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手边的小本子上记录着可怕的话。是毁掉的声带。是变形的面容。是残缺的手脚。
有写着：莫，你该死！该死！！
还有：莫，求求你，求求你，求求你，你忘记他，忘记他，忘记他。
我依然记得深夜写这些话的时候心是怎么的疼的。还有06年5月16日：晨，梦见白色外套的你，设计学院门口。你一再训斥我，我却一再的跟在你后面。朝南的窗，朝北的门，朝东的床，朝西的你。你那么苦恼。
那时候我想知道你有没有想起过我。我不想只有我想起你。以前，即使是让你疼痛我都要你想起我。但，现在不会了。我改了。
做了奇怪的梦。情节竟类似《惊声尖叫》，汗。最近生活里的小隐患总是在梦里被放大形成恐慌。
看了松润的《妹妹，恋人》。剧情倒没什么说的，只是觉得感情是真的无厘头的东西，可以无责无德。很萌松润在里面的造型，恩，变得更柔软舒心了。
我希望和你共享一个梦境。
上周去了楚雄，这周去了创库。见到Vilen，还是有些拘谨的，跟凌晨、四四逛了圈，跟二木那小姐逛了圈，最后是王子莫。
觉得自己好象瘟疫。
不要靠近我，我很危险。
我说：如果第三个人是你，我要怎么接受。小麻花答应我说不会是你。渐渐觉得自己狡猾得很，卑鄙得很。
我感谢我遇见了你，感谢我喜欢了你，也感谢你赠给我的空欢喜。
我说过的，即使你放开手，我也不会找不着方向了。我变了，你明白么。不管你们承认不承认，我都变了。所有的事件对于我来说都是模糊的了，我不再相信任何感情了，我相信的只有时间。
我就好象一个疯子，拿着一把匕首逼向你，是刺伤你还是刺伤我自己。自此隐姓埋名，自此静默感情。 -
一直在想你。想能与你在一起的办法。想我们能一起去一次远方该有多好。到底该怎么办到呢。你已经不是能诱惑到的男子。我到底能用什么来换来与你在一起相处的时间。抵死面对。是不是应该把你骗出来，关起来，捆起来。是不是只有歇斯底里才能看见你的真实。是不是要把一切都破坏殆尽才能听见自己安定的内心。可是这是多么丑陋的事情，而我其实又有什么是可以让你在乎的呢。
一直在整理18号旅途上的照片，现已整理完毕，放在QQ相册“旅途”中。一路上感觉内里的一些瓦解是很微妙的情绪，也许我的旅途始终只适合一个人上路。
坐在车上，观望车前镜中的自己，爬完山后红红的脸，觉得旅途让人的表情在阳光下变得生动。这是件多么难得的事情。
依旧是在寺庙里只求平安和健康。觉得这是最奢侈的事情，年纪越大越这样觉得。在院落里看见栽种的马蹄莲是那么欣喜，想起家乡的山上也会有这些植物，表妹的爷爷还告诉我用马蹄莲的根磨成粉冲泡起来很好吃，象藕粉般。
在紫顶寺外面的吊桥上觉得惊险，翻过去到达另一边的时候才望见——吊桥损坏的挂牌，拍拍胸口心里觉得感激，希望下次自己不要因为好奇而鲁莽了。山茶花的两张都是在吊桥上拍的，这棵茶树已经有250年的光景了，看着它绽放的颜色只觉得恍若隔世的美好。
我知道自己最近有些不大对劲。很容易在小事件上窥见软弱的全貌。很多事情不可言说。希望一个人去更远的地方。
CCTV-1台放《五星大饭店》，总是在台词里强调“真实”，渐渐的有些厌恶。
同事在说看一个人身体健康就看手指每个指甲盖顶端白色的一圈——健康圈。我十个手指却只有左手拇指会看出小小的一圈来。我想，以后我应该会有更多的病痛。想想都觉得凄楚。
人们只相信他们愿意相信的。
这是黄碧云说的。在网上看小说。看他人笔下的人生比自己亲身经历的现实更痛快淋漓。我常常看到期许的欲望跃然于纸上，象我现在的书写。23号去创意市集。这是这个礼拜值得期盼的事情。 -
