北回归线

这张图一直忘记放上来.好多天我一直纠缠在里面.谢谢你们给的欢喜.

清明.4月5日.这样想来,难怪昨天下那样大的雨.清明时节雨纷纷.我想念外公外婆了.刚知道外婆去世的消息时自己还在学校,梅尔那时候在考试没有立刻告诉他,有好些天不记得吃东西.零沽的欢笑.等到告诉他的时候整个人就放下心来.慢慢的把那段难过的时间走了过来.有人陪伴是那样好的事情.

我不明白为什么还要出现他的名字.我昨天晚上突然以为我可以健康向上了.就在刚才看他的博又再度挫败掉.

因为找不到<四月物语>里的歌曲来换,决定换上H&C里面的主题曲.这样可以高兴一点了吧.

洗了衣服,床单.决定晚上去超市买青团吃.有时想把这个博也放弃掉算了,总归是舍不得.要需要多久才能放下来.

好了好了,自己抱抱自己.

今天没什么写的,最近与cactus经常有小小的口角.我不明白她何苦老是说些擦边话来试探的意思.我一点都不想鼓捣事情.

最近很多人在恋爱.我哥,猛犸,甚至我不认识的对过的那个因为失恋天天放<丝路>的那个女孩子好象据说又跟考研的男友和好了而让我的耳朵终于清净下来.眼见的不是暧昧就是堂而皇之的爱恋.

想看<纳尼亚传奇>还有<黑夜传说>.

决定把喜欢的东西不喜欢的东西分类写下来.近日.只是为了讨自己欢喜.

昨天晚上风雨雷电交加.早上黑成一片.对楼的男生鬼哭狼嚎.我凌晨4点还醒着.一直循环的听<我等你>.

晚上冻到了.偏偏就是在我只开始盖一床被子的时候开始变天.瓢泼大雨.天上倒水一样.开始有喉咙发干,刺刺的涩.感冒的前兆.无大碍.从前在恋爱的时候总是生病,不是感冒就是低烧.可是现在却几乎连感冒都很少.是不是潜意识里意识到没有人照料.这TMD的什么逻辑.

穿白色衣服出门,落到最后回来洗衣服的下场.我何苦在下雨天穿白色T恤出门.真是见鬼!

几乎会每天的去看梅尔梦房子的帖子,从来不回复.有时边看边笑.也不知道这样哪一年才能不喜欢他.看见他做了我的连接.所谓的"关心的""莫北"么?我是不做那里的连接的.北回归线这里初开始只是个人的地方,却把他牵扯了过多近来.变成了窝.好吧.固执的保持着北回旁边的连接是我任性.

我会一直看着会一直不做连接一直不回复.

那些没有实现的事情的短信怎么会没有了呢?我现在非常害怕丢东西,也不知道自己还有什么东西能丢了.就象唯一的杯子一直带在身边的结果就是非常惶恐哪一天摔碎了去哪里买只一样的.而且真的就能一样么.那天手肘带了一下杯子,杯子就那样掉了下来,还好反应快接住了.那时的感觉就跟手伸进口袋摸一件应该在那里的东西却扑空的感觉一样.心掉下来的感觉.猛的一沉.以前文字或者说过的什么计划这类东西找不到了,忘记了,就会跑去问他,总以为他会知道,他会帮我记得.就跟<怪物>里那些研究所的孩子最后被教化得忘记自己的名字,于是就告诉自己的朋友请他们记得.而我丢失了这样的人.

想换模版,自己一个人肯定有些地方搞不定却不能找他帮忙了.

昨天晚上很晚睡,因为总是听见猫猫在外面叫.我知道那是母猫在找丢失的小猫.我帮着一起找，最后放弃,整栋楼都找过了我想也许是有人故意带走了小猫.是个生命怎么能那样玩笑.那些小猫眼睛都还没有睁开.我记得最开始我看见的时候是有3只的,据说最最开始是5只.凌晨时分我去看却只剩下一只.我初初有点愤怒,最后无奈掉.

我不明白为什么有些女孩子会怕猫.我也许会更怕人,却觉得动物是最可爱的.也不明白为什么他们明明不知道怎么照料却把刚出生几天的猫带离母猫身边.

