北回归线

近3天从cactus走后我从来不拉窗帘,从来不开灯,就着电脑屏幕的光浮浮沉沉.3天就吃了3餐.除了偶尔一天晚上咳嗽,早上起来有些微的咳嗽之外.只觉得安静.有时会安静到有点急噪.累极早早的睡,(也绝对是晚上10点左右)也是要折腾到过了凌晨才能睡着.

已经习惯做奇怪的梦.却没有一个是从很高的地方跳下来.我欢喜做这样的梦,畅快淋漓的真实感,最后总是不会死.于是反复的跳.或被追杀,或失足掉下.

跟梅尔最后一句在Q上的话是:你丫有病!

寂寞说我们两个都有问题.默默然.我唯一想问的是:我们当真不要在一起么?以后都不要么?

决定等自己找到工作后问他,象他说的现在没有资格.

最近几乎疯了的找很多关于网王的东西.看到了了不得的照片.超级美型的小正太.平成2年11月15生.就是1990年的孩子.本郷奏多.绝对的王子样.那样无辜的眼神,我搜罗了好多他的图.最后发现自己不可遏止的往正太控上发展着.不怕不怕,我不还没喜欢上么.只是贪恋.青涩的孩子.漂亮的脸.那样的孩子要是在我面前估计说什么要求我都会答应的吧.果然是没有节操.寒.

完全忘记前几天还在迷恋的小智.天哪,这样的龙马小朋友.倒是觉得完全不符合MADAMADADANE的龙马王子呢.汗=∧=!好象据说舞台剧初代的双龙马柳和远藤也是极美型的呢.

今天搜罗竟然发现总司主人的一些东东.曾经饰演的武田真治大人.啊果真是很有风范的啊.HC.包括他的现代装也是很帅很帅的.倒是大河剧<新选组>我没找到主人的剧照,不过主人不是主角就是了,

下了一些网王关于女王的同人,今天晚上好好看.看完觉觉.z-z-z-z-z-z

这里放的音乐是是Cyann & Ben - Spring的
i can't pretend anymore.

我想也许符合我现在心情.梨花听了说很绵长的声音呢.我觉得很希望.梨花来这里看我的日志,只问:可不可以不要那么爱一个人.

我说:可以，因为没有一份爱敌得过时间
所以我在等，等待爱情春暖花开或者等待爱情何时死去.

-----------现实的分割线-----------

明天要做的事情:

1,早起,记得提水瓶到楼下,再到北门乘车,转车,9点前要去面试.记得要慎言,言多必失.

2,面试完赶去招聘会,继续瞎子摸象撞运气.

3,尽量在午饭时间赶回来,先去打水,再去充电费,切记切记,要不晚上就要点蜡烛了.

4,买饭,可以多买一份晚上饿了吃.去交手机费.

好了好了,不写了,下线看文,泡脚脚,睡觉去.

ps:希望梦见本郷一样的王子跟我说喜欢.(>o<)~~

又ps:我Q不停的换着个性签名.象梅尔曾经做过的一样.最近是:从此以后只爱女子.倒是引得不少朋友问及.晕了.只爱女子不行么.哼哼哼.

天气依旧肃杀的冷.梨花学医的也断定着我体质虚.无所谓.我只是在等待谁来到我身边,这一次一定不要离开.无论什么理由.请在我身边.我将好好待自己,好好待你.我不再胡闹,不再苍白,不再畏寒.

其实这些你都明白的,不是么?

从藤原的站里看来的句子:

将说自己的心理年龄,比起实际年龄小四岁
说自己永远不可能优雅地说话写字
说自己一直都希望过独自的生活
说自己居然想要的日子,是再也不接受任何人
说自己希望过一辈子孤单
说自己不一定要谈恋爱呀,如果没有遇到合适的人
说自己如果遇到喜欢的人,接受也是可以的啦
再或者,爱我,养活我,让我爱我喜欢的人或事,即使相隔万里之遥

