北回归线

昨天，04年7月29 日，估计这天我的星座的运程不好的。不想说多少。

离开飞扬，我呆得最久的地方，看着飞扬从我的收藏夹里消除，看着那张提着裙子奔跑的图象消失掉。可是这次我是真决定了，我觉得做人不能那个样子，当什么事都没有发生然后在那谈天说笑的，那样我自己都瞧不起自己。玫瑰让我留下，我说那就当暂时休息休息，也许有一天我的图象会回来的。

我昨天很晚还没有睡，然后拿相机拍天空，我要记住这一天啊，我流了那么多眼泪，那样的难过。

今天闭关，穿着睡衣，眼睛肿的，不舒服然后连家务也可以不做，手机也关掉，在床上躺着。下午上网，然后好多了。和朋友说了很多话，然后许说不是还有他们吗？我就说是是，还有他们。

昨天下午去看6他们踢球，笑，6 这个笨蛋，因为光着脚踢球把大拇指弄伤了，所以没有上完全场。上半场，我们就3：1了，沙，大巍，还有一球是对方乌龙。我和叶子，HK，CL在旁边看着，然后鼓掌，尖叫，很激情的样子，他们进球的时候我们就很骄傲的起哄。啊，我们的守门员那个不要太帅，啊，神勇死了的，那些球他飞身扑上去，动作专业死了，到位死了。呵呵，下半场开场的时候，叶子就回去了，因为家里找，我继续坚守拉拉队的位置。笑，这些年，一直不变的是我们啊。刚开始刘强就进了一球，然后刘华进一球，然后我们就失球了。因为在球门前太混乱了，左边路出现了空挡没有及时回防。被追成了5：4，最后我们又进一球，呵呵，以6：4漂亮的完结。我有两次被球擦过，有一次是直接飞向我，幸亏在还有半米的地方被HK解了一脚才没有伤到，我咬牙切齿的，因为明明已经踢完了，裁判还在那不肯吹哨子。我终于愤怒的吼了，然后6 制止了，后来据说是这样不好，和我们踢的是元老级的人物，不好得罪，比分也不好踢得太悬殊。呵呵，无所谓啊，反正我们的实力是大家有目共睹的。为他们高兴啊。

比赛是5点多开始的，7 点多才结束，在太阳沉没下去的时候，我抬头发现天无比的幽蓝，幽幽深谷的蓝，养眼极了，然后我在想水水有没有回家，然后这些小哀愁渲染在他们的快乐里就显得单薄。

踢完了我说要回家，6 就说不是说好去他家吃饭吗。笑，我只是想早点回来看看网上有没有消息。然后扯着扯着，我们就去了外面吃火腿鸡蛋炒饭，还有一个汤。本来是准备说些体己话的，可是啊被别人破坏掉了。然后去我们的老地方喝红豆汤，然后竟然遇见初三的时候喜欢过的孩子。我没有说话，我记得我们自从高中就没有说过话的，我低着头坐在椅子上，他低下头和我说话，我不好意思的站起来，因为那样就要仰着才能看见他的脸，无论他说什么，第一遍我都是听不见的，然后我借故找6 说话就直接避开掉了。本来我们是准备去烈士陵园坐坐的，可是叶子出不来，就没有去，直接往叶子家赶。在路上接到梅尔的电话。

很多事情啊就在昨天猝不及防的发生了，甚至看见kitten在我日志的留言，吃惊得要死掉，然后去证实了就是他。然后说话，避免争吵，然后说自己依然怨恨他。笑，怎么能那样容易就忘记，我一直一直不快乐的原因就是因为他啊，唯一的勇气也消耗掉。他要回来了，我要见他，我想知道自己的感觉啊，去见了就知道是决定淡忘还是记得。我要知道自己对他还抱有什么感情。

他的网名叫“灰飞烟灭”。灰飞，烟灭。

我决定在七夕前整理好所有的事。

今天买了手机,笑,藏蓝色的,NOKIA3100的,只要1300,我说我不要翻盖的不要彩屏的,这不是特立独行,只是在越来越小的范围内坚持自己,坚守自己.我今天和我大大说我不喜欢这个人,糟老头子,国家的米虫,这样的人根本不能给他权力.大大笑我说你要知道这个社会做人不容易.我明白的,所以对于自己即将踏入这样的混水里感到龌龊不堪,也许我现在已经弄得脸花花的了.

