北回归线

我听大巍说还可以献血,然后我决定下午一定要去献一次.哪有我一直想献献不出去的道理,为什么别人都有的经验我没有.

下午我备了酸奶,和妹妹寻到了县医院的中心血库.然后我说是第一次献,然后我说我是A型的.然后先填个单子,我在看见电话号码一栏上犹豫了一下,我不知道是否应该填真实的号码,最后还是填了,然后就开始验血,在我左手关节处找血管,然后一针扎了下去,那时候还没什么感觉,也就比那绣花针粗一点点而已.抽好 ,我看见自己的血在试管里被他们的手指摇来晃去的,是很鲜红的颜色,反正我的感觉就是这血真新鲜,然后发现这么一想,感觉自己好象几百年没喝血的妖怪一样.做妖怪也没什么不好的,总比做人好.然后就称体重,测脉搏.搞得象真三一样.我怀疑自己重掉了,然后医生告诉我这秤比别的是重一点.我心就放下一点.一起似乎是正常的,在填表的时候有一项是一星期内有没有患过感冒,我在后面想也不想的就叉上叉叉.有时候小幌一下是没事的,总不能因为这我伟大的献血计划又泡汤了吧.他们让我去里间等,还发给我一瓶太子奶,可是我嫌它不好喝,然后我就看那护士在我右手关节处拍拍,我想应该是在找血管,她说;你血管太细了啊.然后在那根被选上而赋予了强烈使命感的血管处涂上土黄色的液体,然后用酒精棉球均匀的抹开,然后我就看见她拿出导血管,连着一个袋袋,我想呆会里面充斥的就全是我的血啊.袋袋放在电子秤上.我看上去很镇静的说话,我坐在那椅子上,把右手伸出去,然后我终于看见了大巍说的牙签一样粗的针,然后我看到的时候就觉得被欺骗了:妈啊,那么粗的针,那绝对比牙签要粗.简直一凶器.我感觉有点虚,可是既然要做无畏的英雄怎么着也得演下去.护士长得不是很漂亮,所以基本上来说我主角的位置没有什么动摇,她叫我把手握拳,不要看,可是我就是这样盯着看她怎么把针扎进我右手的血管,有点小疼的,我就这样看着血缓慢的流,然后他们说是因为第一次献血,所以慢着一点.然后大约过了那么久,我问好了没有,然后回答的答案是一百毫升都没有到.我晕,那时候我的手很酸,我稍微动了一下,医生就叫"不要动，不要动."我觉得我应该立即蹲下,抱头,举起双手.警匪片里都是这样拍的.我的手臂有点微微的抖,我不知道这是不是我心里作用.然后我和医生在那里捅,然后她说还有100块的补贴,我当时装作才听说这事一样,很侥幸的笑.实际上我早知道的,呵呵,义务献血的同时还有100块拿,不错不错,因为要是改发什么奶粉之类的我也没有什么用,那些家里都有的.然后终于抽完了,他们发给我一个献血证,妹妹管它叫英雄彰,他们给我做一下登记,发给我100块钱,关于看见这钱的时候我心情复杂,因为本身是很想来献血的,然后在无偿献血的同时有100块钱拿这样好的事哪里找.笑,可是我觉得钱嘛,难免有点市井之气,我觉得左手拿也不是,右手拿也不是,可是不拿我估计是我在装蒜,最后我忘记掉我是哪只手接的了.然后我就那么出了医院.我也决定了这钱我拿着交手机费,亏空的那些我自己补.我懒得听父母罗嗦.我在家总是很讨厌听见人声.我只喜欢听歌,听电脑键盘劈劈啪啪的响.

晚上我出去玩,许港:你穷到这地步又何必,兄弟几个一人凑十块钱不就够了,不就100么,你的血哪只值100块钱啊.

我说;首先这是义务献血么,还有我们哪有10个人啊.

许:那就一人11够了吧.

笑,我基本上没什么事一样和他们做在冰河大道底下吹牛,我总觉得我们这样毫无建设性的活动没什么意思,S说吹牛好戏么.我无奈掉.我抽完血回家就弄了果珍喝,然后晚上猛喝鱼汤.然后继续用我抽血的右手噼里啪啦的敲键盘,炒菜,洗碗,没有人看出什么破绽,晚上我还和S打闹,然后回家发现先前微肿的变成乌紫的肿了,淤青的有点涨.

晚上回家,和妈妈一起在电脑上看<十面埋伏>然后看见一些片段的时候我的眼睛哪看都不是,我就盯着电脑右斜上方发亮的ADSL,然后看一下瞟一眼屏幕,我们之间什么话也没有说.很尴尬的场景,而且因为我先前的失误,我把声音开得蛮大,而这部片子却力求把声音效果拍得很现.爸爸在后面的床上睡着,我不知道他心里想什么.

终于看完掉,我下去洗澡,那时候梅尔还没有回家,我想等确定他回家了我再睡,我就去看电视,然后梅尔回来了,我们就打了一会电话.然后一天终结掉.

6 今天还在说不能说粗口.这里是我的地盘,我爱怎么就怎么.

昨天晚上妹妹和许出去,然后四点回来,这事要批斗,老大也港你妹要管管诺.然后我发现我以后做事要想想清楚.十点半的时候我打电话问6 ,他也不知道,那时候我想应该要回来了吧,我在那等着,因为心情焦躁,我没有上网.一直到妈妈回来妹妹还没有回家,那时候已经12点多了,我掩饰得很好,没有人发现妹妹没有回来,我在房间里,不敢亮灯,我开着手机,是调成振动的,我怕他们打电话来的时候铃声会吵醒爸妈,我在床上坐着,躺着,靠着,手上的手机一直拿着,我怕自己睡过去,我的手指一直悬在确定键上,我开始担心,因为相信许不可能没有分寸,所以唯一的结论是他们出什么事了,因为许是骑摩托来的,我害怕他让妹妹骑,然后路很黑,山路很多,万一是在环城路那边从哪摔下去,或者和什么撞上,或者他们去了法云寺在路上出了什么危险,我开始想妹妹早上还没有回来的话,怎么和爸妈说,要是真出事了,我拿什么交代,我是怎么做姐姐的,然后想我怎么一开始能放心他们出去,然后我后悔得要死,把自己骂得要死.然后我只希望他们可以平安回来,晚一点我都可以等.