我的生活以摧拉枯朽的速度生崩离析．

兵荒马乱的做梦．偶尔还是试着打他的电话，一直关机．不停的醒不停的睡．头疼得没有办法思考，有办法思考又如何．噩梦一样的生活．

梦一：梦见梅尔要去考研，要出国，要结婚．莫丢在这里．中间所有的过程多余．只是结果．

梦二：我们做忍者，日本时代．在榻榻米上喝酒，还有旁人，面目不清．可是居然有人在问我们．梅尔是这样说的：在相处一个月，不行就分手．一字一句，我记得那样清楚．于是我以为我还能缓刑一个月．

梦三：梦见自己对着那些记下来的句子，那些我一条条写在纸上的话，在自己手上划过去，满只手都是，就象皮肤在尖锐的沙砾上蹭过，一道一道已经看不出来．那些话太多了，一句一刀，怎么那样多，怎么那样疼．

我的存在让他痛苦．他太小．压力很大．累．难过．没安全感．是我放弃他．

可是究竟是谁放弃谁．

没希望就活不下去，我连找个死得干净的地方，死得干净的时间都找不到．

－－你喜欢不喜欢我？

－－不喜欢．

－－那么你喜欢谁？

－－任何．

－－任何人是不是就也包括喜欢我？

－－不．

那么如何死，他不喜欢我．要等到他喜欢我，才能死．这是曾经想过的一个故事．

那么我何时可以死．人命，伤痕都无法要挟，没用的．我清楚不过．他不要见我．我却要见他．见过之后随便他处置．可是，他不见我，一字一句说的那样清楚，他不要见我，绝对不见．

何必拿那些来搪塞，何必说许多许多．他只是一个人决定所有的事情．他容不得我．几乎憎恨．会越来越讨厌．那些说过的话就是要现在用来伤害我．那些话那样容易说只是垃圾．

是一场戏．一个陷阱．我入戏了就开始讪笑．我走进去了就开始放毒气．

他不相信我喜欢他，他只当是我后悔了，如今才来喜欢．他如何的不自信．他宁愿相信他自己的解释．他把我推得远远的，仿若我有毒，会突然拔出匕首．他不要相信我．只是不要坚持了.他要我放过他,那谁来放过我.

谎言跟背叛是最重的伤.遇见前我是被背叛,这一次是被谎言.全TMD是谎言.相信的人不得好死.

我不去见他,我等着他来见我.他说会见我.不是现在.这些话我又如何相信.

男子的残忍比女子更胜一筹.

宿舍冷的可怕.决定再呆会就去睡觉.

今天换了很多链接,又重新找了很多网站,搜了很多图图.一直在搜索<蜂蜜与四叶草>的下载,无奈没找到.穷哭死.有个在线观看的却太慢.无法忍受无法忍受.决定等下次遇见凌晨或者枫蓝.

今天遇见江南,他叫我不要理梅尔.笑,说他对谁说话都刁刁的.啊,我看见的时候才想着啊一声,原来是这样.只是只是还是不习惯想好好修理他一顿才好.

今天认识了一可爱女子名曰梨花.

今天看了郭小四的<迷藏><摩天轮>的MV.orz.这个某同学还是不要唱歌的好,不过那些煞有介事的认真还是粉可爱粉可爱的说.

今天疯掉的想结婚的时候一定一定要穿和服.不管不管,怎么怎么都要偷偷穿一次才好.爱死了爱疯了.浅草浅草.这样这样舒畅的好象呼吸一样的地名.对着所有动漫的日本制服.HC.口水.啊,我快成了制服控了.暴.

今天看了有个MM写的关于BL文的说法,笑到不行.所谓的小攻小受.打是亲骂是爱,最后SM才是王道.(>-<)!支持支持.咔咔.

啊,真是受不了那些正太美型到死的男孩子.遂发现岩井的片子里好多好多哦,竟然还在<lilichou>里面发现了我家郭智博.(=o=)~以后就简称小智.汗.演的是配角,我再重新看了一遍才找到竟然是找诗织要钱的那个.8要8要.损伤形象.可惜可惜情书里的柏原已经老了,不符合正太的要求了.但是但是还是相当迷恋那个在图书馆窗帘后清秀的脸.所谓的美型绝对要求的是:脚踝,腰,手指,锁骨,脸蛋,最后是耳朵.绝对不能接受的是美型男子喜欢女子,什么样的女子都不好.