我给一些人通知了这个消息,可是我很恐惧因为我知道这东西可以缩短距离,可是也会更加疏远距离.我给寂寞发短信,我们说着很贴心的话,呵呵.然后别人问我,我就说是我美丽的爱人,然后强调是个女孩子.寂寞说在给我写小文字,要攒起来然后给我.

风云在网上和我说话,她又开始叫我莫莫,而不是莫北.我依旧惦记她没有给我寄出的信,依旧想她不要只是在电话里听见她的声音,笑,见过了却没有说话,我只是摸了她的头.她是个小孩子,可是这个小孩子今天和我说要长大了,不再做平地起风的女子.我想这些改变都是因为她喜欢的男孩子吧,所以希望她可以照自己的样子成长起来,然后希望可以走很远的路,和自己喜欢的人.

关于成长的路,都是需要很多回忆来不断翻新的,宝贝的那句话说得很对,我们的身体和心最先记住的是痛苦.实际情况真的是很无奈的.

我今天又在网上找那首我不知道名字,也不知道是谁唱的法语歌,然后勇问我,我就说我听见了,喜欢了,然后又忘记了.就像我们经过的年轻的脸.

我今天下午拿了相机出去寻找回忆,像那什么影片里<寻找周杰伦>一样傻B.可是周是我喜欢的男子,我在邦威的专卖店外面不肯走,我死死的盯着橱窗上贴的招贴画,好象这样他就会从画里跳出来,我当时是和弟弟一起的,我说我要照下来,这是我喜欢的人.然后我就好好的找角度,可是在那前面停了辆很没有情趣的摩托,我恨死了,然后邦威里面的店员就老是对我张望.我也不管,在经过德尔惠的时候我再次感慨我家JAY 的帅.

然后我去那坐我遗失掉的青春的桥上拍,去我们小时候学校经常组织去的很破败的电影院拍,然后看见天空里漂亮的云也拍,今天的天空渗蓝,像一个人说过的:几乎一丝不挂的那种蓝.然后就想起<心动>里那些关于思念的天空,我拍的时候也是在思念我的水水的.或者回忆里的面孔,那些突然横生出来的脸.模糊的笑.然后回家给爷爷奶奶拍,看他们站在下雨用的竹斗笠下面,看他们脸上沟壑的沧桑.我希望这照片千万不要暴掉,要不然对不起他们的.那样年老的孩子,在我给他们拍照片的时候会笑,面目已经平和下来了.

然后给猫猫洗澡,给它抓跳蚤,它是很不喜欢水的,很暴躁的,可是隐藏得很好,看到水的时候终于愤怒的伸出爪子,我和它比手腕力气,结果是我赢了.我用青草味道的洗发水给它揉揉搓搓,希望它以后会喜欢我给它洗澡.洗干净后它有一段时间不理我,我看见它舔自己的毛,看见它在闹脾气.呵呵,纯白色的猫咪.它的名字叫"水水"

弟弟带着我到处拍我过去的影象,我说我不拍人的,我是在拍我的回忆,这样伟大而卑微的说辞,那只不过是我的生活.可是我知道没有谁会因为我消失了或者死掉了而活不下去.

我坐在弟弟的后车架上,说弟弟瘦了,他和我说他不想复读,他突然觉得那些的日子很可怕.我是明白的,可是也只能安慰.我想起以前弟弟是死也不肯载我的,现在可以带着我到处去了,也开始和我说一些事了.很多时候他问我什么,我说不知道啊,摇头,然后他就说,你连这个也不知道,这是什么什么什么.我就让他这样嚣张.我是姐姐,我要让着他的.

我的头发现在终于干了,然后我的文字也快记完了.我的手机没电了,在和我的水水通话的时候突然断掉.

我想起我看的<恋之风景>,想起青岛的石板路,无限向往.

里面关于幸福的定义,是不是就像德森日记里写的:清早起来拉开抽屉,看见抽屉里摆满了冬菇一样的袜子.原来曼儿是这样叠袜子的.

我以后也要这样为我的他这样叠袜子,要为他做很可口的很温暖的菜,看他穿我为他洗的白衬衫.要每天醒来看见他睡在身边,在深夜睡不着的时候可以握住他的手.

仅仅这样.

然后今天和梅尔讨论:一群人的难过和一个人的难过有什么区别.

答案是没有区别的,一样的无能为力.

是真的,我现在就无能为力,我亲亲的妈妈不要我继续打字了,因为她要睡觉,因为我亲亲的电脑在她的房间里.所以她要轰走我.