你是一朵偶尔投影在我波心的云 - [捣糨糊]
2007-11-17
推荐黄碧云的《失城》。请坐下来慢慢看，感觉生活的“沉重婉转至不可说，而且无所谓道德”。看这篇文的时候我刚从外面走一圈回来，吃了午饭（是店家做给自己吃的，被我匀了点买来做午饭），买了一个苹果。
初Vilen便跟我提到《失城》是篇谋杀，但我料不到的是居然是这样一场让人血色全无的谋杀。他只是替她们做了一个决定就杀了他们。
究竟是生活毁了他们，还是他们毁了生活。
他说：任何事物都有其内在逻辑，因此没有不可理解的事物。没有无缘无故的事情。
连带着我想起两部影片《杀手，蝴蝶，梦》，《闪灵》。所谓日光之下并无新事，生活中处处都存在谋杀。（即使只存在于YY中）
有些害怕年老，人身上很多感觉会钝掉。那时候是否应该拿利器去敲开自己的头。很多人越年长，面目越模糊，记得《怪物》里面描述一群被作为领袖而培养的孩子，在那样严苛的淘汰制度下，他们会日渐忘记自己的事情，自己的名字，后来这些孩子就互相交换着让自己的事情，自己的名字被别人记得。即使我忘记了我自己，请你帮我记得。
我已经半个多月不在食堂吃饭。我在克服我不喜欢的人我亦不去相处的坏毛病。可是，我依旧无法忍受花椒、忍受多油。
我已经能在区域经理对我表示明显的不尊重后亦不吭声，对于公司惟独自己被取缔的奖金亦不吭声。我迟早要离开这里。现在还不是时机。我已经在更新简历，但最恰当的时间是1月左右，我需要半个月~1个月的旅行。需要一部分钱去旅行。
接连2天差点迟到，扣50块钱不说，2次就扣半个月的银子。委实感到委屈，每到这时候总是升腾起辞职回家的想法。一想想跑那么老远来到这里，一定要狠狠的玩上一遭才算够本。
今天是周6，车流很少，45分的时候我就到了新西南。要是每天都象这样顺利就好了。
疾步在去公交的路上想起见你的几次，你从来没有开口叫过我。每每跟人介绍也是说我的名字。我想听见你叫我。
我想念上海的甜品店。甜蜜蜜、满记、代官山。昆明的甜点总是腻，大概跟这边人的饮食结构有关系，少有人愿意花时间去品尝这些甜蜜美好的西点。
吃惊的发现点击率一直在增长。细心点发现是增长的只有《忧伤的小婊子》这篇文，不知道为什么变成52主页上点击率高的文中的一篇。而实际真的好好的看了文的有几个呢。我写得那样杂乱没有章法。
我把指甲咬得很秃，有时疼到肉里去。这个习惯我一直丢不去，即使明白不好，却当作小温情而一直保留下来。我想你的时候也会咬指甲，看电视、看书的时候也会。
在指甲渐渐长起来的时候我会一直记得这些微疼，抵达神经末梢，不经意就察觉不到。仿佛我对你的感情。
依旧喜欢在公交上，人群错落里，找好看的男子、女子的脸，生怕突兀，只好闪烁着观察。昆明这样小，是不是有一天我能遇见你。在你看见我之前我一定会躲开，会静静的跟在你身后，做个无良的尾行者。
下了八音盒的《爱是花你是种子》用来做清晨闹铃。早起的时候总在想以前读书那阵子早自习晚自己的是如何捱下来的。有时清晨值日6点雾蒙蒙的时候就在学校里了。真想念那时候的自己啊，只是因为还瘦削，还可以从窗棂里钻进去，还可以爬上高高的拱形桥。
越来越想拥有一只猫。小麻花说她同事家有只狗，与人在一起的时候会学人的样子坐在床上，脚搁在床垫上，有人在的时候仿照人的礼节习惯，与人相处的久了就渐渐的以为自己是个人了，没有人在的时候就不知道自己是什么，而变得会撕咬拖鞋等等。我想我养的猫会不会也渐渐的以为自己是个人了呢，希望它不要沾染上我的坏脾性。希望它善解人意。
我一边看源远的bk一边看周碧云的小说一边间断性的聊QQ。