我不敢和谁商量这事,都睡了应该.也不敢和梅尔说,他应该和朋友在一起.我就一直等,一直担心,然后我都觉得自己要哭了,虚弱得要死.那时候想妹妹要真出什么事,我这命也要搭上才心安.我听着外面的声音,一有摩托的声音,我就紧张,我尖着耳朵听,老是疑心妹妹回来了,然后我下去开门,总是没有人应我.我翻抽屉看她有没有带钥匙.然后我又看看手机.一点多的时候我睡着了,然后马上醒过来,梦见妹妹回来了,然后醒过来更深的害怕,不知所措.我总是反反复复的被幻觉弄得崩溃掉,我的头越来越疼.

一直到快3点的时候,我被手机振动弄慌掉,然后发现是梅尔,他叫我:莫?是，只这一声,我所有所有的情绪都倾泄掉,我差点没哭.我语无伦次的给他说妹妹还没有回来,妹妹是不是出事了.然后他安抚,让我平静.让我打电话询问.我打许的手机,他妈妈接的,又不知道他家电话,我只能硬着头皮给S打电话,那时候声音已经很哽咽,S听不清楚我说什么,我又不敢大声说.我打许家的电话,又是他妈妈接的,我吓的挂掉,然后只能发短信让S帮着打.然后他告诉我许还没有回家.然后我让他先睡,我说不好意思,我说有了消息我告诉你.梅尔说帮不了我,只能陪着我,那时候我恨死自己,还要拖累梅尔在那边担心,然后想自己原来那样脆弱,那样爱哭.可是我很温暖,然后我用自己的右手去抓自己的左手,我知道自己依旧在抖,甚至我连起身都感觉到虚脱,很懦弱的战栗.

终于,在四点的时候妹妹回来,我一看到她,我就开始哭着给S发短信,给梅尔发短信,告诉他们已经回家了,妹妹就那样看着我哭,我说我不要和你说话.然后我下去关门,没有弄出声响,没有被爸妈发现.然后我掀开被子睡,不理睬.我要梅尔陪我一起睡,我只是想这样至少他还可以睡一会,所以我要求.我关灯,躺下,翻来覆去,依旧在哭,是所有的神经都松懈下来时的泪水,那么多那么多.梅尔叫我不要和妹妹发火,可是我怎么不委屈.我那样的焦急他们却在外面玩.我听CD,开灯,然后摇醒妹妹,我说你去了哪里,然后我又不听，又开始生气不说话.然后我一个人在那里听妹妹的呼吸,想她怎么哭睡着.然后我又开始想我泡泡的号致民登陆不上去.然后我乱想乱想着,糊着眼泪的脸终于在凌晨5点多睡着了.

早上9 点的时候听见手机响,很恼的把它按掉,然后不停的响,不停的响,终于第三次的时候我接了,然后想我又被拉进了什么旋涡里.然后挂完电话,我就开始烧饭,我没有办法和妈妈说我不想烧,我昨天晚上没有睡,我怎么说.然后等于我只睡了不到四小时,然后我知道梅尔睡了一个多小时我很愧疚,听见他天文的电话费我也很愧疚.我怎么可以让一个比我小的孩子老是担心我.真是不道德.

羽的事我很无奈掉,我开始不敢和她说重话,我要她不要怪她妈妈,我想让她看见一些东西,可是这些我致民告诉她,怎么让她知道.我很担心这个小孩子的情绪,我明白她是个多么惧怕孤单寂寞的人,可是为什么她身边那么多的爱她不要去接受.我没有办法和她说你应该长大.我总希望可以告诉她一些东西,可以避免被骗避免掉一些擦伤.她总是那样不快乐,她说我是她最亲的莫,可是我想我能为她做的那么少,我甚至开始不知道应该怎么教她.爸爸已经说过我,不要我接电话.我想羽以后需要独立解决事情,这样也是好的,可是她那样小,很多事情总是很固执.

今天中午的时候我和妹妹说话:"你把锅洗一下."我知道她想和我说话,她也认错了,所以我原谅,S说原来我那样好哄,是,其实上我只是很委屈,我还是担心她的安危的.下午的时候妹妹给我买了很卡通的手机袋,还有一个挂坠,我说你讨好我啊,她说没有,说知道错了.笑.许在网上我不理他,我想妹妹小不懂事,难道你也不懂事啊.然后觉得我把相信用在这家伙身上很是浪费.

晚上弟弟请我吃火锅,我们挑了全辣的那种,然后我在那里伸舌头,我想火锅只能和自己亲近的人吃,因为要吃得好,只能没品,有品的吃会饿肚子.而且火锅的气氛好,围着一圈吃很热闹,像过年一样.而且夏天吃火锅很刺激,何况我们吃的是可以辣掉舌头的那种.然后我们就吃着很过瘾的火锅,吹电风扇.我不怕感冒,我几乎一年四季都在感冒着,我只是怕生病,而感冒与我来说已经不算生病.然后我辣得掉眼泪,我找服务生要餐巾纸,我们一起很狼狈的结帐.然后说好25 号妈妈生日的时候我们决定不点辣的锅底.

然后S发短信,我让他来接,我们站在流行频道前面的小站喝珍珠奶茶.然后是许来接的,我看见他,我什么也不说,我只是瞪着他,然后他认错.我就笑.

