北回归线

今天是七月半,我忘记掉的日子.

妈妈在下面喊着快点下来.我迷惑的下去,妈妈说要烧纸.我才想起了今天是七月半的鬼节.我想外公死了也成鬼了吗?我不太喜欢我亲亲的人变成鬼的,鬼在儿时的记忆里总是太过狰狞恐怖的样子.可是如果亲亲的外公真的变成鬼魂了,我也要上去握握他苍老的手,我想会不会冰凉到死掉.

我突然想起<恋之风景>里,德森死的时候,盖着白布安静的沉睡在那里.曼儿坐在他床边,看见纯白的床单,他的恋人纯白的脸.她看见他的手,白白的没有丝毫血色,没有温度,她握着,感觉恐惧,她拿出自己的唇膏,涂在自己的手背上，然后再抹到他手背的皮肤上,一遍遍的氲染开,她是那么那么极力的挽留住她爱人的生命.原来生命就是那样脆弱的东西,死亡原来离我们一直都那么触手可及.

刚才奶奶一直在说外公那么疼你.我记得的.那条上坡的路，外公牵着我走上去.外公见了谁都说我是他亲亲的外孙女.

我们在地上画了个大大的圈,留了一个缺口做门,等外公来，我们烧纸钱给外公用.我就站在那里.奶奶说站在那里会挡着外公来的路,可是我就那样站着,我想如果外公从这里来，他一定可以看见我.看见他亲亲的外孙女已经长这么大了.会不会欣慰.我想他透明的灵魂会飘过我的脸,会擦过我的嘴唇,有血色的嘴唇.

火焰腾腾的燃烧,向上吞噬一切的样子.我看见纸被火烧成黑色的,带点点的火星,就这样飘上半空,最后变成灰烬落下来.

人生也是那样就过完了.

我9 月1号就启程,到合肥,如果当天就买到票就当天晚上走,不停留.我突然恐惧回学校,我在家又胖了,我觉得见不了人.

现在很多地方都在放鞭炮纪念死去的人.

你独自站在那里,遥遥的等待

望眼欲穿,为什么他还不来

你失去了声音,失去了尾巴,失去了生命

却还是换不来他的爱

[如果你是童话中的王子

我就是那只无法开口的  小小小小美人鱼]

你孤单的站在中间，没有人来救赎

你所有的心事没有人知晓

你的眼睛已经干涸，你的灵魂流离失所

空洞洞的好象枯井

我们一起经历所有的风雨飘摇

依偎，纠缠，深深

到最后我依然不能相信爱到最后是分离

一方天涯，一目海角，自此殊途同归

翠绿的叶子，旺盛的生命力

而我们的一切皆成往昔

那些韶华的时光，淹没你远足的痕迹

这些枯黄，是我已经荒废的等待

我打开一扇门，跳了下去

跌断了骨头，摔睡了眼泪

你还是不能来爱我

（PS：这些图片给吉良亲，给所有爱这些图片的人，你的眼睛印证着我的灵魂。）

我不是故意的,我刚刚和妈妈斗嘴了,可是我不是故意的.我们关于我的生活费问题有点争执,她只丢7000给我,然后我算来算去的，肯定不够,除去我因为去昆明欠下的一笔,除去我要赡养的手机要花的费用,再除去我习惯上喜欢买的碟啊,卡带啊,书啊,这些我全都要正版的.反正铁定是要饿的.我习惯上买一整排的酸奶喝,习惯上只喝果味的,习惯上买很多零食一次性的解决.

妈妈在那给我盘算着,我在看文字,我不想听见声音,我匆匆的打断她的话:好，这事就这样定着,我饿死我也不找家里要.不要再说了.没什么好说的.

妈妈被我冲得没办法,我有时候是这样的,故意的恶劣,我知道是自己的错的,我说:就这样吧,其余的事我自己管.你就只给那么多,我再怎么你也不要管.

我只是想很快中断掉这次谈话.

我一直是个固执的女子.去昆明欠下的那些钱我都没有说,因为去昆明本就是我自己的事,我没有理由要他们来帮我承担,说了他们也不能理解.我甚至也不能理解我为什么就那样去了,身上当时只有500就那样屁颠屁颠的跑去了,满怀欣喜的样子,然后没钱了就一孙子一样.