听说仓井优将演蜂蜜的女主人公,煞好煞好.不错不错.相比与她演的诗织我更喜欢,比喜欢久野更甚.

决定明天再没消息不能窝宿舍了,我再这样下去绝对又要冻疮了.所以决定了明天有太阳就晒被子,然后去影吧窝一天.后天继续去招聘,继续死皮赖脸的投简历,撒谎,杜撰,夸张.又要开始冲锋陷阵了.

而我可怜的游戏我甚至连游戏主页都失去了兴趣.甚至自己的号被人改了什么密码也没记下来.无所谓无所谓.现在什么都万岁.梅尔继续嚣张继续拽拽.我尽量让他与我无关.但是依旧喜欢.(没出息,自己BS下自己).

我差一点点歇斯底里.适时最后我安静下来了.我现在发现害怕自己这些时候,我自己都不知道会做出什么来,又如何来收尾.

最终看到亦舒的<开到荼蘼>,那本梅尔跟我说没看到的书.我从梅尔那收集了太多温暖,最后一股脑的要变成我如今的痛苦.如何以堪.所以,我要阻止.

我在清晨看见喷薄而出的太阳,毫无生气.我在清晨吃隔夜的忘记吃的慕司,上面有草莓跟菠萝.

我在昨天跟朋友出去吃火锅,唱歌,玩色子.吃火锅前cactus拉住说要不要搞酒,我说不了,我说要搞早就搞了.她也说好奇我一直没提出过喝酒.其实我就是怕在她面前伤心.我每次一喝酒就会哭,就会难过.不管什么时候.所以我也怕cactus伤心,她一伤心可能就会喝酒,她一喝酒我自然会陪着.总归是不好.

吃火锅席间朋友的姐姐问我怎么少说话,我笑着说失恋啊.在唱歌的时候突然想打电话给梅尔告诉他我爱他,象我曾经在西安大雁塔前的音乐喷水池最高兴最高兴的时候喊出来的一样,那时候我不记得身边有多少人,不记得当时的音乐是什么了,只是水珠喷洒的那样好看,霓虹的颜色那样相映,当时只是想如果他在身边多好,他能看见多好.那时的愿望只是如此.那时的温暖却那样多.

莫很少说"我爱你",非常之少.我只说我喜欢你,非常喜欢.后来发现了一些事情,是木子的事情对不对.我否认了那些温暖的话,否认你.后来我跟梅尔说下一次我说我爱你的时候我绝对不后悔.很多事情他不知道的,他不知道好多次好多次我想讲这句话没有讲.因为怕讲了之后会让他伤心.

在包厢里电话接通了,那时候下一首歌是<氧气>.你喂了一声.我却什么都说不出来了.原来那些话只有在最高兴的时候喊出来会温暖.唱了很多很多歌,很多很多要哭的歌.甚至把纪如瑾的<小龙房间里的鱼>摇滚唱法.其间cactus好象与zebra闹口角,我不知道什么事情.我当时歹毒的想如果zebra跟我在一起,会怎么样,我想的无非是要搅局,而且要怎么混乱怎么搅,最好是弄得人尽皆知,鸡飞狗跳,热热闹闹,沸沸扬扬才好.我只是想更混乱,想制造混乱.想假情假意.想堕落.事情的结果不重要,zebra不重要.甚至cactus跟我翻脸我也接受.我只是需要一个地方藏起来而已,把情绪藏起来.我果然是要不得的女子.事后搞笑的跟梅尔提到,说勾引这个词,其实最后得手不得手根本不要紧.zebra也不会损失.我亦真的有可能争取到.他手臂上的字足以.只是我伤害不得cactus.我不怕她恨,只是觉得伤害不得.所以一切只是臆想而已.结束.

白天梅尔说到针对.我告诉他那是因为我不知道怎么解释从前.

我那时候才从早上的绝望中还没缓过来.我实在没办法,我试着问他:你有没办法消失.梅尔好象狂生气的说:你不要太过分.