然后在冰河大道,我和６在椅子上坐着讲话，其余的在那闹着什么时候去哪去哪，我明白６只是放不开，心结在那里，可是已经那么久了，久得我们都感慨阼日匆匆的时候，他恨了，我给他说，他说你懂什么．我没有办法告诉他我懂什么，我很担心他，我总是担心他不够幸福．我看见他还是那张我亲亲的脸，亲亲的笑，一切还是那么熟悉和恍惚的样子．我看见他提起她，提起过去，他否认自己，她是喜欢过你的啊，哪怕是尝试着喜欢，哪怕是错觉．我很想要他放下这些，可是我明白这只能他自己去想通．在这还有我，还有老大．如果是在焦作，那真的是无能为力．有时候真被他气得要死，想事情太极端．有些事情我们不能追究得太清楚，那样太残忍也太容易迷失．难得糊涂，不是？

回去的时候我们在岳中门口十字交界的地方围成一堆的讲话，大声的叫嚷，没有一点教养的样子．我和老大看见旁边的孬子，吓得躲在他们后面．

他们笑：怕什么，那么多人你还怕什么．

然后我和老大就站出来，看着他和我们对峙．笑，６说：要是他拿出手枪我们就扛不住了．我们听了就起哄着附和，放肆的笑．

我们在商量先前拟订的去石关的计划什么时候实行，许说：那好，交钱．

我们一致鄙视，说：谈钱伤感情诺．

笑，然后大致定下在２１号，四分之一的比赛完结之后，我们自己出路费，然后许请吃饭．我只能希望这个定的计划不要打水飘了才好．虽然我那样不喜欢出门．

许和６送我和妹妹回家，我在路上有时经常挽着６，或者抓他衣服，有时候小闹一下，就直接给他一下．我们依旧在谈先前说过的话，说得越发的无力，我也越发担忧．这什么孩子啊．我和老大的话也不听．

我发现晚上天气很冷了，然后我们说立秋都过了啊，然后我和老大抱怨没带长袖的衣服回来，我找ＣＣ要他那件很好看的蓝色格子衣服，他说带给我，我们拉勾的．

笑，基本上我的一天就这样过去了．

最后的最后，我希望６可以快快的好起来，因为他不是谁，他是我们的队长．

今天生病.从凌晨3点多就不舒服就醒了过来,给梅尔发短信.然后灯就一直开着,我躺在那里,平躺着希望可以好一点.然后4:53的时候,妈妈问我为什么灯还亮着,我说不舒服.然后想我好象没吃药.我给梅尔说我找药吃了,可是忘记掉了.然后我就下楼,吃999的冲剂,我喝了两袋,觉得那样药效强一点,好得快一点.然后我发现这药的成分居然含咖啡因.

然后早上晕睡,收到梅尔的短信,我想啊,要回的,然后不几分钟我又睡了过去.偶尔晕睡的间隙中我听见有谁在那骂骂咧咧的,我没有精力去理睬.妈妈回来的时候我知道,然后她抱怨没有饭吃,然后一并说我是自己造成的,说昨天不出去玩哪里会发烧.这些我都听见了,然后意识在这里中断.后来据说妈妈没有吃什么,爸爸也没有吃什么,他们中午这一餐到底在哪里吃的我没有结论.

中午的时候我收到梅尔的短信:还在睡吗?继而几分钟后,我就没有睡了,我听见弟弟叫我的名字,那时候我还在愣神,我不知道这是幻听还是真实的.知道有人第二次的叫我名字我才明白是有我的电话.

我是在很糊涂的状态去接的电话,电话是羽打来的.我想应该是发生什么事了,我当时很努力的清醒,然后和羽说了很多,挂了电话我就开始找药.因为喉咙很疼,有炎症,所以我找了消炎药吃,依旧喝了一袋999冲剂,然后发现快克没有了,想起在火车上的时候还有梅尔塞给我的感冒药,而且再三说只能吃一粒的.笑,然后我在吃药前打了电话给梅尔,叫他不要担心,吃了药就应该没有事了.

吃了药大约10 几分钟后,我就开始上网,我遇见玫瑰,还有cactus.我发现我挣扎的上网还是很不舒服,说了几句就下了,因为cactua和BB分手了,她要来我家.

然后cactus来了,我们说了一会话,我有些凶她,我总是不能避免,因为我一想到她把事情弄得那样糟糕,甚至牵连到6的话我就很火大.她没有怎么哭,可是我知道她一定会哭的.然后晚上6,他们来探病的时候我接到她的电话,在电话里她哭得很猛的那种.然后我们追究到过去的事.有时候cactus总是不明白我的话,而事后总能证明我的话是对的.她总是逃避一些关于她自己感情方面的事,她不要看清楚,可是我在旁边我都知道.我告诉她,我要她正视.我只能希望这个倔强的孩子能幸福.

还有6,他是我顶重视的人.我怕他发火,我昨天和他谈的时候他不吭声.我心里也不是滋味.我不希望他们在一起,因为我怕cactus对他不够好,我告诉他,真正的分手原因是他对她太好了,我知道这理由很奇怪,可是事实上是这样的.也告诉他心里的位置只有那么多,有人进来就有人要离开.

晚上他们一群人豁来看病,结果是空手来,笑,在我这里抽烟,唱歌,说笑话的.弄得我一点生气不起来.这样的一群人.

晚上我不乖,又乱吃药,又不肯早早上床睡觉.好象把梅尔弄生气掉了,然后妈妈提早回来,所以我也只能提早睡觉了,

然后就睡着了.忘记梦见什么了.

啊,今天一大早就被许老师轰起来,我说你打家里的电话,妹妹在下面.然后我继续睡,因为头很晕,以为可以继续赖着不起来,今天不用做饭,去S家混饭吃.可是听说要我们自己弄,我就心凉,我那么明摆着就是去混饭,为什么要我们烧?

大约5分钟后,妹妹上来说,许老师说红豆汤那见.然后我琢磨着这难不成是要请我吃早点,然后就开始搜刮我今天要穿的衣服,最后我穿着白色的短袖,七分裤到了我身上和九分的差不多,我想今天是去人家,不能在拖着凉拖了,所以去找了白色的球鞋穿,一身很不伦不类的装束.我依旧没有用任何的面霜.我并不以此为傲,只是以此区分而已.