我不太习惯和父母交流,在这方面我是很失败的,在很多方面我都很失败,我任性且易躁易怒,有时候会很容易迁怒别人.我不喜欢面对很多问题,性格上易冲动,很多少事被我一搅和变得很糟糕.我容易幻想,有时候分不清什么是现实.

我有很好的兄弟,可是很多问题我没办法和他们直接的交流,我总是似乎很矜持的说不出自己的想法,矫情得要死.我不说自己要怎么样,然后又埋怨别人不知道我心里想什么.我容易偏袒自己,把过错推出去.就当不存在.

吉良说羡慕我,是我不明白自己有什么好让别人羡慕的.我只记得叶子说;我们心甘情愿.

我明天要烧好吃的菜,烧妈妈要吃的肉，我说不出对不起,我只能做这些,我知道自己今天说错了.

我是个乱七八糟的恶劣的人.没有一点成熟的样子,没有优雅的笑.梅尔对我很好,可是我觉得那些好都无辜掉了,我身边的人经常因为我变得很无辜掉,我经常的情绪不稳定,很神经的样子.

总之,今天的事是我错了.

现在外面在下雨.

妈妈昨天生日,我们去小肥羊吃鸳鸯火锅,我负责吃辣的,然后一身水水的,辣得出汗，等爸爸走了之后我们就吃蛋糕,我和妹妹意思的祝妈妈生日快乐,我没有提及这钱的问题.

晚上6 要走,我们就聚会.昆发短信让CC在合肥接一下,结果因为这事闹得大家都很不愉快,CC觉得麻烦，让6自己在何家福下车,可是我们是说让他去车站接一下,因为6 对合肥不是很熟悉,而他的火车是晚上10 点多的,很晚,那么长的时间不知道安顿在哪里.6 说算了.我们在那有点饶舌.可是大部分时候我是不想怎么说的,也没有怎么怪CC,我只是害怕有一天我也变得那样.CC我们经常网上也遇不见,他总是说很忙,我不知道他在忙什么,可是我想应该和我自己一样说很忙很忙,可是更多的时候我们也不明白我们在忙什么，只是很盲目.我想起去看叶子那次,我甚至都没有和她睡一晚,愣是在网吧呆了一宿,这些都无关的,因为是我自己要来看她,看到了就可以了,第二天我就走了,我知道我在那里,该难过的还是难过,只是我一直记得我们两个绕着她学校的操场转圈圈,她的状态不好,我们都一样,没有办法照顾到谁，心里是惺惺相惜的就可以了,语言的空洞距离的空虚这些都没有错,是我不该去拆穿.有时候我们是需要自欺一下的.

我们这一群人走到现在,有时候是有一些口角,有时候甚至感到苍凉,就是那种夜凉如水的感觉,可是我抬头,那上面的明明是太阳啊.

我回家的时候打开这里，因为J 说有留言,我一遍遍的听着<虫儿飞>,我记得最开始听见的时候是在<风云——雄霸天下>里,聂风带着阿慈私自闯进剑冢里,悬浮的锁链,阿慈说:好多鬼火啊.风失笑;那不是鬼火,是萤火虫.阿慈身形往前探了一下,"啊",风往前一带，他摇着扇子,把阿慈挟在怀里,那一瞬间所有的萤火虫映着他们的脸,充满爱情的脸,那时候背景音乐就是这首<虫儿飞>,我很深的记得的,那时候的日子没有现在这样慌张,是在点点快乐里夹杂的年少忧愁.

可是昨天我听四四和我说着一些很忧伤的话,想起先前CC的语气,看见CC留在群里的话,我木然,既而难过得要哭。我发现自己是很容易就哭的，我只是怕在麻木掉，所以决定用那么多的泪水来冲刷，可是很多时候我宁愿对着一个电影哭，都不愿意对着你们哭。

黑黑的天空低垂   亮亮的繁星相随   虫儿飞虫儿飞    你在思念谁
天上的星星流泪   地上的玫瑰枯萎   冷风吹冷风吹    只要有你陪
虫儿飞花儿睡   一双又一对才美   不怕天黑只怕心碎   不管累不累   也不管东南西北

我遇见HH,我和他说：以前听这歌的时候好象比较快乐,现在听很多人和我说成长我就难过得要死.