Jay出了新专集，可是我已经没有气力去听了。我只记得他《反方向的钟》里的黑白，那个卷发的男孩。
与宝宝谈到她最近的感情，她的小男友对她避而不见。我突然的就很生气，我厌烦了这些男小孩。我愤愤的跟宝宝说，我说下次不要找这样的男小孩了，要找懂得担当的男人来爱。我还说我们要自由控制我们的爱。
我渐渐的强起来，我要有我自己的骄傲，即使我会因为这些不存在的自尊而失去你。你是不是觉得我变了呢。或许是因为我知道你只是我手里握不住的沙，那么放手也罢。会有小小的不甘心，但别的男子应该也可以给予我相同的爱。
每次看见身边的女子因为男子受到伤害，就恨不得自己是男子。但那样一想，变成男子的自己一定是个大众情人。那样的话好象也不好。
宝宝说了很聪明的话：所以说女人其实也很复杂，想要一个特别了解自己的人，但是能够了解女人进而欣赏女人优点的人，会容易被各种各样女人的优点吸引吧。
最近托托夜里总是叫，虫师因为小麻花变得失去主意。我睡不好，背上贴着两块膏药，我要提前的在坐班的并发症里跳脚了。
最近的照片都是云。喜欢那些间或明亮间或黯淡的云朵。想呼吸你吐出的云朵，想吻上你的嘴。有一次你就那样靠近我的时候，想抚上你的脸，想说你一直是我记忆中的样子，并没有变。
我要学的还有很多，比如干脆的拒绝。往往我总是因为一个不慎就把自己扯进了难堪的事情里去，带给自己的麻烦不说，还有我爱的人。所以下一次我一定要坚定内心。
我要相信不需要讨好，你们亦会站在我身边对我微笑。
与阿紫谈到男小孩与男人的区别。我始终还是更喜欢这些清澈的人多点，可是我知道在自我角色里我更需要的是经过入世已经懂得淡定并依旧优秀的人。这些人即使污浊，也是依旧保有底色的污浊，会让整个人生更饱满的一些经历完成男小孩到男人的蜕变。我期待这样的人，并努力成为能配得上他们的女子。
阿紫总是说我刺激他，洋洋也这么说过。大概我没有意识到吧。对着自己身边空无一人的惨淡，对着自己无法迁就的现实，不自觉的对他们就有些连带的怪罪了吧。
其实我知道不是他们不够强大，不够强大的是我。
安妮早就提过，需要外在的肯定来确定自身的存在感，这是一种错误的方式。
我喜欢自拍的小自我，让我觉得我是按照自己想要的样子成长起来了，即使稍微有偏差。
我决定下班后去KFC买上一杯雪顶咖啡。
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昨天洗衣服洗到11点，把托运行李的三个大包包，球鞋，毛衣统统的洗刷刷。右手中指微微破皮，我还没有练就厚皮老茧。
藕断丝连的甜蜜是幻想 - [捣糨糊]
2007-11-13
这是昨天站在窗前拍的。一偏头就看见了那片云。再过一刻钟再看过去，就已经飘走了。你是不是就是这样错过我的。布尔乔什，或者布尔乔亚都可以。看《兵临城下》时候爱上那个狙击手。他在那堆尸体里精准的瞄准那几个德国兵的时候，简直太帅了。
今年努力的目标是不生冻疮。
我希望他们过得好，因为他们说喜欢我。等哪一天他们喜欢别人了，我就不希望他们过得好了，那将是与我无关的事。
我看见自己身上不可更改的一部分，我以为那就是我。我看见自己身上已经改变的那部分，我以为那也是我。
我没办法跟你坐在一起还能好好学习打牌的规则。周云蓬那天晚上我们4个打UNO的时候，四四再三的说要专心。我就是做不到。
等我能够一个人住了，我一定养一只猫咪。我要宠爱它一如当初你对我那般。
大概只有花钱我才能觉得我在一个地方是生活的好的。我只要在攒够离开这个地方又足够在下一个地方安置的钱之后就可以转身走了。我的钱只要那么多就够了。