汗,其实我的意思是说这样我就没办法找到他.我没办法不找,但是他可以有办法让我找不到.我这样如斯下去是不是就能放弃.

从梅尔出生在这世界上的第一秒起莫就存在在这个世界上.这是套用<在世界中心呼唤爱>的台词.就是说那365天的孤独是为了等待.?我亦迷惑.只是非常崇拜老爷爷那份爱上她每一根头发的爱情.

跟梅尔在Q上聊着,基本都是我先开口,他那样嚣张拽拽平静冷淡的说话预期让人狂生气跟难过,真是恨不得扑上去咬他.(巨汗)在我出去接羽电话的当伙,cactus居然找他说话,我不知道谈话内容,他们谁也没告诉我.我只是汗颜因为我的事情让我的朋友来劝慰.在家的时候陆也是,说要找他,我问你找他能干吗.他狂可爱的回答说要告诉他我只是开玩笑不是真的要分开.啊,真是巨可爱的男生.却也已经不要恋爱,居然说只要一夜情.我当时听到就拍他的头,真是的真是的,怎么可以.

我竟然会希望梅尔会因为我的难过而有所情绪,愤怒生气都好,不要没有情绪.

我那次跟梅尔说真想恨他,梅尔反问:我要恨谁呢.但是这一句话绝对比随便你恨要好.

我想起有次同他说过有次睡觉的时候头枕在被沿上,恍惚着想到他真的要离开我,只是个突起的念头而已,竟然非常害怕,不敢在想.甚至那些低迷的时候冷淡说话让他难过了的时候也没真想着他离开,没想着他离开之后的我怎么样.

跟梅尔说喜欢韩寒,他说他一直喜欢.我说但是我忘记N久了,就象我忘记jay一样,再见到的时候才会喊一句:啊,我喜欢他.(有很多人都忘记了但是没有消失,那些数据在头脑里翻新的时候也知道是依旧喜欢的.)梅尔说不喜欢周.我反击我也不喜欢徐静蕾至少你喜欢她我就算不讨厌也不要喜欢.梅尔说真象小孩.不知道这是他第几次说了,这次说到跟以前的那些心情又一样么.以前的时候啊,会一直以为他会维护我,说过希望我一直这个样子,不要变.可是这样果然是不行的.现今说的这句大多是责备吧.我不能再以此小小骄傲不能再以此为非作歹的肆意伤害了.可是,可是没那样坏吧,我一直认为喜欢动漫喜欢动物的孩子再坏能坏到哪去呢.

我有很多话想问梅尔却不敢问,怕他不回答又怕他回答了我会掉进更大的绝望里.

我想问你那些从前是真的吧.

想问你说喜欢说爱也是真的吧.

想问你那些答应的句句在案的话也要是真的吧.

想问你等莫安定了我们就能和好吧.

我在努力的好起来,请你相信.

从前我装发卡装戒指的小盒子里一直放着刀片,那种单面的简洁的小巧的锋利的刀片,自从他在昆明见到过之后,只是看见他皱眉我就没有带过了.可是现在我却从文具店买.没有买到倒也不坚持.

维生素也没有吃了,一直带着,因为怕一旦吃着一念之间会不会全部吃掉.我喜欢吃很多药,觉得药效是累的,多吃总好过少吃.梅尔说吃多了会看见幻觉.

这些激烈的我都克制着.我也真的不想父母难过不想给他们知道,不想死不了还连累他们花他们养老的钱.

在家的时候妹妹跟我一起都怕,不知道我什么时候突然哭,不知道我什么时候一句话不说.跟梦在一起也是尽量着不提.跟cactus在一起也是.

现在cactus去实习了,宿舍就剩下我一个人.没有人看着我吃饭,没有人嘱咐这嘱咐那.

莫要乖,要勇敢.

我断定我2006年,流年不利.

我几乎用我所有零散的时间来想些模糊不清楚的东西,或者回忆或者臆想.我依稀记得2006年1月10余号期间我依旧在同他电话.我努力的在想那时候就已经不对了么.之后的那些是不是也有迹可寻.或者是我太迟钝所以有一下子抽走一样,就象车刹住了,我的脚还在那里,身体却摇晃了起来.