他说:成长?就是手指长粗,肚子变大,不会哭,也懒得笑的?

我觉得HH的比喻很有趣,我说:有些人越长越好,有些人越长越不好,成长就是要把头撞出碗大的疤.

我想起和J 一起看的<十七岁的单车>,那些在街头巷尾的追逐,那些往身上砸下来的拳头,那些有的很稚嫩的话,他被砸烂的单车,他倚着墙角走路,额头上的血迹.

头破血流的是青春.

6 决定28 号和S一起走,这样也好.

我在迷惑大家都走光了的日子,然后我就疑惑怎么一个假期说结束就结束了呢?

我一个人站在高高的山冈上,

上面飘下来的雪花,

大片大片的象纸屑一样的落

落在我的身上,我的睫毛上

糊湿了我的眼睛,我的脸,我的泪

黑色的山冈,红色的风吹过,飘起白色的雪

七夕前我说过要把所有的事终结在这一天.

在一周前我知道那个男人要回来了.在几天前,他告诉我他回来了.在七夕前一天,我们见了,是很随意的决定,大概整个过程只有不到5分钟.他说要通宵说话.我想了想还是没有那样做,因为我估测不到什么,我害怕我难过.见面的整个过程我是很拽的那样说话,几乎不留余地,我只是保护自己,我害怕这个人,这个把我伤到体无完肤的人.我想如果以前我就这样做,应该不会伤到这样彻底吧.我看见他的脸我就知道什么都只能算过去了,心结是自己打上去的,要自己来解开.我想放下这些,梅尔甚至说要帮我背着这些过去,我始终觉得这样不妥的.然后他上网我们在那上面说话,气氛一开始很糟糕,几乎骂起来的那种,后来好多了,他说圆满,我说你没有资格和我说圆满.我没有删掉他,我和平静的说着过去的事,我愿意相信他说的如果知道会伤害到我他不会那样做的.这个人一直不知道我那些习惯是因为他让我一个人呆了太久,不知道我是那样需要温暖的人,他从来吝啬给予,我只能走开.不要回去了.

我说:所以你应该是最希望我能得到幸福的人.如果那些幸福你不能给我,至少应该这样希望着.因为我是真没有力气难过一次了,这次再难过的话估计我会完全封闭掉自己了.

我伤不起了,也不要再为他难过了,我想好好的过自己的生活,我甚至可以安定下来.他说:希望几年后的今天在大路上看见我时会对我笑笑,最后给你一个笑脸.我告诉说那时候我幸福我才会对你笑.

似乎一切还好的样子,如果有一天我回去,他会等在那里,他会记得我一辈子.我们说话一直说到七夕的开头,他和我说快乐,我告诉他我要忘记掉那年的七夕,我要用很多快乐淹没掉这一天.晚上上网遇见他,在七夕的末尾,我不知道他有没有删掉我,我知道他一直等在网上的时候我还在和6 他们走路,我知道他的等待有我的原因.我现在只能希望他好好的,只能是这样单薄的希望,除了这些我不知道我还能怎么办?

希望一切真的好起来.

昨天和6 他们闹了一天,没有单独相处的机会,笑,我是觉得6 越来越好看了,然后我还是担心他的问题.雅给我发短信,我就更担心了.

许和妹妹照大头贴,我和6没有照,和兄弟也没有照,我怕不好看.后来我们荡悠了半天去了许家,还一种游戏,关于心理,其实上这是个不怎么好的游戏,我是说如果发展不好的话会走样掉,幸好我们是很熟悉的人,没有什么关系.因为提到过分的要求我们可拒绝掉.这游戏主要是针对有意思或者已经是情侣的人,会很好玩.6 最可怜,被迫和昆,许亲嘴嘴，妹妹被害到过一两次，我拒绝了几个蛮奇怪的条件．像和许交换衣服穿，我是无所谓拉，我穿男生衣服未必不好看，可是许如果穿我的衣服估计会很有喜剧效果．我们决定今天拉多一点人来玩这游戏，我甚至准备想好什么招数弄死他们．可是我估计叶子老大会开骂的．规则是Ｎ个人，Ｎ－１张依次的牌，一张鬼，抽鬼的人下命令，说两个号数应该要做的事，其中一人不同意就看剩下的人的意见，都同意了会被被迫执行．都不同意就惩罚．