我昨天跟小麻花细数我理出来的交男朋友的要求。第一：要个子高。第二：不能太瘦（我是那么那么喜欢清矍瘦骨的男孩，可是我怕他抱我转圈的时候手要断掉了，汗）。第三：即使戴眼镜，也请清爽干净。（从很久以前就不喜欢戴眼镜的）。
从澄江回来的大巴上我第一次在你身边睡着。之前我们一直在神经质的哼唱所有我们记得的动画歌曲。
其实那次在星势力，我是故意赖下你的书没有提醒你。你打电话过来的时候我装作是你自己粗心大意。笑。至少我又有理由见到你了。
我一直要到把书看完了才肯还给你。约你出来还书的时候我的手机已经丢了。我在电话亭打电话给你的时候，你刚吃完饭，你说：等着我。那样令我眩晕。我等着你，哪里也不去，会一直等着你。
我知道我已经废了。我再也不知道如何好好的待一个人。
我必须时刻提醒自己说，我爱你。我怕的是我不爱你，也不爱任何人。我必须要爱你，才能确认自己的感情。
与人交往太挑剔，有障碍。我在伤害你的时候毫不手软，所以你伤害我的时候也请同样。
我已给他人的生活造成阴影，也在他人给我的阴影下过活。生活是多么可怖，又或者，可怖的是我仍学不会珍惜。
我怕你推开我。我想对你做的一切，却不及我怕你推开我的难堪。
我总结了一下我与Vilen的共同点就是：
都喜欢Mazzy Star。打算这周就约这妞出来吹吹牛。如果她不回家办护照的话。我想听见你说喜欢我，或者，你爱我。你会不会说，你敢不敢说。
或者你会问我，你为什么要说。你为什么要对我说。
是啊，你为什么要对我说。
只是因为我想听你说。
喜欢上一句歌词：我看见你握着我的手的热情，看不见你对爱我的决定。
昨天不小心伤了小麻花她男人的面子。纯属无心。大约是我在读着关于高更的一本中译本。他要来借，我拒绝掉了。他提到同住在一起，我不自觉的就回了句：那些我宿舍的人我也没有借。他讪讪的说：原来我属于跟你宿舍的人一种的啊。就转头走了。
其实最害怕的就会是这些时刻，害怕别人开口借书，除非是极其特殊的渊源，这渊源不仅仅是我们要很要好。总觉得书本这些是很私人的，象秘密般的。在一个人的时刻，它们就是我的小爱人，而爱人怎么可以分享。
也许下一次我应该抬起头看着借书人告诉他/她：你拥有的已经那么多，我拥有的只有这些呢。
可以交换，但不能只获取。
我记得在妹尾河童的书里提到：男女之间有根红线系结，跟书籍之间则是以白线相连，感觉上和每一本书的相遇都是有种精神上的相系。
将立世。
我一直怨你的，是你答应却没有给我的。
但我知道，我们的感情到时候就是要散的。感情就是那么回事。我们只是恰巧在那一圈圆舞中遭遇了一回眸的时间而已。
小A在厦门的鼓浪屿。我惊呼她任性的跑那么远，只是因为不知道怎么与她呆在同一座城市却不在一起。
我想我是成长了，才能在你的城市这样波澜不惊的呆了整整一季。我相信没有时间改变不了的东西。我相信自己的感情骗不了人。
这里的你可以是hisa。可以是随便的谁。
我不过是不想揭穿自己已经不爱的事实而已。但我心里清楚。
这不是一天写成的，是这三天想起来就随手写下的。最近大概都在写字的情绪里，前阵子是看书，买书，最近是写字，电影。一天走在路上，我想起钱的事情来，我说我再也不买一件衣服了，钱攒起来准备回家了。可是不到一天我就想当然的又取缔这个约束了。我跟小麻花说，女人能灵的就这几年了。QQ相册的照片到底是我不是我，仅仅是换了发型，干净了脸的缘故么。与叶子通电话那天晚上我突然的不急噪了。我知道我还在等着遇见谁。那个人最好是你。不是你也没有关系。
我还想着若是回家我一定要去找你一次。要拉扯你的脸皮。