晚安,我的哈姆太郎,简单说明一下,哈姆太郎是我养的宠物,就像晶凌养的牌一样,它就在这里,你一打开就可以看见它哭哭的表情,那样可爱.

今天下午,本来是准备午睡的,可是被无聊的梦骚扰就醒了过来,上线,没有什么人,也不怎么想说话,就把QQ设置在离开状态,写着:凶猛动物,请勿骚扰.笑.

然后去太平洋游戏网下了很多很多图片,激动得要哭,看见光光,还有我美形的佐为,我有点小恨光光,我亲爱的佐为就那样消失掉了,我疯掉了,看见他下棋时很男人的样子,看见他飘逸的白色和服.我要嫁给他的,哪怕他是死了多少年的幽灵.

然后看见最游记,看见我的三藏,悟空,八戒,悟净,还有红孩儿,我下载了N多图片,关于他们,我想起三藏训斥笨猴子:好吵,再吵杀了你.呵呵,然后是酷酷的掏枪动作,凶死了可是我还是喜欢.疯掉了的喜欢.

下午一遍遍的看张洪量的<全世界只有你不知道>的MV:

女孩子在摩天轮上大声的喊,哪一天等你说出我爱你三个字,我们就分手.你不能爱我.男孩子难过的看着前面的她,心中大概是苦涩的吧.画面上张洪量眼角黑白色的光泽.女孩子小跑着挂到男孩子身上,他背着她的世界飞转,笑挂在夕阳的璀璨里,镀上暖黄的颜色.然后出现他们在沙发里陷进去的身体.

字幕:这是一个不能说我爱你的爱情故事.

张唱:候鸟的温暖,已南飞而去,只想让眼睛结冰,像到了南极,冰天雪地里,生命失去了意义,开始无法自拔的在想你.

他们在游泳池边,呵着手指,穿着冬衣,她的右手小指戴着戒指,是锁住的幸福,他伸出手探了探,池水大概是很冰很冰的吧,她拽住男孩子的手,侧身倒了下去,下面是冬天刺刺的水.拥抱的身体,纠缠的舌头,甜蜜的亲吻,深深浅浅的啄,女孩子裸露的背部皮肤,那些印记的时间.那些透明的水,骨碌骨碌的冒泡泡,他们像蛇一样的抱在一起.没有语言,无须语言.两张青春的纯白的脸.

张唱:全世界只有你不知道,我已经爱上了你,爱情在急救期,全世界只有你不知道,我天天都在想你,用红色的蜡笔,勾勒你的消息.

在更衣室里,湿掉的头发,身体,他们脱掉外套.他走向靠在墙角的她,她伸出手搂住他的脖子,他圈着她的身体,捋起她的衣服,女孩子伸出手推开他,眼神里的东西不可琢磨.男孩子气急败坏的捶向置物柜的门.笑,这样的表情是可爱的.

在天台上,女孩子精致的小腿,男孩子鼓起嘴巴坏笑.眼睛里满满的都是她的身影,她的笑.还是亲吻,唇齿相依.牙齿问候舌头,舌头问候嘴唇.粘湿湿的嘴唇,四片相叠.

他扶着她的肩膀.身后是床,蓝绿格子的被单,缓缓的拉上来,慢慢的盖住嘴唇,鼻子,眼睛,迷茫的眼神,最后是脸,缠绵的身体,那是交换的秘密.也许有诺言,可是年轻的生命怎么样来承载.单薄的只剩下情欲.暖暖的懵懂的情欲.

天台上,女孩子把身体转一个圈,正面他的脸,认真的眼神.欲言又止的:"我~",她会意的用手指抚上去,凑上来的嘴唇堵住后面的话.那是不是一句没有说完整的:"我爱你."

女孩子低着头,靠坐在男孩子的怀里,悲伤的神情,他扯开脖子上的黑白灰的围巾,往前盖住她的脸,躲在里面亲吻,手指交握在一起,亲吻是否是这样哀伤?

不停出现女孩子的影象,她穿白色吊带站在日历前面,后面是那些时光匆匆的日子,男孩子一个人窝在天台的沙发里,拿着手机发寂寞的短信.镜头出现女孩子的脸,长长的睫毛,卷卷的,谁的手指拂过你的脸庞.你的嘴唇在为谁绽放.

张唱:将爱放在洒水器,泪珠一颗颗变雨滴,痛苦流进甜蜜的河里,滋养灌溉快要干枯缺水的绿树林

白色的浴缸,女孩子洁白的身体像绽开的花.水蓬蓬的洒下来.