不知道从哪一天到现在.我所有的思想对立分裂.如果现在他快乐,那便总还是好的,因为只是他那一句他想快乐我就难过至今.当中也有环境的因素,所以我现在致力于安定下来,我模糊大概的认为着难道我安定着就不难过了么.统统虚假.

一直不管到哪里我都带着的八音盒的小老鼠,这次我终于的没有带着了.那么多纸条上写的话我都藏在小老鼠的肚子里,我想等我终于放弃了,或者不得不放弃了的时候我就还给他.这些话我就当不算.真的是梦里花落知多少.

例假几乎没什么了,只除了第一天死一样的疼之外,只是血块跟我郁结的情绪一样.然后很少很少的血.果然不正常.我,连带我的身体都疯了.

这些天极其的冷,在太阳下也一样.cactus一定断定着我有病,象她爸说的什么神经问题.我也是觉得我有病.精神身体可能都有.每天晚上突然的冷醒到.冷到指间死人一样.

我今天为了兑换零钱买了本很小的本子.在路上看见一只很象雪狼的狗.在天桥上依旧看见那个老乞丐.我今天面试了3次,倒了N次车.这些工作只有第一份还好,可是还是要等通知.最后一份最好玩.录音员.随意投的.可是这两天一直在感冒咳嗽.所以觉得希望不大.可是试试还是很好的,18,19号的大型的招聘我几乎是忍着逃跑后退的想法进去的.我依旧是那样的讨厌工作.却也那样迫切的希望着一份工作.这些天很累.很晚的时候还是想跟梅尔短信说安.他说:别想我最好.当时一下子觉得悲哀.是不是这样他不想我也不想这样就公平.我现在发现害怕跟他说话,总是伤.有时能幻想下就得到更大的伤.人真是奇怪的.知道寂寞找到了旅行社的工作,想也许这样她的情况会好点.

我实在不喜欢合肥这里.原来就知道喜欢一个人可以连带着喜欢他所在的城市.可是这个城市没有我能放置着说喜欢的人.

我非常想知道一年或者更短点的时间,半年后的我好不好,难过不难过,是不是那时候梅尔已经不能伤到我.是不是已经不相信任何人.

cactus后天就去实习.这一次我希望我自己快乐,不要生病.

我不知道象他说的还可以做朋友,这个朋友要怎么样的做.说话要怎么说话.始终不对,错得离谱,还怎么做朋友.真的做成朋友也要是很久很久以后,要两方都幸福着才可能.

释然是释放跟安然.要许久许久.要熬过去.

我今天第3次险险遭遇车祸.第一次是在打电话,第二次是听音乐,这一次是发呆.我不能自杀,所以就殷切希望着天灾.意外.我想沉睡.一睡千年.是不是千年后我还记得你.

梅尔应该是今天开学.

例假提前了11天.我一点没察觉依旧的吃生冷食物,晚上肚子针绞的痛.以前梅尔会说那怎么办呢,用热水袋捂着或者其他.昨天跟阿紫说到心疼的问题,我说不一样的,那时候莫写的文字他总是会帮莫备份起来,因为莫丢了东西总是会很难过,可是现在我想明白那些关心是爱一个人的能力.

可是,可是梅尔终于是回来了.告诉我不要打扰他的朋友,说他的为难.跟曾经他找不到莫,找cactus找6一样.只是这一次是我被责备.莫说对不起.我没想到徒步旅行会那样长的时间,没想到手机会停机.总之是对不起.我不再打扰他的朋友.凌晨,江南,GMM.我只是轻巧的问他们你在哪里.

莫曾经说过想当他的孩子.是因为怕有一天他离开,我们再无瓜葛.做他的孩子,可以冠他的姓氏,流他的血液,可以不惶恐,不激烈,不怀疑,不伤害.没有人能拆散我们,没有人比我更亲近你,没有人跟我分享唯一的称呼.多么好.那些爱那些宠溺可以一直在,真的可以是永远.直到我们其中一个人死去.