我喜欢我很亮的那盏小台灯。我最喜欢的英文字母组合IKEA，NOKIA，Sony，Nikon，Canon，Pola，LCA等等。我喜欢我窝里的摆设。还有些没有用上，没有很好的组合在一起。等，等我能有一个自己的房间以后。我要通通摆出来。
我想念上海随处可见的便利店，而且是买得到热咖啡、包子、关东煮的便利店。
最近频繁的抽烟。有时会想喝酒。一个人喝。但无论抽烟还是喝酒都是被身体抵触的事情。并不经常做。
今天循环的在听万芳。掉进那些瓷瓷的歌词里面去。YY横行。
“从前有过一段爱恋/我量不出它的深浅只觉晕眩/从前不很久的从前/他曾捧着美丽的誓言到我面前/是我胆怯埋头蒙眼/是他伤悲昂头就走远”。
心生怯意。我不过是怕你们联合起来不要我。所以我要把你们分开。
我心里的魔鬼又要出来啦。你看不见我，看不见我。我最不想伤害的人就是你。
除了你之外，我最爱的就是我妹妹。还有一种说法，就是我根本不爱你。
最近与小麻花敞开心扉的说话。我甚至说我嫉妒她。因为她与你在人前能那么好。我害怕小麻花同你好。真的。我不想失去更多人。即使我知道小麻花说的是对的，我与你早就没有关系了。但我还是牵强附会的希望与你哪怕是你家邻居的朋友的亲戚的叉叉叉叉养的一株花有那么点联系的。
请允许我在这里胡言乱语。这也比我真的去打扰你的生活来得好。
关于小麻花，其实我更喜欢她温柔的样子。小麻花说：你就是强干，你总是要把自己和别人都伤害了才甘心。就是强干。她还说：就是觉得很久没有好好对话。觉得两个人就是强干着。但其实是彼此关心着的，但是见面的对话是强干…真的可以在上海渡过那样炎热的夏天，却不可以在昆明越冬？
其实我是觉得是自己把自己处理掉了。小麻花她有男朋友了。关注在我身上的时间不能象以前那么多了。反正我就是越来越拎不清了。我看着小麻花掉进感情的茧里，看着她越来越象要结婚的样子。
我跟小麻花一谈到我的事情就会激动起来。我总说那些说法太主观。除了真的这样觉得之外还有一个原因是因为你。我怕你们说到一起，说的一样，那样我承受不了，真的，我会跑得远远的，躲起来哭，然后咬牙切齿的恨自己。即使你们说得不对也能把我逼得掉眼泪。我身上长满了嘴也解释不清。因为你们对我已经是根深蒂固的印象了。因为我的那些坏毛病也已经是根深蒂固的了。我不是不在乎你们。我在乎，很在乎，非常在乎，可是那又怎么样呢。
请稍微的不要那么主观又肯定的说我。
我做不到情理兼顾。但请相信，我的小麻花，虽然我抵死不认，但那不过是伪文艺在作怪。
而你呢，只要你愿意同我在一起。我想，我应该是什么都愿意。
你看没有任何缘由的我就会想到你。你看你多么神奇。
那时候我们心有余而力不足。现在呢。
我设想我跟你之间一千一万种结局，可，为什么偏偏是这一种。
我想熬到27岁在嫁。也是没有缘由的就选定了这个数字。我一直戴在左手腕的石头镯子正好是27颗。或者是以前你同我说过27岁结婚吧。到了27岁的时候，即使是我看着你结婚也好。即使不能直面那些凛冽的伤害，我也是比以前厉害的人了。
我想找个对我付有责任的人。我想我是累了。
这一段时间只要在路上就愿意听老狼的《流浪歌手的情人》，翻来覆去的听，听到从内脏到表皮都升腾起一股欢喜的忧愁来。
我从身体里面开始想你了，我发现我越来越不要脸了。可是即使这样，我还是装着被触犯的高洁撵走了两个想搞一夜情的男人。我连他们的样子都不记得了，他们应该不寒碜，就是委琐得很，看着下贱。我想下一次要是有这方面经历了，我怕是要象个冰冷机械一样给他们检查身体，要有一好口牙，要有这样要有那样。但对象若是你，便是怎么都没有关系了。
我其实不想做什么，我就是觉得无聊了想看看自己能不能做出什么事来。反正你也不明白我在说什么吧，其实我自己也不明白，我也不想你明白。