第一:在半个月之内生人是不能接近小猫的,母猫戒备很强,会将小猫一只只的叼走,搬离的太频繁,中间过程母猫自己都会忘记那一只在哪里.最后能跟母猫一起生存下来的不到一半.
第二:初生的小猫免疫力很弱,人手上太多细菌,而且人体手心的温度不适宜长时间接触小猫.
我不知道那些带走小猫的人有没有常识,他们就算再欢喜也该有个尺度.说句难听的,那些猫不是那么生的你们不知道心疼.那些不是没有母亲的弃猫.
闹腾到2点多才睡还是没有找到.如果是在家里,最简单的方法就是我把它们全部带回家,如果外婆还在,她知道怎么照料.现在只能希望那些小猫自求多福了.

也许,生存就是这样子.太多的因素最后的结果谁都不知道.
而一个人去干涉一个生命的生存是很不好的.

混乱得很.在发现自己脑子里那些对话之后还是吓了一吓,以前是不自觉的吧,因为一个人呆着,然后开始发呆,开始就想到的第一件事情第一个人开始对话,那些对话非常不靠谱.没发觉还不觉得什么,发觉了觉得我就一精神病.猥琐的想象够邪恶了.而那些与我说话的人真的很无辜.我眼睛头脑所折射的到底是个怎么样的精神世界呢.我是好人还是坏人.啊,还是消停下好了.

今天早上梦见微妙的梦.醒来的第一感觉就是赶紧再睡回去,沉进梦里面.不要出来.梦里的我总是煞有介事的生活着认真着.醒来的我却总是进一步退两步.

前阵子还梦见自己死掉了可是思想对峙着鲜活的形象不相信自己已经死了.梦见河水.一点也不清澈只感觉是即将发生故事的战场,连水流都过于沉重.梦见自己跟孙悟空(汗.我绝对想不明白为什么会出现这个角色~~~~)一起在天上飞.还梦见奇幻的魔法,梦见石头堡垒.

我想知道那些想象残象是从哪里衍生?

现在的速度基于平稳了.我做了一件让自己欢喜的事情.恩,今天一天都没有白等.如果可以要好好谢谢那个帮忙的人.可是相对的我想更换的背景音乐却没有找到有效的地址,疯掉.不是说网应该无所不能的么.我仅仅只是想找<四月物语>的电影原声而已.那首武藏野.突然在四月初怀念起17岁的榆野撑着坏掉一角的红色雨伞.想起初入学时她羞涩的自我介绍"我叫,榆野卯月."想起她在书架见张望的心情.

4月果然是适合单恋的季节么.

刚才偶然得知<棒球英豪>在05年的时候也有真人版的电影的说.自己是很喜欢安达的这部漫画.应该说非常喜欢.很萌很萌的就是了.而一直觉得这部动画始终是只适合在夏天看呢.微细到发肤毛孔间的青春.决定在夏天之前努力去找找看电影.

4月1日晚,被喊去吃饭,最开始便说好我是不要喝酒的,最终在他们一杯接一杯的豪爽下感觉被煽动了,加上nie在旁边一遍遍的解释他与他7年的女朋友的事情,按捺不住按捺不住~~~~我倒满酒说:我同你喝.就这样开始一桌子的人这样喝过来.如果没有站起来并不觉得有什么事情.喝了十几杯的样子.有人已经趴下去睡了,cactus因为zebra幸福的管着只喝了半调子.惟独我,没有人可以劝说,他们说话的当伙我就与nie一次次的举杯子.最后离席的时候开始放肆.亲吻女孩子的嘴.抱着cactus说我第一次这样喜欢一个人,跟zebra顶嘴,他说以后再也不带我出来.我说你要打架么?最后我们决定去唱歌.我可以稳当的走路,看人.但是有人来扶我便靠着.是nie的同学.长的很象猛犸.他离我很近的距离说话.用手拍我的脸,帮我拿衣服.让我把重量靠着他,问我一些问题试探我有没有醉.我都知道的,那些动作.他并不是我的谁谁谁.但是无所谓.他认为我醉得不醒人世也罢.这么多人有个人主动来关照我,为什么我不领情.

唱歌的时候cactus突然打的走掉.zebra开始责难我.但是为什么我要被他责难.她走掉并不是因为我,她想去追她找她的人也不是我.而我跟他,从他们在一起开始我们就无关了.他的脆弱我能怜惜么?我们是彼此都走得太远的人.那些弱小的情愫早在初中结束后就化成灰了.他让我看着他如今因为另一个女生而颓唐至止吗?而这个女生偏偏是我相交10多年的朋友.有时真的感叹事实可笑.都好好的吧,不要造次了.能在一起也是难得.而我,并不会对他们造成任何威胁,所以也请放过我吧.无论人情还是道义我都做够了.

