荣.然后我跑到洗手间给梅尔打电话.我含糊不清的说话,我走来走去,我不知道是高兴还是忧伤.然后我挂掉,我进房间的时候发现所有的人在唱歌,然后我们一起唱"笨小孩"其实很多歌词我都忘记掉,我觉得很不好意思,我就跟着哼调子,然后刘强说再唱一遍,我们就再唱一遍,我在想如果这时候有人经过这里会不会很奇怪,听见这样的歌,听见我们吼出来的声音.我一直很觉得"笨小孩"这个名字很土的,可是不知道为什么一看见他们的脸我就觉得连带着这个名字也变得可爱起来.然后我们开始唱一些歌,比如"十年"比如"兄弟",我记得我们还有一个在大同当兵的兄弟的.我看见6 在唱歌的时候总是很喜欢用双手撑着遮住脸,而其实我一直觉得6 很好看的味道.我唱着唱着总是身子往下倒,我知道自己喝多了.可是我愿意看见他们这样闹着笑闹着快乐的样子.好象我们先前的难过只是一场梦.

糟糕的是,我把手机掉厕所里了,可是因为神智不清,我并不觉得有什么.然后晚上回家,我吐得很糟糕.还和梅尔打电话胡言乱语.我清醒之后就无比懊恼我的手机居然掉在厕所里,什么都没有显示了,我开始很担心,然后就一直做梦梦见我的手机好了,我很气愤我不去厕所就好了,或者我不带手机,更或者我今天不穿这条低腰的牛仔裤,就不会掉进去.依旧只能说一切是如果.

我的头还是很疼,