或者即使我们什么也不做，躺在一起也好啊。我惦记你胸口的那个坑。
看书的时候啊，看电视的时候啊，有时会想我也是有过放肆无比的青春的。跟你的那段应该也算。
上次小A说我们金牛座要找处女座的，或者魔碣座的。小A是一特帅气的姑娘。她说她的心里住着一个男孩。小A跟小麻花还有我，我们仨一起坐在萨尔瓦多的楼上吹牛的那时候，我还不知道其实我老早就交往过这两个星座的男人了。总结下呢，处女座的是真的闷。魔碣座是真的人品要不得（至少我认识的那个是那样）。所以我决定不相信星座。我相信只有你适合我。
我拍的照片比我本人要好看的。以前我会说照片没有本人好看的。
如果没有人会看上你。有时我会这样恶毒的想。你怪我也没有所谓，我就是这样想的。你家到底搬了没有？不管你家有没有搬，我都决定在我要离开这里之前去你家楼下等你。
下次见面我要带把剪刀剪下你衣服的第二粒纽扣，如果你不是穿拉链衫的话。
前天我坐在公交座椅上的时候，前面的老太太很象我外婆。我以为我晚上能梦见她。结果并没有。
光天化日之下，我总想着我要劫走你。至少应该跑上去亲你一口，也许你会回应我，我就可以象个邋遢的姑娘一样糊你一脸口水。
新认识了几个姑娘。有做手工特别厉害的叫Vilen。我打算等我能拿银子了就喊上她一起出来喝茶。
梦梦跟我说她与她男人的事，她强调说她是真的爱了。我没能说出什么话来。鼓动着让她爱下去。我看了他们的照片，是那种会伤人心的男人。或者直接说连表情都还是孩子的。我想劝着梦放轻点放慢点来爱。跟苏说到的时候我说有点担心，却不敢直言劝说。我怕伤了她心里的爱情。只要她觉得好那便是好的，即使有什么差池，即使她因为爱情受到伤害，我也相信我会在这里。她这样竭力的追求着。那么我就坐你的后方好了。她珍藏了整个年少时期的身体，她珍藏了整个年少时期的爱情。就要那么火树银花的绽放了。谁能说她不对呢。宝贝儿。
而扬羽，若能看到这段话。我想说休提从前。在我想不起那些事情前，我已经原谅了。但在想起那些事情时，我总是不明白，我究竟做了什么，才能这样对我？我还没有找到人来遗忘这些事，但找到了，我们就应该能和好了，我保证。
最近很喜欢自拍。无论拍下怎么样喜欢的片片，都无法觉得酣畅。我知道我脑袋在想什么，我想着几年前的你，还跟我在一起的你。我想拍下那时候的你，每一个动作，表情，皮肤，身体，甚至那些无关路过的风景。
我想好了，下次见面的时候我们一定要抱一下。
我心里有一个小婊子，忧伤无比，霍乱无比的小婊子。
我有阵子喜欢上一个人，是因为想忘记你，想证明我还能喜欢其他人。但后来不知道是那个人的原因还是我自己的原因，我还是没能从这些毫无意义的喜欢里兜转出来。还是处在“山穷水尽疑无路”的境界。但还是谢谢，因为我真的没以前那么难过了，至少没有更难过了，虽然又滋生了别的事端。也许是从离开上海或者更早之前，我的心就越来越硬了，硬成一个坚果似的小核。
那时候逼迫我的是无法正视的影子，我总是在那个人身上看见你的影子。那时候我几乎快把自己逼疯，在不清醒的时间里犯下别的错误。我不敢说，不敢叫，不敢喊。就想杀人。杀谁呢。我活该。
昨天小麻花说嗜吃是因为没有安全感。我说是自从你跟我分手后才开始这样大肆吃喝的。因为食物能暖胃，而你只能伤心。
你是我的荣光。
其实我可以很好的。只要你在我身边我就会很好很好了，可是你不乐意。你究竟要怎么样才能乐意呢。
我妈给我买的一袋子的人参片我给谁了呢。半盒子呢。
我有点急。