醉的刚刚好,有足够的胆量拨通他的电话.可是我现在记不起我到底说了些什么,有没有说错什么.只是他不肯说出喜欢我.也罢.我问他:没啊没啊没啊没的下句是什么.他说:有啊有啊有啊有.恩,至少这句他还肯说与我听.他哄劝我回去.说回去后依旧可以打电话给他的时候我高兴的要飞.可是回到宿舍我洗洗脸居然就醒了.醒了的话他就不会给那么多安抚了吧.已经很晚了.凌晨2点了.我不能借着酒精依赖在他的声音里了.我好好的道了歉.相信他是真的关心我.可是我依旧不知道以后会怎么样.

我清楚的记得我坐在楼梯上同他说:真的谢谢你.我真的心存感谢.及小小怨念.这些都需要说出来.想说的太多最后混乱掉词汇.
我坦白了前些天cactus打去的电话是因为我想念他的声音.我终于可以对cactus坦承我溢出来的喜欢只因为他一个人.无力到我想请求她拨通他的号码.

右手侧边鼓起来一块.估摸着是喝醉的时候自己拿手敲栏杆的.日,那栏杆是铁的噶.上次的还没好又更严重了.我丫神经错乱了,估计以为自己手臂跟爱德华一样炼成钢铁了.下决心改掉这习惯.

还好他并没有不理我.而我决定近期绝对不要喝酒了.还要拒绝冰淇淋,雪糕,巧克力这些高能量的食品.据说啤酒也是会胖的.汗.夏天要到了.而我居然胖了2斤.是那阵子暴饮暴食的后果么.

最近对DL3的几只展开关注.和树同学,工桑,小受的相叶(不二万岁).甚至找到他们的博.只是满眼的日文让我败掉,试图找翻译但是发现那些翻译一点不可靠,翻得太扯.555555~~~

我看着院子外面那棵枯槁一样的树一夜之间青绿起来.那种力量让我汗颜.嫩绿,桃红,粉白,春天的颜色这样惬意的舒展,那些悲伤的事情是不是应该收敛,蒸发.
我站在太阳下,看着黑色的影子延伸在自己脚底下.

楼下的猫生产了.好奇那些小猫被产在哪里.什么颜色,什么样子.我抱着母猫,看着她垂下来的肚子,拍拍她的头,蹭蹭她的鼻子,然后放下她,开始掸自己衣服上粘上的毛毛.夏天要到了啊,天气这样暖和了.猫猫要褪毛了.哎呀呀.

打水回来的路上听见两个学生说着昆明话,我停在旁边听,直到他们走开,我愣了下然后疾步离开.世界上总会有这样的事物这样的气息,一直不知不觉从心脏开始渗透,攒积,等着有一天,在水位线触动警报的一刹那,毫不费力的就掉下眼泪.

这些是不是就是劫.

我第一次这样无望的喜欢着一个人.
你能明白的么?可是这些喜欢不够温和不够美好.
什么时候我能够天真,能够不遗余力的去喜欢你.这一次你是不是能接受.

其实我明白的.你再也不会喜欢我了.

最近看韩剧<最后的舞请跟我一起>,迷上了里面江贤宇的扮演者叫池成(汗,这不是本名啦~~~),应该是叔叔极的人物了,可是那张脸却有少年的样子,所以请让我在电视剧剧终前一直喜欢你吧.

中间看过李玉的<今年夏天>我居然能翻出这样的片子看,ORZ~~~,因为上面打出中国第一部女子同性恋之说,而且在演员里面看见张浅潜的名字,好奇下拿回来看.结果感觉不是那样好啊.英文直译名好象是叫<鱼与大象>.最后结尾处应该是唯一出彩的地方.小群的前女友持枪杀死了警察,小群的母亲的喜宴,小群与小玲的激情.还是更喜欢<红颜>一点.

买了新撰组的画册,里面附着"诚"字的头带,塔罗.大喜ING~~~~!我无可抹杀的总司主人.我果然是最最喜欢你的了.