晚上６和许送我和妹妹回家，我上网居然遇见一初中很铁的哥们加我，我一直很想知道为什么我们当初那样好的关系只因为到了高中分个班就了然无存了，然后他说以后告诉我原因，我是很记得这个人的，经常会带好吃的东西给我，端午节还塞粽子给我吃，有巧克力还有糖果的坚固的友情．我很想见见他，也很想知道原因．

七夕就这样过掉了，除了手机事件外我觉得一切还好的样子．

ＰＳ：我还欠四四一篇文．

(我在这里纰漏的事实可能有损个人形象,这一切后果自负,我只写事实,用尽量文明的言语)

我凌晨四点的时候醒了过来,酒精还没有挥发掉,整个房间是很酸的味道,我人难受,果然还是不能醺酒的,还好我这次没有哭,我记得有一次我喝醉了就是猛哭的.我依旧担心我的手机,我已经习惯了有它.

6 点的时候闹钟响了,妹妹要我起来,我说没关系,今天如果去的话,他们会打电话来,会直接在我家门口叫的.而且可能昨天喝多了都挂了,不去了.然后我依旧埋着睡,我是真的头疼.然后7 点多一点的时候被爸爸吼醒着,他说电话,我就知道什么事了,我有点小兴奋的跑下来接.我一边担心我的手机能不能拖着明天修,一边想着手机要是坏掉怎么办.然后我还是答应了下来,我知道是难得组织着去哪玩了的.怎么可以缺席,去了才知道,有比我还晚的,还有不到的.据说在睡觉.然后我用姜宁的手机短信梅尔告诉他我今天要出去一天.我当时不知道姜宁不去的,然后我觉得他不去还是来了陪我们等着,真是好.我吃不下东西,我感觉还是想吐吐不出来,昨天晚上真是憔悴死掉,明明没有吃什么东西还是吐了.嘴里难受得要死,就喝茶据说减酒量的,不管了.我去的时候他们批评我,说好6 点半等的,结果我现在才出现,不象话,我只能说我昨天晚上怎么怎么老博取同情.笑,然后等更迟的S和昆出现的时候我一起跟着批斗他们.

人到齐了.我们推着这事的倡导者许去找车,结果半天不动,只会说嘴皮的人,办事一点效率都没有，最后是他和6 一起找到一个很破旧的中巴,而且没有准时开,还带很多的杂物.我和6 坐一起.理所当然.许和妹妹坐我们前面.我看见许老是动手动脚,我就揪他,我一直在破坏.我吃了亮给上好佳的柑橘糖,感觉好多了,然后昆去买锅贴铰的时候我也跟着吃.在车上颠簸的时候我又开始不舒服,我就不怎么说话,就看着窗外,6 就说我傻傻的表情,我不知道自己一个人发呆是什么样子,面无表情是什么表情呢,我记得有一个男生说过我那样看上去可怜兮兮的.我很深的记得这个词,我记得那时候他要我做他女朋友的,我没有同意,因为我的难过太深,他涉足不了,他给不了我足够的温暖.6 一路上给我说他小时候经常一个人走路一直走到解放岭他奶奶家,然后指着说哪有什么哪又有什么的,还说他在哪摸过鱼,哪山可以翻到哪,我很担心6 一路上想到我们原来那一次去石关的经历,怕他乱想.可是好象6 已经放开了的样子,真好.

大概过了蛮久的时间我们终于到了许奶奶家,我们不是空手去的,那样不好意思,我们凑钱买了葡萄还有香蕉,许大言不惭的说他奶奶喜欢吃香蕉.搞得我们分了心,不买不象话.实际上我们跑那么多公里的路去吃一餐饭也是神经.我看见正中的厅堂的时候,小叫了一下:堂檐(yan).然后他们骂我;好大个城里人.其实我是真的好久没有看见这种很乡土气的厅堂了.这样构造的房子感觉很亲切.然后他们开始闹着打麻将,我不会虽然意义上讲这是国粹.笑.然后我就拖着6 的手去玩,我问许这附近有没有河,因为我记得先前6 提到摸鱼的时候比较兴奋,样子很小孩的可爱,眼睛亮亮的那种.许指着说前面下面是有河的,我和6 寻着找过去,果真看见了河,我是先听见水声的,一路上6 是一直牵着的,据说后来被许的爷爷看见了.我看见农舍的时候说好有农家气息啊,6 很直接的说:你直接港很有大粪味道就是了,因为那时候旁边是草屋的茅房.我无奈死掉.