男孩子一步一步的走上楼梯,一格一格的回放过去镜头的残象,彩色的,黑白的,他突然转头,熟悉的身影,他看见他的她在别人的臂弯里,他听见飞机场上播报员嘈杂的声音,他听见周围的人声夹着飞机起落的声音,他听见自己脑袋里轧过的轰隆隆的声音,全世界变得像灰尘一样在他面前崩然倒塌,天旋地转,我就这样看着他的身体滑了下去,他扶着头滑了下去,连带着心一切下沉.那样无助.

男孩子趴在栏杆上,靠在墙上,钻在天台的沙发里,看着天空,给女孩子发短信,很多很多的:好想你,好想你,好想你,好想你.那些话涨疼我的眼睛.

男孩子傻傻的抱着枕头,独自对着空荡荡的房间说:"我爱你."

张唱:全世界只有你不知道,我已经爱上了你,爱情在急救期,全世界只有你不知道,我天天都在想你,用红色的蜡笔,勾勒你的消息,勾勒你的消息.

最后一幕,还是在天台,男孩子穿着黄色的毛衣,手悬停在两边,看见女孩子的时候,手指动了动,然后开口:我想了很久,就算是会分手,我还是要说,我爱你.女孩子的眼睛眨了一下,然后上前拥抱:"我爱你."

"我爱你."

完结,这样细腻的感情,会有的吗?

亲亲,我想你.

我昨天晚上被小孩子甜甜的叫着姐姐,然后心情很好,然后就丢下我亲亲的宝贝,出去会一个长得好看的男人.这是我答应的.我看见他的摩托车,我坐在后面,规矩的坐着,我不习惯和不认识的人有肌肤之亲,我只是在上车的时候扶了他的肩膀,因为我很笨拙.

我们在环城路上飙车,我心里想着另一个人,想起我们离别的火车站,没有飞鸟悲唳的鸣叫,想起他说的极致的死亡的感觉,风有没有像现在这样拂过他的脸,那些干掉的眼泪会不会让他的惆怅变得粘稠,让我的心疼变得凝重.我唱歌,大声的唱,风搅乱我的声音,变得像哭,我那样那样想我亲亲的人,为什么不在身边,我想起他忧伤的表情,觉得那样罪过.我坐在别人的车后坐上想他.我说你能不能借我抱抱,然后我抱了抱又马上松开,因为不是他啊,不是他啊,不是什么人都可以抱了.以后我要只记得他的拥抱,要只在他的怀里醉生梦死.

风水一样的滑过我的手心,我的脸,我的心.我的手心没有粘湿湿的,我的胳膊很冷.

我要回家,回家去.要和我的亲亲道歉,我以后不这样了.

在那条小路上,他伸手狠狠的抱了抱我,厌恶极了.我以后再也不要见他了,哪怕他长的很好看.我全世界只要那一个人,那个叫着我的名字让我很无力的男孩子.

我在这里道歉,我要死死的厮守着下一次的相见.

我翻出我漂亮的蜡染,还有我的书,我所有的宝贝,我所有留下回忆的地方,我要把它们拍下来,我要拍家里上坡的那条小路,我的first kiss在那里,而那个男人是我的灾难,我的结,再劫难逃.那只是嘴唇间的问候而已.没有吻,只是亲亲嘴唇.我记得自己的假装镇定,我现在怀疑着那其实是我的蓄谋,是我自从认识他之后就安排的一场待发的情节.是我放肆的时光.是我被掠夺一空的青春,身体和心.我在这里坦白,我不要求宽恕,也无可宽恕.我以高傲的姿态进行着我卑微的爱情,我自以为是的拯救.现在才明白,爱情里不应该有慈悲,那是全盘皆输的一败涂地.

我要拍我高中的喜欢,那些刻在竹子上的字,我要找到它们,要它们和我一起毁灭掉.我要等个清新的男子来爱我,来亲亲我,来宝贝我.

我不能像围城里的唐小芙一样:我爱的人,我要可以占领他整个生命.我不能空白着我自己的过去纯白着我的脸来等我的爱人.

我们要抱在一起,要一起哭,要一起笑.我们是一样无助啊.一样寂寞.

我无辜的男孩子,他是那样寂寞的一个人.他等在那里,等着.

我的戈多,我的王子,我的傻孩子,我的爱人.