在周日逛街的时候看见很好看很好看的男孩子,估计15,16的年纪,却已经陪着身边同样精致的女孩子一起逛街.
杏仁眼,薄嘴唇,栗色的头发微微立着,一直没有见他笑过.微微不爽的表情.脖子上系着很小颗很小颗的檀木珠子串的链子,在脖子后面露出接头处咖啡色的绳子.米色的圆领毛衣罩着很纤细的身体,藏蓝色的裤子,裤脚处微微收敛,手垂下来的两侧有跟衣服一样色系的口袋,圆头的球鞋.皮肤很白.手插在裤袋乖张的模样.很少说话.那个女孩子站在他身边却也感觉不及他好看.

我在那一瞬间的喜欢累计到极点.刚看见他的时候就跟被雷打中一样,第一眼的感觉就想:神啊,他是男孩子吗?之后就一直HC的看着他,故意从他身边走过,最后一起走出店.结果发现他们要去的方向跟我们相反.崩溃.我跟身边的人说:要是还能遇见就好了.他们说:怎么可能方向是反的啊.恩,这个我也知道.可是可是,地球是圆的啊.笑.这是我一周中心情最好的时间.

心情没有更坏,只是行为上已经疯了.昨天一夜没睡,想起前夜梦见自己从山坳上跳下来,扛着旗帜一样的白色透明的花朵在山林上往下奔跑,衣服里鼓满了风,有人在山下等我.那样壮硕的一朵花叫着丝绸般的名字,应该是只有梦境中才会出现的花朵吧.最近的梦都没有人脸,或者说都被模糊跟忘记了,只记得很鲜明亮丽的情节.比如行李箱里湿掉的白色毛衣,比如电视剧演员表里出现的山P的名字,比如皮肤上的小斑.我以为梦见他的时期终于过去,我以为我现在可以渐渐平静.

他打电话过来劈头盖脸的就是一句:我发现我越来越讨厌你了.一瞬间的委屈.我吼过去我有招你惹你么.我究竟做了什么让你这样说.我什么都没有做.甚至在我最初发现那里的时候我都只是让自己安静.我不明白究竟是什么样的感情会让你用一个人的名字来写博客.究竟那因为最初就知道不可能而放弃掉的喜欢跟所谓的爱恋一个人有什么不同.甚至因此你跟MO翻脸.为什么你总是高高在上的训斥我.为什么我连躲着你你还要追上来还击.你现在总是在做毁坏的事情.你毁坏我来保护你自己,这样的你就高尚么.不说了不说了.

最近自己这边也发生很多事.cactus发现zebra那孩子手上刻的字母是跟我有关,他们开始闹,我一点也不想搅进去,zebra这个人对我的意义早就终结在很多年以前.在我最美好的年纪.所以.为什么连那一点的美好也要我交出来.连过去都要占领的女子么.

仙子这个很关心过我的姐姐果真是病死了,不在了.这个对外人很凶很凶却很保护我的姐姐.我却在失去音讯的半年后才得知,真是该死.姐姐你现在是否平静.姐姐请你继续看着我.姐姐我还没有见到你,我答应过你要去看你.你跟我说人心险恶,姐姐你看我现在就在这险恶的泥沼里弄得狼狈不堪.我已经不知道要相信什么.

奶奶病了,我想这样爷爷谁来照料,他是不是还是那样喜欢大发脾气.奶奶是累病的,她是坚强的,爷爷在医院所有的照料全部是奶奶一个人在忙.我记得有次奶奶跟我说还不如去了算了.我是明白的.这样一个劳苦了一生的女人.她的一生都花在丈夫孩子身上了.奶奶你现在好好休息.也该把肩上的担子放一放了.

用透明胶布把手腕的伤口一层层裹住,失氧让伤口迅速苍白.而我终于在这样的形式里安静下来了.一个人看着这些,一个人在宿舍哭.然后迅速清理,等朋友回来微笑着出去吃饭.手腕上开始戴着那串石头的五彩珠子.27颗.开始跟我脖子上的玉坠一样不离开我.跟我一起走路,呼吸,睡觉.也许我需要的是安眠药跟镇静剂.

最近鲜少上QQ,上了他来问句好,我就不知道怎么答下句,匆匆下线,又怕误会又不知道怎么去解释.