我在影象里迅速爱上一个人花不了一秒钟，但现实里即使花点心思喜欢都很难。这就是小麻花说的不会处世。我昨天在车窗飘过垂柳的时候觉得幻觉重生，我分析我是因为更习惯一个人还是更喜欢一个人。因为喜欢而习惯，还是因为习惯而喜欢。或者请上帝赐给我一个温暖暖的男人来爱吧。这样就有结论了。
龇牙咧嘴的谩骂一个人不过是因为不满足于现在的生活。
我跟小麻花反复的说：需要一个出口。只要有一个地方好了就好。不能全都不好。
从你离开我到现在，我就是这样过的，工作，胡搞，惹事都是这样子的。
前阵子在网上跟明原讲话的时候，另一边与另一个人撕咬着。我可以原谅无心的伤害，不能原谅那些从心底为保护自己而理所当然欺骗伤害的人。抱着伤害人的想法接近的人要不得。太自私。人心是不能实验的，感情也是不能实验的。要懂得担当，知道自己能承受的重量。不要说漂亮话做卑劣事。
那时明原说了句我很喜欢的话：与一个人在一起，首先想到的是怎么做不会伤害他/她，其次才是怎么照顾他/她。
我要抽时间去拉拉头发。我总是在见不到某人的时候想见某人，但是见到了又想转身就走。这大概是YY科的通病。也许一直以来，我都是YY自己喜欢你，爱你。那不过是我的自，以为，是。
渐渐以物喜，不以己悲。
这是我拍完后忒喜欢的一张。傍晚拍的。那两盏毛刺刺的光其实是路灯。那天的光景根本看不出蓝天。可是最后处理着处理着就成这个样子了。哈。不错，我很喜欢。我看见这张图片最后成型的样子就想到了“河岸”。哗啦啦的流走了。今天不放日志，虽然我这两天天天都有写，我想把以前写的那些片段放上来。是这几年手机上的话，丢掉的两部同样的3100。算做悼念吧。昨天我和梅尔说到游泳，我说我要看漂亮的生物，男人女人，还有碧蓝的水，浮游在视网膜上的水母，那些飞来飞去的透明的发光的身体，就像蜡笔的flash一样，他就告诉我水母是有毒的，剧毒，会剧痛到麻痹神经继而让人溺死，我说这怎么可能呢，它看上去那么好看透明柔软无害，梅尔说，恩，它是美丽的杀手…我说以后我要写个像水母一样的女人，这话一说完我们一起大笑，那样的形容究竟是说女人狠毒还是说像水母一样肥胖呢。
昨天下雪，整个世界在黑暗里变得亮堂起来，雪花变成一个个象《千与千寻》里拼命工作的那些可爱死的煤灰绒球球，我偏过头看见灰度18%的天空上白色的烟，这些烟究竟是从哪里冒出来的呢，这样恍惚云朵般的烟。我想起村上《挪威的森林》里绿子关于卫生棉的联想。
13：26
很多事回忆起来总是很叫人伤心的。
晚上宿舍的河南的女生不知怎么突然说到老一辈经常讲的故事，她说了关于“不到黄河心不死”这句话的故意。是说一女子死了，但是她的心还活着，她告诉她的家人她非要见到黄河才肯心死。我就构想了一个关于唱歌的心的故事，只是她的心不死是为了见到在轮回殿错过的爱人。
我等着我的天使砸穿屋顶降临到我的梦里，可是也许是因为我住在一楼，他在砸穿第七层屋顶的时候就被抓住了，罪名是毁坏公物外加擅闯女生宿舍楼。
23：45
我已经很久很久没有走路了，很久没有走很久的路，我现在光是每天爬到七楼的机房就已然气喘吁吁，其实西安四四方方的内城就像陆地上傍水而居的小岛，四面八方各有四道主城门，为什么不是叫朱雀，玄武，青龙，白虎呢…
17.05
我是挲洛国的小公主，我5岁生日的那天，父王和娘像往年一样在我身边，萧娘娘为父王诞下下一
他说喜欢的女生一定要知道他对她好，不一定要回报什么只是想她知道，知道他在做什么。
他说收到我的小礼物就像看见我的生活一样。
10：18
她们讲到礼佛，我想起那个女人明天早上她都会给龛里的观音上一柱香，她会每隔几周就会让我从街上给她带佛香回来，我高考前她给我说我给你求了菩萨说你肯定会考上的。
现在没有一个人会烧红烧肉给我吃。