我们在水边站了一会,然后就跑到前面的桥上去,我说:6 你跳扎,你跳我也跳.6 先不愿意,我说你不能意思一下啊.我又不是真要你跳,好玩啊.6 后来真的脱鞋,袜子,

我问:你干什么啊.

6 :不是要跳么?

我疑惑他为什么不穿着鞋跳,如果是我我就穿着鞋跳,我无所谓弄湿裤子怎么.6 真要跳了,我就千方百计的阻止了,首先我发现自己畏高,然后担心6 危险,然后挑了一个比较安全的方法跳的,我下不去,6 说在下面接着,我依旧不敢跳,最后是从低一点的地方爬下去的.我站在岸边看6 站在水里,他弯着腰在摸草丛里的鱼,抓到又溜掉,最后捉了一只海子.还把6 的手夹住了.还好没有什么事.我捏着海子的屁股在研究它的性别,我很喜欢那天的太阳,暖和和的照着,我心情很好的样子,6 穿的是白色的T恤,我始终很是喜欢这个颜色,我觉得男孩子穿白色很清爽干净的感觉.返回的路上我们还看见蛇,6 说要打回去做战利品,可是一溜烟的就看不见踪影了.我死活的守着我的海子,6 非要我放生,我一路上拿着它,看着它吐泡泡,还扑扑的声音,我就告诉6 :它就叫泡泡,而且就是公的.然后我决定为我的男泡泡征婚,做这些事的时候6 都很顺着,他对于我的想法只能微笑示之,我始终觉得6有卖弄的嫌疑,因为他是一个很耐看的男子.男泡泡最后的归属地是许家后院的井里.

我坐在摇椅上,6 在旁边摇,我们在看电视他们在对门的房间打麻将,我很摸货叶子是什么时候学会这个东西的,而我明白这东西不难学的，只是我本质上抵触自己学会.就象我抵触学会抽烟一样.是没有任何理由的坚持.我听他们说很专业的话,看见那些奇怪的牌上奇怪的图案.听昆在那说岳普(就是岳西普通话).

午饭蛮丰盛的,虽然说都是家常的菜,可是估计我们就是为这种味道才跑那么远的.而且还有锅汤,他们说有营养,我只是觉得太有回忆的价值了,现在我们都用高压锅烧饭鲜少有用到锅灶台的时候,实际上米汤泡锅巴真的是很香的.我们争着吃.在那之前爸爸寻着他们的电话找到我,也发现了我手机的事,他在电话里没有品的叫骂,我一声不吭的直到他扔下一句话:叫吴琪回来.我当时胃里残留的酒精又开始捣腾着.6,亮他们在旁边问怎么了,我没有话说.

下午我们跟着许去了河的下游,蛮深的,我们从山上绕过去,从河里跳过去,基本上都下水了,除了我和妹妹.到达最后的地方,他们真的说要跳水,我无奈死掉.昆是很直接的脱掉衣服,反正我看见的时候他已经跳下去了,接着是S,然后他们鼓噪着6 也跳,反正弄来弄去的,其中夹杂一些似乎威胁的话,所有的男生就那样穿着最后一层防线在水里闹得象个山猴.叶子给XJ发短信,XJ禁止叶子看她家的男人.我听了就笑,我的眼睛实在没地方放,不能一眼不眨的盯着人家吧,我只能躺着看天,S设计6 把他踹下水的情节我一点都没看见，只听说是很不雅观的姿势栽了下来,呛到了水.昆在高处大块的岩石上做着跳水运动员的姿势,我只看见他的肋骨,我和叶子在那说他们很瘦啊,叶子说6 皮肤很白,然后我们发现我们这样研究下去的形势不光明,就哈哈的笑.他们还在那扮秀,学健美先生的动作在那里卖弄肌肉,实际上昆瘦得什么一样.王诗宜坐在那里悠闲的抽烟,有几个人在山涧出享受水流的冲击,用叶子的话说他们叫得很淫荡.估计水温是有点冷的.后来穿衣服的时候有点麻烦,有几个是什么都不管的照常套上牛仔裤,6 他们几个似乎是找了个隐蔽的地方拧干了水,而昆和亮是直接没有穿,最后亮扔掉了,他们先变换着所有可以装的地方,反正弄得我们只能笑.实在不能想象,六七个几乎全裸的男人在你面前晃来晃去是什么感觉?虽然说我和叶子早就对他们的身体没有什么想象空间了.反正回来我和梅尔说到这件事的时候我还觉得晕.