梅尔,莫如今依旧想当你的孩子.

可是这是梦,对不对?就连要你一直记得我也是个梦.

继续写梦境.

梦一:梦见梅尔短信说分手.我只记得现在的感觉,就象心口上被凿开了一样,莫不哗众取宠,不辞藻修饰.真的是凿开.

梦二:在梅尔家,江南,GMM,一女子不知姓名.莫在跟梅尔怄气,我拉上江南,GMM去外面玩.梅尔与那女子不知道什么关系,只是我记得是模糊的嫉妒跟难过.

莫最近喜欢安静的看着cactus和zebra在一起,斗嘴,说话.莫最近喜欢安静的跟着别人走路.会在说话的空挡突然的语调停顿.会在cactus说到他的时候什么不说.因为知道不能不哭.而哭是无比丢脸的事情.我可以哭,但是不要人看见.

昨天与cactus出去苏果便利买东西,一路上我没出声,cactus拉住我.喊我的名字.问我怎么.不能出声,不能开口,一开口就会哭出来.现在这样掉掉眼泪一会就没事了,风干了就好.我继续走.cactus拉我停住.面对着我.她扯我的衣袖,她是叫我哭出来.我忍了会,没忍住,就趴在她肩膀上哭.可是姿势很奇怪.因为她个子高,所以莫是踮着脚尖的.莫听着自己哭的声音象在笑一样.好象身体分离了声音.或者耳朵.哭了会我就擦擦脸说不要哭了,继续挽着她往前走.我问她:我是不是很多年没在你们面前哭过了.她说是.在cactus面前我更隐忍点,我说要是你是我,估计现在要天翻地覆了.其实莫何尝不是,我清楚的知道我在打扰在干涉梅尔的生活,我不知道是不是好的是不是对的,我等他的呵斥等他叫我停止.

其实连叶子也很久没看到我哭了.我越来越倔强.至少表面上装的是这样.

莫现在喜欢上怡口莲,非常之喜欢.以后没有你在身边我就去买很多很多怡口莲,来温暖我的生活,温暖我的口腔.

想写些梦境.

2月16日早晨.从一个床上辗转到另一张床,因为那张床的主人刚到,我亦不好赖着,爬上cactus的床继续睡.今天晚上cactus也许不回来.缠绵.或者厮混.笑,我或者羡慕,或者平静.至少今天她不回来的晚上我有床睡.

在cactus床上的梦属于清晨的.

梦一:我不知道为什么梅尔会出现的梦,我醒来看见他(ps:这是女生宿舍,他如何近来的,汗),我开始说话,他告诉我他知道我的难过,他说他心疼,然后我开始哭,抱着他哭.我说我们和好了好不好.他说好.我只记得温暖的眼睛,拥抱的温度.

稍稍醒了下,知道是梦.

梦二:场景依旧,只是梅尔已经不冷淡的说话,我在告诉他我做的第一个梦,我跟他说我知道是梦,可是我心里不希望是梦.(ps:在这个梦里,我好象已经相信这不是梦,是真实).梅尔什么都不说.可是我知道他原谅我了.知道一切噩梦已经过去了.可是我好象分不清楚这是不是梦了.所以我要醒过来.

所以我醒了过来,发现还是在做梦.

依旧没有梅尔的消息,江南知道他去了哪里,可是他隐着不告诉我.

我想起我在昆明找房子那一次,因为什么事他生气了,走在楼梯上,我们一前一后,我突然很小心的去拉他的衣角,轻轻的喊他.然后他就站住了等我一起走.我们就和好了,他就不生气了.

可是这一次莫是真的让他伤透了心是不是?所以不能轻易原谅是不是?

所以莫在这里等你回来.

昨天忍不住问凌晨梅尔去了哪里.忍不住拨了他家电话又挂掉.还是没有人知道他在哪.我突然担心他的手机跟我的一样丢掉了.突然担心爬山的时候发生了什么事情.

那段时间莫自己也很乱.所以一直没过问过他的事情.分开的时候他咄咄的问:你当然不知道,你到底知道些什么.是,那时候在街上看见什么好看的想到他,吃了什么东西想到他,亦只觉得这是我的感受,想着要累积着告诉他最后都忘记了.