我想我今天可以拿到我亲亲的CD了,呵呵,正版的,28块,我从许老师那撇来的,我是个无赖.嘻嘻.然后我知道他给我妹妹带了一条项链,那条链子据说比我最贵的SMW的衣服还要贵.然后我小小的当作他什么歹心也没有，也许是真的没有.然后我很凄惨的想啊,原来我的CD是附带的啊.

我打的到总场,然后S家我来过一次,记得不是很确切.然后发短信让他来接.估计是我在家磨蹭太久了,许老师没等我吃早点了,他先到S家了,然后半路上我们收到短信说直接去.

然后去了,进门我先叫叔叔,阿姨.然后S和许老师两个在剥毛栗(板栗),S今天穿的衣服还比较得体,然后我就刺激他,因为今天上午XJ就走了.然后我看见S的妈妈在里面剁鸡,一刀一刀,我只想到糖醋鸡烧毛栗是怎么样的美味.然后我假惺惺的去帮阿姨掐缸豆.

其实上要我们弄的很少,基本上都是弄好的了.然后我就蹭着S的机子不下,他们很恶劣的骂我,笑.然后我发现S 的机子很孱弱,而我们太凶猛.卡,卡,继续卡.我们发现这样可以训练我们的耐心.我们一开了超过3张网页就死,一上3个QQ号就卡.

然后6阿陆,叶子老大,CC储昶,HK黄昆,亮,陆续到了.然后他们在打牌,我继续上网.只聊天,只开一个网站看,然后继续忍受继续很耐心的哄着这太年老的机器.

然后许老师和妹妹蹭进来,然后他非要妹妹戴上链子给他看看,然后两个人扯来扯去的,最后我一回头,看见他在给妹妹戴,然后我咳嗽,然后不怀好意的笑.然后继续不理他们,与梅尔说话.

中途的时候他们幌我说许老师找我,我说真找啊.他们一口的说真的.我就离身去找,一走出房门,一看见许老师,就知道被幌了,然后看见S的房间门紧锁,CC敲门,我乘着那缝隙想进去,他们力气大,门被关上,然后我和叶子说你看,他们在里面干什么.叶子一语道破:在看A片么.然后HK要进去,我和叶子,许老师乘机推开门,看见电脑上闪了一下什么东西,然后6和CC蒙着被子说不是他们的错.呵呵,笑.其实没什么的,我只是很郁闷为什么我和叶子不能一起看.还说哥们,这点都不一起分享.笑.

然后叶子老大来呵斥我们不做饭,然后我不动,我推着许老师去.然后我中途去看了一下,我什么事几乎都没帮衬,是叶子和妹妹做的.

今天6比较反常,CC和我说他被亲了,然后我亲自看见6 亲许老师.我说:6,你么发情期啊.叶子说:kei(他)一直是发情期.

恩,6 是应该找个女朋友了,他在我们原来学校张贴的高考榜上找谁谁去了他的学校,然后发现一女的,圆圆的脸,我们说:恩,也许真人比较好看些,有发展前途.

然后中午我们一致觉得S妈妈的那道菜非常之好吃,我中午只吃了菜就没吃了,有点油腻,我吃不得太油腻的东西.

下午他们打麻将,我看不明白，电脑又被HK占了去,我就和亮在那里看83版的射雕,因为有线电视没信号,只能看DVD.

然后他们不打了，就唱歌,我累了就倒在S的床上睡着,然后CC也躺下来,然后说什么我们同床共枕的,什么我玷污他清白.我被这个人弄郁闷掉.然后我看6,亮一起欺负他.呵呵.

下午临到比赛的时候还在下雨,6 依旧说踢,他一直很想雨战.然后等到4点半的时候雨停了.比赛开始.

上半场,我们8:3很嚣张的赢.S上演帽子戏法.我们帅帅的很腼典的守门员因伤换WD守门,要不估计我们不会放水的.笑,中场的时候姜说:我们的场地是一个大湖，加两条小河,还有沼泽.我听了闷笑.然后我们看这架势,都没了看的欲望,因为稳定我们家赢嘛.

然后妈妈打电话来催,我和妹妹就回来了,不一会就下雨,我想这称了6 的意了.然后很担心他们有没有感冒.然后在网上遇见姜,知道最后比分是14:8.

然后基本上我的一天就这么结束了.

就不跟你玩了----这是我们小时候最常说的一句话.

就不跟你玩了。我和6就这么说的。他什么都没说，然后我不知道这是真闹还是假闹。反正是闹起来了。

然后我们在群里见了也不说话。

事情的起因是这样的，且听我道来。前天比赛完在小王大排挡吃炒饭的时候，6 和HK因为6 不让HK上场的事在那有点小激烈的争吵，6 说他不会抢点，不会卡位，传给他的球又接不到。然后越说越有点火药味道。我就说了一句，就一句：不要再港这事了（方言：不要再说这件事了。）6 坐我旁边的，他偏过头，面目凶狠的说：你懂个么西扎，（方言：你懂什么啊。）

然后我一言不发，我就说我不跟你说话了，那时候心里多少是有点委屈的。可是唱歌的时候我们还是说了话的。

 

上网的时候我问6 ：你病好扎。

6回答：你不是不跟我港话么。然后我们说话，然后6又 说：我和他们说话谁叫你罗嗦，球队的事你知道什么。

我气到了，是真气到了，就说下次球赛我没必要去看了，反正也看不懂。

 

然后我们就在群里沉默。QQ上也不说话。

6 是脾气有点爆啦，可是对我和叶子是一直很好的。要说发火我是记得那一次的，6 听了我说的话，然后什么都没说，我当时还希望他骂出来的，可是他只是死死的不开口，然后和他爸爸冲撞起来了，然后跑掉，我们跟在后面居然把人给丢了，然后害我们一群人在花果山上找到10点半还没找到人。

 

就不跟你玩了。郁闷掉。

没有台阶下啊。那个破人，气死我了。

 