在你喋喋不休之前,当心会崇拜我纯洁的眼神.

我要谈的是什么呢，分离啊，身体和心的分离啊，反正就是不怎么好受的拉，而具体的我也说不清楚是什么，或者是不愿意说清楚，有时候自己会这样狡猾的，处理不了事情就让事情来处理我，反正好的坏的结果都比没有结果好。

很明白的，有些事心里明白得很，所以会有很清晰的难过，喜欢上了一个人，离开了也还是会耿耿于怀的去喜欢，可是现在是根本不想离开，可是什么都不确定啊，也就那么大的，能保证什么，人心是很奇怪的东西，也没有什么不可能，没有什么不可原谅，不可原谅又怎么样，日子还是要过啊。

我很喜欢现在身边的这个人，可是我想的很远还不是很远，一边喜欢一边害怕，害怕极了，然后就胆怯得想逃，自己这样的态度已经很要不得了，经常这样，选择自己喜欢的人，喜欢自己的人，总是逃开不利的情形，也许就是因为这样所以当要开始过一个人的生活的时候显得无比的锐利，那是保护自己的政策。

实际上自己也不怎么明白自己是什么样子的人，最中规矩的估计也就：善良两个字了，不曾有过什么加害别人的想法，伤害了不应该伤害的人也会愧疚。

我说我们要努力，努力走得更远一点，就像慕容嫣对欧阳峰说的：如果有一天我忍不住问你，你最喜欢的人是不是我，你一定要骗我，就算你心里有多么不情愿，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。

在残忍的事实面前我还是会选择欺哄吧，总之，要一直这样喜欢下去。

今天7月24日，太阳依旧很毒辣，我没有办法出去，也不想出去，一个劲的犯困，然后看着他的图象亮着，刚准备凑上去讲话，他就下线了。心里空了下来。

然后本能的爬上了床，我铺着格子被单的床，我睡了过去，妹妹替我开了电风扇，我抱着水枕睡着了。没有什么梦。

然后被自己的名字唤醒了过来，很迷茫的不知道自己现在在哪里。很久才恢复过来，那时候电话已经挂掉了，看了一下来点显示，知道是谁的，可是懒得不想回过去，是没什么事的，肯定只是问你晚上出来玩吗？

下午有队长希望杯的第一场比赛前的热身赛，在4：30，太阳最恶毒的时候，我不去，原先便打了招呼，不是什么重要的比赛我不去的。

因为很没有道理的，比赛都是在我们原先的学校里比，那里因为要扩建，新的宿舍楼还有什么图书楼，什么的什么的都已经建好了，还又修建了一个到底是说亭子像庙宇还是说庙宇像亭子的东西，我对于它的本体已经不去追究了，于我来说那和上一座庙宇是没有什么区别的，很丢脸面的东西。我上次在这学校里转悠了一圈，我又兴起砸玻璃的念头，可是许老师说你干吗？我就作罢，我看见高三了在暑期补课的学弟学妹们无比感叹，他们从教学楼鱼贯而出，脸上更多的是面无表情。我感叹自己的年华老去，也感叹这段日子的艰辛，笑，这话是很歪的，如果艰辛恐怕我不是今日的样子了，我又在那冒充了。许老师是这样说的。

原来操场上的树全砍了，而齐膝的草也没有了，现在操场上有很多踢球，打篮球的，然后就是高三的准备考体育特长的孩子在那拼命的练习啊，我看见他们像袋鼠一样的跳过跨越栏杆，然后举重，我看见他们比我胳膊还细然后在那举啊举的，我看见都觉得残忍啊，真不忍心。然后我坏坏的笑啊。

呵呵，刚才wyj 电话来，说无聊，我听见电话里她家养的公鸡在那死死的叫，我说啊是不是发春啊，她骂我死人，我们之间说话一直这样口没遮拦的，反正什么形象都没有的。这个姑娘今天被人说老，我想啊，我们都老了啊，无奈啊。

一群老了的孩子。

我只是要一个地方，把它想象成一个四四方方的房间，我的心是唯一的出口。

你来了，我便要留住你，不要你离开。住下来，住进来。

我要用你亲亲的名字涂满自己的生活。如果我可以见到你，我要跑上去，像只猫咪一样蹭蹭你的脸，亲亲你。然后等你把我抱起来，心就飞上去。

我要在这里摆上五颜六色漂亮得要死的垫子，还要一个低低的沙发，很容易就把自己陷进去，然后我就窝在那里等你回来。