爱上路警，是在傍晚车潮拥挤的时候，他们一朝扬手，路为我开。帅气得不得了的行为。
张爱玲说：爱一个人才愿意花他的钱。愿意自己吃他的饭。我YY我在家做他的Girl，给他做饭洗衣剩余的时间留给自己。有时我会故意的谈到以后，调侃那些微小的幸福。谈到以前，初中高中朋友同学恋人感情友情，谈到人与人之间的关系，他讲：恨不是爱的对立面，冷漠才是。我讲：某天如果我觉得不再爱你，就不会再感觉寂寞。这句话是宝贝说的，我想了许久才辗转明白它的意思。因为爱你才会觉得寂寞。他知道很多我不知道的事情，他知道很多我想让他知道的事情，理解上不费吹灰之力，这样的适合我，他让我对着蜕生的新的自己感到欣喜，他在我面前展示了新的世界的认识层面，于是我想这便是喜欢了。
16：31
我臆想呕吐呕吐臆想，我用刀片划破手腕我看着她们冷笑我流泪的血是我的胜利，我抽泣的黄色药片静寂的躺在我的胃袋我们像女萝与藤木一样相亲相爱我们做梦我们飞翔，亲爱的我已中毒无药可救，亲爱的请跟我一起飞翔。
20：06
我们可不可以拒绝成长可不可以永远只牵牵手，我的A说你不喜欢的事我不会做，可是我先成长了我诱惑这个孩子跟我亲吻做爱。我的A不信仰上帝可是他说如果我们能在一起他会遵从所有的神灵，他说我们会在一起因为他一旦遵从他会是最虔诚的教徒所以神会让我们在一起。在一起。
22：31
我是大漠孤烟直的莫北无水，我更喜欢别人叫我北或者无水，可是更多的人叫我莫。卡多是我亲密无间的爱人殿下，在遇见他之前我总是磕磕绊绊把自己弄得很可怜。我的卡就是这么说的：你不能认为自己很可怜。我并不是很可怜，只是我在天台上吹的五彩的泡泡在太阳升起的时候灰飞湮灭让我有点受不了。我的卡是太阳的儿子，是我的镇定剂是我的神仙是我的光亮，他让我匍匐的蹉跎的跛了脚的青春变得像苹果一样芬芳，他是我病变的奇迹，我要感谢这个孩子他还不知道他的伟大，他说我是他的空气阳光和水。有一天我突然想到我已经20岁了可以嫁人了，可是我的卡比我小一岁他还不够年龄他还不能娶我，我们的爸爸妈妈也不会同意，可是他送过我戒指我没有拒绝所以总的来说我们已经私订过终身了。我想以后我要订很多很多杂志，全是彩页的铺天盖地的晃花我的眼睛，首先我就要有很多很多的钱，我从小到大最可耻的愿望就是傍款，我把这一切说给我的卡听他皱着眉头很慌张的样子我就很幸灾乐祸，我心里想：卡，你要是对我不好我就不要你了，我就去傍款。我还HOHO的笑了两声。我想傍款可是我不能不要我的卡啊，所以我就只能转而希望我的卡变成一个款，这事还不能发生得太早，要不他肯定出去乱找姑娘，也不能太晚要不到时候我眼花了耳聋了那些漂亮的杂志给谁看呢。我经常有貌似惊人的想法其实一切就是为了标榜自己的与众不同。其实真有哪不一样，我也说不出来。总归是有些地方是不一样的要不我的卡为什么单单喜欢我呢，要是满大街的女孩子都跟我一样我就很苦恼了，怎么让我的卡认出我并爱上我呢。
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不能成长是拒绝成长？不能以成人的样子继续蜗居在年少的影象里。成长的秘密仪式，我要你做我的伙伴。不能恬不知耻的忧伤，不能接受你伤害我，不能允许你加予我的，没有学会隐忍，他说是因为太浪漫，其实我觉得用感性更确切。我需要温情，温暖的感情，大把大把的，是那种把舌尖伸出去就能感觉冰淇淋融化的温情。我窥视了生活，因为我法力不够被打回了原形。我得不到真正的启示录。
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寻人，李漠河，