然后昨天晚上S说有什么流星雨，就神经兮兮的爬起来看，4：30的时候，然后我弟弟说有很多的流星啊，大家都看见了，就我和我妹妹没看见，我们就望着月亮旁边最亮的那颗星星发呆，然后傻傻的在5点什么都没看见的情况下许愿。冒充。弄得什么跟什么一样。这事情太诡异了，因为据说我们方位没找对，可是我们是瞅着头顶看的啊，弟弟说很多，然后我觉得自己干了件很傻B的事。丢脸。

 

然后在阳台上给梅尔打电话，听他的声音在三四千里外传来，我想象得到他的样子，他的声音滴滴的，娇艳欲滴的滴。大概还没醒过来，很迷蒙。我突然意识到距与离，莫名的难过了一下。我闹得他和我一样没怎么睡。1：53的时候还在短信。

 

今天妈妈拿了电话缴费单和我对质，我无语。然后接过单子往身后的床上一躺。实际妈妈并没有多说什么。只是讲了我一下。

 

烧菜的时候，我说：又我弄啊。然后妈妈和我贫：88块钱请个钟点工照吧，请你烧个饭都不照哦。（方言：88块钱可以请个钟点工了，让你烧饭总可以的吧。）

 

我就怎么成了钟点工。而且是88块钱一小时的那种。笑。

 

今天又混够了一天.

下午1点多的时候打雷,我害怕屏幕突然黑掉,就下线.然后想下吧下吧,这样下午就不用出门了.笑,下午有6他们的比赛,我约了xj 一起去.雷轰隆轰隆,雨哗啦哗啦.和我难过的那天一样.我倒在床上睡着了,把凉席掀掉了,我要睡在我的格子床单上,抱着我水蓝的水枕.然后突然醒过来,梦没有一点焦灼的痕迹.空白.我睁眼就看见阳光,看看手机显示屏上的时间,才3点.可是没有雷,没有雨,好象先前只是我做过的梦,甚至地上也是清清白白,干干净净的.我觉得生活欺骗了我.

我开始上网,发现这次雷并没有打断哪段电路,我的网依旧运行无阻.我想起梅尔嘱咐我要更新日志了,甚至我耍赖让他写日志.他说你今天一定要更新了,我想要交作业了.就打开页面开始忙活,那时候我的一天还只过了二分之一多一点.而上午因为妈妈在家,我拒绝做家务,因为基本上都是我已经弄好的东西,只用热一下而已.我晕陶陶的在床上做梦.梦见些很奇怪的东西.因为梦是无意识的,所以在我的无意识下我在起床3分钟内就忘记掉梦的内容.

我开始一边聊天一边写作业一边整理我的图片夹.

肖告诉我他帮我弄好了特效,然后我去看,然后我给他说那些雨滴下在我家哈姆头上,很可怜,我看着暴汗~~~说能不能移动到字这边,然后说能不能这样然后再那样,我不停的指手画脚,然后肖就在那给我改.我说你不能抱怨,要抱怨在心里说,不能让我知道.我是任性的家伙,至少在肖面前是.我有时候总会想错过这个男孩子是真的罪过.

肖说一直宝贝我.说所有所有的理解.我知道全世界都不原谅我的时候,他还是站在我这边.我感谢,感动,加感伤.我总希望可以出现个很好很好的女孩子,然后他们在一起了.可是我又很害怕有这样的女孩子,我总担心着那样他就不能那样宝贝我了.

我是个自私的人.我知道.并且忏悔.可是只能一如既往.

我保留了主题里面的哈姆,我喜欢看着它泪汪汪冷飕飕的缩着肩膀,我有时候想我那样喜欢它是因为我知道它和我一样害怕寒冷,我们是一样需要很多很多温暖才能幸福的.

偶尔有人说我善良,实际上我自己很怀疑.我经常会质疑自己的所谓的帮别人想.我想这种处世的方式太过狡猾.我不介意揭穿自己,但是害怕别人揭穿.我清楚的记得一句话:人容易在自我的影象中迷失.这句话是很对的,我们宁愿肤浅的了解自己,也不能太深的去挖掘自己内心的东西.那样会觉得自己很卑劣.而我们要更好的生活,只能自己放过自己.

我是个想不开的人.所以在全世界都原谅我的时候,我自己不原谅自己.自己不放过自己.也许最后的结局是,我和幸福玉石俱焚.

我不知道自己为什么写着写着,就写出这样的东西.太过裸露的疼痛,关于生命.

我的日志的音乐本来是让肖弄成<小龙房间里的鱼>,我喜欢那个女子的歌唱方式,自我到让我高兴得跳起来.我喜欢这样真实得过分的声音.那个叫吴虹飞的呓女,她在那里浅吟低唱,勾了我的魂.

现在梅尔换成了跳房子的,笑,依旧是我喜欢的.田原这个有些耀眼的女生,她做了自己想做的事,唱了自己想唱的音乐,所以我羡慕她.我有时候会很羡慕那么很会读书的人，虽然表面上看着我是很不屑他们.实际不是,我只是这样掩盖,掩盖自己的差劲.

前些天很郁闷,因为妈妈说了很实在的话,我是个不上进的人.这是事实,我没办法否认,所有的话都堵在那里,我那么逃出房间.然后若无其事.

我听不得那样的话,那是我费劲心思要逃开的东西.我只想尽力过自己要的生活,这是我现阶段最大的目标.我不喜欢努力,我喜欢很轻松的得到什么,所以我喜欢不抱目的的走路,然后遇见心仪的东西,然后就无比的惊喜.这样不会失望.我想成为那种可以让朋友和家人都很骄傲的人.可是我发现自己总是不能成为自己想成为的人.

是啊,如果真让我如愿以偿会比较没天理,因为毫无努力就达到目标是很奢侈的要求.我很愧疚我不是可以让我妈妈骄傲的孩子.虽然是偶尔有过拉,那是偶尔,既而是更大的失望.也考过很好的成绩的,也是偶尔.笑.