明天莫去上次那家进行第二次面试,是不是可以微小的希望着能成功.如果莫安定了,我们是不是可以和好.继续恋爱.

莫不能再叨扰寂寞,叨扰其他的亲.莫就这样安静的等着他说和好,说想念,说心疼.等他毕业莫就去昆明.要把自己的脾气改改,不能伤喜欢自己的孩子.

今天看见以前因为莫在游戏里结婚的事情吵起来的那次的聊天记录.

梅尔骂:你是笨蛋.不要世界上最爱你的人.

这一次,莫真的知道那些难过了.因为找不到你的难过,因为没有人说话的难过.那么多那么多.莫绝对是疯了.

那些他自己编制的手链莫一直等他给我.真的只是觉得线贵了,一点一点都没不想要的意思.想要.那些情人节巧克力的糖纸莫都还留着.怎么可能不要.可是莫是猪,说话意义不明的.莫现在说想要他有没有丢掉.

我在这里絮絮叨叨.在这里等待.

那篇<是甜蜜,是秘密>的原文是梅尔曾经说过的一段话,因为觉得太张扬的幸福,所以偷偷替换掉了.换了那张图上去,可是可是莫有没有告诉他那张图的文字就让我挑了4个多小时.那也是秘密也是甜蜜.现在莫把那段藏起来的话发出来.他看见了会欣喜么.还是已经没有意义了.

----------突然就很想结婚，想继续过那种商讨晚饭吃什么然后可以手挽手散布的情形，想了很多辛劳，可是觉得结婚就可以叫你老婆，可以稍微放心地跟你大声吵架，可以悄悄抱住你哄你开心，可以在月初一起数钱，计划下个月的开销，一起买沙发，一起担心，一起靠在沙发上看电视，可以让每个人侧目地幸福着．．．．
我那么那么想结婚，简直成了结婚狂了，笑．
知道回家就有个人等我，不会因为寂寞和孤单伤心．．．就算吵架也好，就算什么都听你的也好，就算以后再也没有胡江也好，我只是极端的恐惧单身，再也不要一个人了．

亲爱的，没有在恭维你，你是我见过最好最美丽的女孩．

2月14日凌晨,梅尔之前答应这天会联系我.

2月14日凌晨.梅尔之前答应这天会联系我.

00:35 莫说:梅尔,情人节快乐!只此一天,请你做回莫的梅尔...明天凌晨魔法消失...安

12:24 莫说;还在徒步么?好奇你要去的地方...休息的时候给莫发条短信吧...什么时候都可以...

这中间莫去面试过一次,感觉微微的希望.有几个偶然认识的人喊莫出去凑热闹,男男女女.莫答应去.其间从梦家辗转到雅这里住,拖着行李.地面有下过雨的痕迹.空气很好.

16:05 莫说:莫这下小雨...很舒服的天气...不知你那里给下雨...下了会影响行程么...沿途有拍下什么么...莫今天很安静...

那时候坐在公交上,小声耳语般的给他发消息.车窗开着,风夹着雨飘,一直朝着外面,闭着眼睛,尽量面目平和,不要狰狞.只有嘴型说:莫,你要乖,要勇敢.想着开始的开始也是在这样的雨天里.莫那时候决绝的告诉他:如果最后还是要分开我宁愿不要开始.想他现在是不是在爬山.想他说过一年去一次的地方他还没有带我去,想他答应过拍下我们曾经走过的路的相片还没有给我.

17:02 莫说:跟几个男女逛街,买衣服...莫没陪你买过衣服啊...他们说是空间距离的问题,但梅尔这样是不是有些可惜...莫这样持续短信你会让你不开心的话就告诉莫...

我们在步行街上,莫尽量的说话,尽量的不扫兴.他们是无辜的,没必要看见我的难过.今天不应该是难过的日子.被小孩子喊着姐姐哥哥要我们买花.梅尔我们也遇见过对不对,在我们私逃的日子.记得的么?