遇见枫蓝,我说我喜欢kame少爷喜欢得不得了.枫蓝说继续汹涌的喜欢吧.可是我知道是很难的,无论我怎么集中精力无论我怎么欣喜.无论是漫画小说电影,醒过来的一刻我都躲不掉.我缠缠绕绕在心脏外面的是无力.我无法生机蓬勃的沸腾着成长或者喜欢.将这一切变得安定美好的大环境失去了.于是整个人感觉就象在月球表面行走一样,漂浮着.没有心的喜欢是很差劲的吧.kame少爷也会讨厌这样子不坚定的喜欢的吧.我希望自己能无与伦比的喜欢你.

1986年2月23日,双鱼座,B血型,171cm,50kg,三围B70/H60.5/W85(=o=~~~这是怎样的腰线,尖叫),左右视力1.0,足长26.5cm(这不是我八卦,我只是想知道要买多大号的鞋子送给你),家里有双亲,两个哥哥,一个弟弟(据说也是很好看的说),出生于东京都江户川区,从新宿搭乘总武线约半个小时,就可以到达离他家最近的新小岩站.家住3楼,门口有挂风铃,风一吹就会发出清脆的声音.名字果然跟安达充的<邻家女孩>上杉和也一角的名字而来的.只是最后在全国大赛前夕车祸死掉了.是很温柔很懂事的男孩子.在问及kame少爷为什么取死掉的和也的名字的时候本人说:「我一生下来食道就比别人窄,连喝牛奶都会吐.还差点因为营养不足而死掉呢！」(我可怜的kame少爷要保重身体啊)据说幼稚园的时候很喜欢和老师撒娇,是个个性纤细的男孩子,据说还有在练空手道.kame少年说:我的初恋是在幼稚园.她有一双灵活的眼睛,聪明又可爱,是那种看一眼就会令人印象深刻的女孩子.我们虽然没有读同一所小学，但一直到4年级为止都还在通信.天,YY上等,kame少爷的脸怎么那么漂亮.比女孩子还好看的说.

最近看了<守夜人>俄罗斯的片子,感觉蛮好的.如果可以我会做一个守法的吸血鬼,我会放弃把你当做食物,会在你衰老前离开你.现在在找后一部<守日人>就是这样子.跟着同住的女生看着韩剧<嫂子19岁>依旧觉得自己终有一天会死在这种爱情毒素里.明明知道是很烂俗的情节结果还是会去幻想.

张小娴的<魔法蛋糕店>着重推荐下.虽然至今才看过她的几篇文章而已,可是很喜欢这篇.里面很多小喜欢小心思.很多喜欢就那样猝然的进驻心里,心一点点的软掉.象冰淇淋一样美好.

1:喜欢画胖女人的画家,那些胖女人都有一个尖鼻子和一张快乐的脸孔.爱画行李箱的余宝正.
2:她要的男人,是在她杀了人之后,会替她埋尸,而不是劝她自首.即使不埋尸的话,也会替她顶罪.她以为他喜欢她,其实是因为她喜欢他.一大包清新的柠檬.
3:他跟她是儿童合唱团的同伴.他帮她假装打错电话,只是因为她想听一听她喜欢的人的声音.
4:她喜欢这个制造落日的男人.她以为模仿就能换到爱情.
5:再遇见的时候她家里的号码已经改了.她在蛋糕店上班这样每天就可以带蛋糕给他.再遇见他的时候他穿有魔术贴的球鞋,他说:穿这种球鞋不会给扯着鞋带.
6:她把碗里的叉烧夹到他碗里,只留一片给自己.她守住一个盟誓度过她的大学生活,他也守住一个盟誓等她毕业.
7:他告诉她将蟋蟀在八秒内鸣叫的次数再加五,就是现在的摄氏温度了.他们曾经在幽暗的宾馆里,穷得每天只能够吃茄汁煽豆和白面包,那些私奔的日子是他们年少最荒唐的认真.
9:他用恋爱的事件来记事情,他15岁的时候爱上一个女孩子,家相距很远,但是他每天坚持送她回家,如果那天晚上约会之后第二天早上又有约会他就索性在她家附近的公园睡觉.她失恋时给自己买了一套房子结果付了订金才知道买不起,那些订金已经是她全部积蓄,她失恋时连续吃了三碗叉烧面,结果以后她没法再吃,每次看见都会联想到痛苦.
10:当一个人爱上另一个人,便会开始模仿对方,说话的语气愈来愈像,品质与气质也愈来愈接近,渐渐忘记了自己是在模仿,以为自己本来就是这个样子.她觉得自己的嘴巴也开始有着略带残酷的表情.