下午6的比赛结果很岔愤,1:1,可是这样我们也是小组第一.我们是很强的.我依旧很心仪那个守门员,我和叶子在那里很兴奋的调侃.下过雨的场地很糟糕,他们经常铲球的时候摔得身上很多泥巴.然后和我们比的是社会上自己组织的球队,那些队员全是中年人,HK说那应该说是老头子.他们的体型比我们的壮硕多了,在冲撞上我们很吃亏.笑,我们进的那一球是HK进的,然后下半场6 就把他换了下来,他是比较不满拉,笑.下半场我们有进球的,是大巍,可是那球裁判判无效,理由是越位,我无比郁闷.我想我至少是明白越位的,所以我觉得我比那个裁判有眼力.6 因为先前献血得了100块钱,然后感冒吊水花了更多的钱,然后我看着他无比虚弱的踢那个任意球,然后那球稳稳的撞进对方守门员的怀里.恩,S在右边路对方中场的抽射,然后我觉得他状态还不错,恩,然后他小腿爆发力依旧是很强势的,我想是不是因为今天XJ在场的原因.笑,我总是希望他们可以在一起的,我这点是很胡闹的,我喜欢我喜欢的人和我喜欢的人在一起.然后他们的爱情好好的走下去.

我下午把上次拍的照片带来给他们看,CC进球的那一张暴掉了,我无奈.然后我们看6 那一张傻傻的表情的时候猜测他身后那个裸半身看不见脸的是谁?然后看体型我们说是HK,然后经证实,我们是对的.笑,我今天和叶子调侃的时候,我指着S说:你自己看,我现在看着他们还有什么想象空间啊.笑,我们说很色色的话,三个女生在那里笑得很不优雅.我们的意思是说他们经常一比赛休息了就裸着上身,下身就是运动短裤.身材基本上一览无余的,有什么好看的.笑.

如果没有意外的话,这届希望杯应该是我们的囊中物啊,笑,似乎嚣张了一点.我很喜欢球赛的名字,希望杯,总觉得一切都很希望的样子.

比赛完了,我们几个人就一起去吃小王家的炒饭,我们的据点一般都比较固定.中间S来了,我们故意的让他和XJ出去走走.然后CC来,说没吃饭,我和另一个女孩子把我们的饭分给他吃.我们是很团结的.晚上我们去吉米唱歌,那是我们这里最好的唱歌的地方,我们包了一个中厢,然后发现大了.然后我们唱歌,闹,我并没有怎么唱,而我在昆明的那次我是霸着话筒不放的.笑,因为我这次没有带眼镜,总是很模糊的看着歌词,然后在他们这些很能唱歌的人面前我更习惯一起唱.其实我知道今天主要是因为XJ.看他们一起唱<让我取暖>的时候我觉得在一起是很好的事.

晚上在网上遇见XJ,然后谈到心甘情愿,是,我们都是不甘于生活的人,还活得太嚣张.我想以后可能会有很多很多挫折的,生活会把我们磨得抬不起头.

可是依旧要勇敢.这是我今天日志最后的主题.

  
    昆明到了8月份的特点是每天下午或者晚上都要下雨，下起来就特别隆重，雨点义无反顾地砸向地面而随即又支离破碎地散开。伴随着轰隆的战鼓，雨点从生到死就这么结束。
    它们死之前是需要说什么话的。战斗队形散开，战马呜咽着喷出鼻息，宝剑敲击着盾牌，战鼓轰隆轰隆地低吼，新兵蠢蠢欲动却被老鸟拉回。大地就在眼前，它们准备冲刺。这时候有这么一滴雨，穿着闪亮的银白色盔甲，狮鹫兽的鬃毛在头盔上迎着大地飞扬，它脚下的战马沉稳地踱着步。它一出现战场立即静了下来，所有雨点都望着它。天空低沉，乌云笼罩在它周围。它慢慢转向大地，拔出宝剑：“几分钟前我们出生，几分钟后我们死亡，但是我们不曾退却，这是我们对世界的诺言！”风云海啸般的暴雨开始了。那穿银白色战甲的雨滴，第一个冲向大地或者死亡。它快落在一个年轻人的额头上，它没有犹豫而眼睛里却充满了安详，有的东西一出生便定下了，比如死亡。肢体，头发，脑髓和战马的尸骸四下飞溅，却没有挡住在它身后的勇者。年轻人疑惑的看了看天随即就被呼啸而来的骑兵冲刺席卷得落荒而逃。人们尖叫着寻找掩体，那是的确有用的。勇敢的雨滴在那被自己的冲击力砸得血肉飞溅，不一会地面上纠集满了透明纯洁的血液，新来的人继续冲刺。——死亡的气息，鲜血的味道。排山倒海的冲刺仍在继续，快速的扰动使得空气微微颤抖。积聚在黑云里的部队仍在怒吼。地表上的人们踩着数亿的尸体不停地咒骂。一切似乎都在暴雨这边，这样攻击个几天几夜，一切都明朗，人们的城市被勇士的尸血覆盖，后来的雨滴冲击到尸血里就不会受伤。雨滴们充满了希望——怒吼，冲刺！
   然而有些东西生下来就是定下的，比如说暴雨不可能在昆明持续三天三夜。
   正当勇士们前仆后继地向前时，数道阳光洞穿了乌云的真实。一切都写满了卑劣与欺骗。百万的士兵被烘烤殆尽，剩下的加紧冲锋，冲锋到死亡，或者，被炙热杀死。冲锋的力度慢慢小了下来，少数人已经从房檐天桥下出来，微微嘲笑似的看着天上几个快要死亡的骑士。黑云露除了蓝色的血液。“啪，啪”是死亡的声音，骑士们的尸体从房顶滚入黑暗的深沟。
   有没有人注意那是最后一滴雨，它还年纪太小，它体弱单薄，它在冲锋还是在随风飘摇？然而风停住了，它却没有立即落下，就算是贪生怕死也不会有人责怪它，就像蝴蝶飞不过沧海。它勒住马，它似乎在哭泣，在哀怨。然后我看见它拔出剑“几分钟前我们出生，几分钟后我们死亡，但是我们不曾退却，这是我们对世界的诺言！”随即拥入死亡的怀抱。它砸入一个姑娘的眼睛，姑娘哎哟一声随即流泪了，划过脸颊，似乎仍在抗争着什么，然而最终还是落入满地尸骨。
   …………
   我从天桥下走出，见证了一场勇敢的战争。

——梅尔的

梅尔,我们要义无返顾.我现在很喜欢这个词,有时候义无返顾未必是好的,义无返顾只能希望遇上对的人,有好的运气,才能不头破血流.可是我们依旧要勇敢.