18:47 莫说:雨下大了...莫太久没走路脚疼...我是希望今天下雨的...现在我的想法这样静默的说给你听就好...你收不收到回不回都没关系...

20:42 莫说:跟他们吃火锅,喝酒,想你...梅尔...我会不会在好起来前就熬不过....如果可以知道是哪一天好起来是不是就能避免这些难过...

莫第二次去昆明,是只为了看他.突然很想念水果鸡.想念吃到撑的小火锅.想念成都的纯粹的快乐.那次去昆明狼狈的离开,最后的拥抱都没有.莫是固执的.一切的想念都没来得及说出口就要破灭了.火锅应该很多人吃才热闹是不是.那次他一直看着对桌很多很多人在玩纸牌游戏在笑.我那时候就想这样两个人是不是有点落寞,想下次要跟很多很多人一起,就也能看见他那样的笑了.

吃火锅的时候,突然的掉下眼泪.来不及解释就起身往厕所走,来不及掩面.在厕所呆了会看见自己绯红的脸绯红的眼.出来.依旧的说话.不知道他们发现了没有,只是他们开始不停的说笑话我听.我也真笑了.心里确是隐隐的难过.他们说我说话声音小,说我不爱主动说,他们说到油画水粉这些的我也安静的听着.其实我很想告诉他们以前我不是这样子的.我会叫会喊,会大声嚷嚷着喝酒,开玩笑.

在网上,我小心翼翼的问江南,问他:那些喜欢是不是消失了.莫一点把握也没有,寂寞也说他应该还是喜欢的.江南说:是隐藏了.我乖乖的相信着,几乎因为这句话满天的阳光.可是,这些也许都是错觉对不对.他甚至在今天消失.他答应过不会让我找不到他.这些话也不能算了么.我跟吉良说:我以为梅尔不一样.

2月15凌晨 莫说:魔法消失了...梅尔,莫不要躲避成长而要你保护我了,莫要改的...我跟吉良说也许固执所以我只要你一个人...所以请你一直在...安

最后我才打电话,最后的这时候我才发现他根本是停机,我不知道他现在在哪里.只是在听见电话停机的时候感到无比绝望.就是这样子.

原来我跟他们逞强着不在乎,逞强着说莫只能接受有距离的恋爱.一旦在身边了就会离开.这些所有的前提是因为一开始自己喜欢的孩子就在离自己很远的地方.那些话不是用来蒙骗别人的,原来是说给自己听的.

我决心养长头发,我要看见时光的印痕.什么时候会来看望我.这一次能不能由你来看望我.

莫至今不知道是从什么时候开始梅尔决心离开.我每每想起总觉得要窒息一样,觉得自己要疯了.我总是设想如果没人开口如果我装做不知道,那么这一切是不是就不会发生.我们是不是依旧这样往下走往下走.

没有如果.这一次不是闹别扭,不是威吓,不是胡闹.是他真的决定要离开.

如果不是梅尔,如果最初的遇见没有发生,如果没有那些甜溺的美好,莫真的可以趾高气昂的离开.

莫在凌晨4点吃蓝莓的慕司,最后甜到发苦.莫在早上一点点的掰着抹茶的蛋糕,觉得没有江边那一家的好吃.

莫在一个人的城市迷路,在一个人的城市有朋友,却没有一个可以让莫借着肩膀哭.在公交站牌下等车,在空荡荡的公交车最后一排鬼魂一样的抽泣.在陌生的人家看电视的时候把自己的手掐到麻木.

莫决定去打耳洞.

莫在过马路的时候一次次的希望车祸.因为不能自杀,所以希望有人祸.

莫不能抽烟,喉咙过于敏感,不停的咳嗽甚至在喝汤的时候.不能一夜情,堕落不下去.亦不能喝酒,不能被人看见自己哭.

莫告诉自己不能短信他,不能电话他.莫真的相信他在快乐.

莫依旧能义无返顾的去看他.但是却害怕.那些残忍都是真的.真的无情无爱.无情,无爱.

莫依旧等待.依旧相信梅尔是美好的男子,依旧相信那些温情.

所以如果有一天这些自欺都不可能,莫就放弃.

毁.

不要救赎.