省去了几个没写,写的很粗糙.总之大家自己去看就好.在张小娴的书里看见一个男人对一个女人的求婚是这样说的:也许你会找到一个比我好的人,但是,我再也找不到一个比你好的人了,请你嫁给我.

我很想念你.

cactus喝酒哭泣的时候我是多么羡慕她,她可以喊出我就是难过,可以在我们看来毫无理由的事情上只是说出自己难过.而我以为我没有资格说难过所以我不说,也不在谁面前哭,也不会打电话发短信来要谁来安慰.我只是在很晚很晚的时候给他说话.我想着过去了,怎么会过去,分开了,怎么会分开,胸腔里的氧气就感觉一点点的被抽走.曾经听说,人在悲哀的时候,肢体为了保护痛苦欲裂的心脏会不自觉地蜷缩,直到如动物般蜷缩成一团,不听不看地封闭住自我,好像只有这样,才能阻止无可面对的现实.我想我是胆怯的人.我知道过于在乎一个人就会变成伤害自己的利器.结果我还是没掩饰好.我糟糕的演技换得今天的无人可说.

看了<阿司匹林>换了背景音乐.是电影最后的结尾曲.

<消失在被你遗忘之前>歌词:

地图上一条
十厘米线段
把你我分隔
在世界的两端
当我在凌晨
凌晨三点辗转
你却在刚刚
刚刚开始狂欢

我们同有抽着
一个牌子的烟
你我只守护着
记忆的两面
只因怕为你的
沉默伤感
我消失在被你
被你遗忘之前
所有的如果
都很可兑现
所有的分离
都在所难免
只因怕为你的
沉默与伤感
我消失在被你
遗忘之前

看完了<极道1>凌晨5点.4点的时候想起他的名字.睡到床上的时候终于承认自己的歇斯底里.我为什么要说那样话.每天的失眠,凌晨两三点.翻着手机.想找人说话.最后自己给自己发短信,最后自己慌了手脚,在这样几乎没有声音的夜里我因为自己的这个行为彻底慌了,怕了.

为什么我不能做回到一个小孩子,单纯的喜欢着一个人呢.

最近很多事情,我被卷入了一些事情当中.我一直以为我在保护她,结果却是这样不堪的狼狈.

我想去青岛.

看了很好的片子,呼,崔洋一导演的<血与骨>,呼,大家一定一定要找来看.我最后拜倒在北野武叔叔的超凡的演技下.还有还有小田(切让)哥哥的昙花一现的寥寥镜头.建议大家仔细的看下当时的时代背景要不会很迷糊很迷糊的,象我最开始一样.这部片子过于沉重,片长144分钟,家庭关系社会关系都很复杂.第一次迷上这样恶魔的大叔角色,很震撼啊很震撼.

片子大概描述的是上世纪20年代，日本经济正处于复苏后的上升期,大批劳工从济州岛前往大阪淘金.在那里,朝鲜人逐渐形成了自己的社区,他们互相扶持平安度日.我们的恶魔主角就此登场.在初起的镜头是音乐,轮船,海,远处烟囱林立的大坂,主角年轻时的脸.这估计应该是这部片子唯一温和的镜头了.铃木演的女主角最初被强奸时绷直的脚面,最后结束时对着已经站不起来的北叔叔说的:死一次就可以了,死吧.真是真是强啊.最后北叔叔所有的财产全部捐给了北朝鲜,掳走了的是自己的血脉却永远无法亲近.真是悲哀的人生还是说悲壮呢.

最近迷倒在仲间姐姐的眼神下,AAAAAAAA.无限感叹.她在<极道>里面不要太帅,简直就是麻辣教师的女代言啊,又好象某棵打不倒的杉菜.还有还有我也终于被那群人给煞到了.详细内容请见枫蓝叶子的叙述.以下省去.

恩,然后终于弄到<千年女优>了,虽然说是VCD版.但是但是知足了.好,最近就做个一直看电影的小人物.

_________我是分隔线___________

最近情绪上暴走.不想多说.反正不太好.

可爱的害羞的.

那条路究竟通向哪里?哪里?

我疾风而行的漂亮男孩子.

踏乱的油漆舞.

有冢本在的天台.

他漆上红色的自行车,她一头的卷发.