往下走,才能知道别处的风景.我这样和自己说.因为有了喜欢的孩子,所以希望能为他做些什么.

我的上一次恋爱,几乎消耗掉我的所有.他给了我很漂亮的糖果,可是有毒.我现在几乎一无所有.

我在听达达的<南方>:想起从前呆在南方,许多那里的气息,许多那里的颜色,不知觉心已经轻轻飞起,我第一次恋爱在那里,不知她现在怎么样,我家门前的湖边,这时谁还在流连.

我记得我是有他们的第一张专集的,叫<天使>封面上是个娃娃,女娃娃,扎两辫子.我记得他们那时候的风格没有现在这样更温暖,好象人沧桑后的平稳的心态.只是抒发,是人生被打磨后喉咙发出的声音.是很内在的音乐.我很喜欢.

现在家里的大人都走光了,下午叶子和蚊子他们的聚会我没有去,晚上6他们喊我出去也没有去,我现在处于很懒的状态,比起以前更懒的那种.我甚至会无端的不想说话,或者说很多话.我今天遇见四四,他说决定用木莲这个名字做店名,笑,我无比欢喜.因为这是我喜欢的,我听说木莲,它的花凋败后会变成叶子,叶子会变成干,然后干上开出新的艳丽的花朵.我想到重生.感觉很美好.我昨天还想到了"青未了"这个名字,用来做店名也不错,很青涩的念出声音,象夏天才开的花.

JAY出来新的专集,我并没有很惊喜的去喜欢.叫<七里香>.可是我依旧记得我以前狂热的热爱,是连血管都沸腾的那种,是听了会回忆会安心会甜蜜的哭泣的声音.那个是我的魔术师的男人.

肖今天和我提一些以前的东西,我居然忘记掉了.他说怀旧,我说是,只是每个人的记忆体不一样,只是每个人都要有可以开脱的理由或者借口.没有谁无罪,也没有谁就有罪.谁都可以无辜.怀旧是有关一个人的,所有的一切都是你自己给出的解释,那天的天气,表情,气味.是你自己选择要记得,却没有人要求你一定要记得,这是件太自我的事.所以如果我忘记,我是无辜的.

蓝子给我说成长无所谓对错.我说那只是一种方向.对错是赋予的.

肖说起他不得不放弃的CS.我说喜欢的东西是不能那样轻易就说放弃的,如果放弃,那只能说明是自己的感情不够坚定,没有任何其他的理由.其实可以远远的站着观望着就好了,记得心里一直有个位置是空着的就可以了.当作是祭奠.

和四四说觉得有时候他挺落单的,我觉得这种状态是很难干涉的,只能找到可以安心的朋友,那种我不说话你都知道我心里想什么的朋友.事实上,我们都有些固执,很多时候微笑着哭泣,我们不说出自己要什么,只等着别人发现来了解.有时候我很担心一直没有人发现我怎么办,难道就一直这样下去.笑,幸亏啊,有人发现了我,当我是拣来的宝贝.

幸福降临的时候难免会恐慌.我记得在碑林的佛前面,我问:究竟有没有幸福?

没有回答.

明天我决定把我的回忆拍完，然后去洗出来，扫到网上．那是些很零散的．

 

刚才打的因为打雷全没了，电脑屏幕一下子陷入黑暗，可是灯还亮着。我是莫北，这是我在这里的最后一篇帖子，我们这下很大的雨，我现在在听《七里香》。本来这些文字应该上午就写好的，在梅尔这篇帖子之前，可是我一难过就钻进被子睡觉，我把手机关关开开，我一醒来就想这发生的为什么是真的。连自欺都不能。

我梦见自己杀人，被绑架，被很凶的人架进车里，我不怕，无所谓死，可是他抓了我的两个朋友，我讨厌别人因为我的缘故被连累，所以我抽出座位后面的针抵着他颈后面的穴道，我要他放了我的朋友。我插了下去，然后醒了过来，然后又梦见梅尔不停的发短信过来。我想起昨天晚上听见他的声音，我就拔掉了电话线，我害怕啊。

怎么回去啊，回去的路在哪啊。

我上午在网上看见一个许愿的地方，我把愿望写下来放进漂流瓶，然后找不到了，我不知道它现在漂到哪里了。我不知道这灵不灵。可是如果可以回去，我一定回去你那里。

你是我要等的人啊。可是我就这样不要了，没关系的，这样的我一定会有报应的，在报应来的时候我一定会微笑。这是因与果。我遇见你是因，我离开你是果。如果这是命，我就相信。

我现在打字很慢，突然一下子就看不清楚键盘，我至今不擅长盲打，我又喜欢把键盘咬牙切齿的敲。

如果来我日志的朋友看见了，帮我通知香，玫瑰，羽，吉良，四四，凌子，枫蓝，勇，炮炮，白色，鱼鱼，丢丢，还有听雨的鬼，tsuki．这些人我删除掉了，然后我要说对不起．有一天你们没了我的消息，那绝对不是我不喜欢你们了，只是我不再知道要说什么，要怎么面对，所以我选择这样愚蠢的方式．我要以此对抗没有你们的空寂．

我决定一个人．我现在谁的原谅都不需要．做到这一步了，我还剩下什么．

我那么辛苦遇见的幸福被我丢掉了．其实玫瑰所得对，幸福就可以了，我偏偏固执的要求原谅．

笑，我是喜欢梅尔的．很喜欢很喜欢的．我可以给的时间只有我生命那么长．

要好好生活，乖．

昨天晚上我挂了电话你还在等，我和你说以后不要等了，不要学马达．你问我马达是谁．我告诉你是＜苏州河＞里面为了找一个叫牡丹的女孩子找到死的男人，最后他们骑着摩托冲进了苏州河浑浊的水里．昨天最后我打上over．那么残忍的触目惊心．我还删除掉那么些亲亲的孩子．

我记得你说过：莫，遇见你是不是我上辈子修了９９座佛塔，你不能在我身边是因为我答应佛要修１００座．

你说过的话我都记得．我昨天把所有的密码丢给你，好象交代后事一样．

如果我的做法让你和各位亲难过了，那么请你忘记掉我．

我是个傻瓜．然后你也是个傻瓜．我先违反约定的，你还要死守着干吗？

这里所有是所有都交给你了，我养在你日志的宠物你要记得宝贝它们．

其实整件事里，你最无辜了．

我没有考虑过你的感受，是因为我不知道怎么样算为你想．是因为我实在无路可走．

对，这件事谁也不怪．也许是时间不对，地点不对．所以就当幻觉好了．可是，可是．

各位亲，晚安．

  昨天夜里下着雨，窗子都没关，啪啦啪啦地响。12点过后，路灯约好似的熄灭。我从窗外望去，看穿了雨，便是黑暗，看穿了黑暗就什么都看不见了。我那时想，那雨幕究竟是为谁存在，总之，什么都看不到。

     我刚洗完澡，很冷地蹲在电脑前的椅子上。电脑屏幕上只有一个窗口总也不关，上面有一只小老鼠的头像，旁边写着“莫北无水”。看到这个我总会微笑，很暖意的微笑。记得她以前用的是小鱼的头像，黄色的，眼睛很大，在笑。可惜长得有些像鲨鱼，旁边同样写着“莫北无水”。无水还用鱼的头像，真是。。。

     她跟我讲起过她的名字，那时候我们很单纯，看到对方，只是笑而已。她说，“漠北无水”嘛，既然无水，那“漠”当然不能有三点水啊，我点头点头称是。其实我当时心里想，水＋莫，莫就是无，本来就无水，多此一举。后来还是没敢说出来，再说四个字挺好听。

     我跟她聊天的时候她总是回得很慢，我说，喂喂，你不理我啊。她会说，啊，对不起。可是我几乎就是为了和她聊天才上网，于是我总是很急很急地回话，这样我和她聊天的时候总会出现一小段时间上的真空，很短，但是很苍白。我总是百无聊赖的看着她的头像闪动——老鼠，黑白的，很难看出是否在线上。

     有时候也有例外，比如说昨天，她对我说：啊，电话！便跑了。我很有些不知所措，于是我继续跟她说话，她那个时候回得很快
——你好，我现在有事不在，一会儿再和你联系。
——好好。
——你好，我现在有事不在，一会儿再和你联系。
——还没打完吗？
——你好，我现在有事不在，一会儿再和你联系。
我就很郁闷地望着回复。

      莫不在的时候，她妹妹总在，叫琦琦，我对她说，这是小魔女的名字。莫和她的妹妹似乎都不看宫崎骏的。我便对她解释：高帽子，黑猫，紫色的外套和扫帚。她回答，这倒挺有趣。我便趁机对她说，你看看你姐姐伤心不？莫总是容易改变情绪，因为善良。所以我总是讨厌别人和她说伤心的事情，但她似乎乐此不疲。琦琦去看了，告诉我，好像没有。我便放下心甚至写了首  

 等着等着
等到我的板凳开始发芽
开出美丽的鲜花
我叫它莫北无水
每天晚上，用眼泪浇灌
每天早上，在梦里开花
每片花瓣坠落，就砸入血红的沙漠
每片叶的婆娑，就躲入荒凉的沉默
沙漠之所以血红
是因为我早流干了眼泪
沙漠之所以沉默
是因为我早嘶哑了风沙
那一天
我的板凳开始发芽
开出美丽的鲜花
我叫她莫北无水
她说：你好，我现在有事不在，一会儿再和你联系
我就只能郁闷的望着她
血在风中流淌的时候
最害怕的
就是生命中
无休止的
轮回

也不知道她后来看到没有。

      到了12点，她还没回来，然后我知道她似乎在跟风云打，突然觉得很冷。

      的确很冷，莫不怕热的，只要心情平静总是很凉快的样子。可是她很怕冷，她的身体和手心总是很热很热，晚上睡觉要盖很厚的被子。那天下雨，纷纷扬扬的，我跟她在走路。她在雨里走着，微微颤抖，我在屋檐下，我就叫她，阿，回来啊。她跟我说，我一直很想在雨里走，可是没人陪。然后看着我，我便笑啊笑，跳下台阶和她一起走着。雨后来下大了，她白色的衣服变得透明，我不好意思看她。快到家的时候她很冷很冷地抱着手，我看她那样很心疼，我对她说，我突然很冲动地想要抱你啊。她看着我笑。
      我后来没抱，现在很后悔。
      很多事情就是这样开始的。

      我一直在电脑前等，我很累，很急躁，我在那小块地方走来走去。
     1：30的时候她回来她把她所有的密码告诉我，然后看着我，一步步倒退似的离开。和我跟她在一起的时候一样。
      我发疯似的拨她的电话，她怎么也不接。我坐在地板上一直打，冷得快要死掉。每一声铃我都以为她会来接，我的精神就那样紧张地挨到天亮，我中途可能睡过去了，我很冷，身上的温度却如莫一样火烫。我想她会接的，她听到我的声音便会高兴。然而她很狡猾地不接，让我绝望。
      说实话，我哭得很伤心。

     其实莫没走吧，她说她要解决好自己的事情，何况10年，4年和一年的约定拉过手指头，一百年不许变的。要不然她怎么老说：你好，我现在有事不在，一会儿再和你联系。她只是有事而已。

     我接管北回归线，我叫梅尔卡兹。她会回来，这是我目前的人生希望。