穿插的事件是昆的手机也掉到了水里,他先是大叫:手机掉水里了,迟疑了几秒后才捞起来,居然在水里还有显示.

回去的路上妹妹右脚踝出吸了一只蚂蝗,我不明白没有下水的人为什么会被蚂蝗看上.在等车的时候我们看见了三只狗在交配,很无比惨烈痛苦的样子,我们只能从叫声上判断.6,昆,S所有的人都频频回头,嘴里说着感慨的话,我只能拖着他们的手走,我想我是习惯上拖他们的手臂的,我眷顾人体皮肤的温度,而和他们我不用计较什么.

终于拦到了一辆面包车,我们先到我家来休息了一下,几个几个的扎成一堆,昆是直接在我的小电风扇前面吹干他的内裤,我说有伤风化啊.笑.

我和昆决定一起去修手机,因为我突然很害怕我的手机从此要告别我了,他们说氧化,短路,然后我几乎心灰掉,还好修得差不多,只是我好听的铃全部消失了.

终结.

输球,在8 月20 日下午6点54分,历史时刻.所有的所有付之一炬,因为是淘汰赛,尽管我们是小组第一出线的.

黑哨,那么一个没有品没有素质的裁判是失败的开始,对方是前辈,结果手上的动作却大得超出应有的冲撞,直接是拉人,推人,那么明显,那么来势汹汹,我看见王诗宜的下巴把他们用手肘顶到,看见他们直接用手圈住王诗宜的脖子阻止他拿到球,看到他们用他们中年人强壮肥硕的身体在裁判的眼睛底下尽力的侵入我们.我心疼得死,火得死,我看见他们进球,第一球是乘着混乱踢进的,我和叶子心紧紧的什么都说不出来,到了实在忍不了的时候我开始想哭鼻子,想骂人，想海扁他们,可是我也怕,据说他们的势力蛮黑的,我不明白说什么足球的元老说什么前辈说什么喜欢足球,是这样的喜欢吗,是非要赢到这样虚荣的比赛吗?我无比的鄙视他们,我偷偷的拣小石头,乘他们不注意的时候砸他们,可是一个也没打中,我在场边叫嚣的骂,那个胖胖的中年人叫老鳖的说你罗嗦什么.我骂回去:你怎么着.我没有叶子那样能沉着不说话,我气得不得了,我看见S和6的状态也不怎么好,我们总的打得很被动,因为先被进球的原因又受到那么多的推耸那样恶劣的犯规,我们都只能忍受,最后我们这边也叫,撞上去,可是我们总是身单力薄一点,而且我们的后卫姜宁和王诗宜都很斯文的那种.上半场我们2:0 落后.我在寻着机会和他们说道理,或者说直接点我就想骂几句.我不给他们水喝,我说:你谁家啊,不我家的为什么喝我们的水,其实上似乎只有我看上去那么气,那么不和睦.6 ,王栋他们还和他们说话的,可是我不知道他们心里究竟怎么想.我不明白他们为什么还能死皮赖脸的和我们说:不是故意的.

下半场,刘国华上了代替CC的位置踢前锋,我们打的是143阵型,只有一个插入敌阵的前锋,然后我们在下面看的时候发现这是个漏洞,因为刘国华是前辈,所以他们不敢明着对他犯规,所以他是我们唯一的进球机会,可是传球的时候因为只有一个前锋,他的位置不好抢点,很多球被他们中途断掉,而且经常打到中场去了,造成传球却没有人接应的状态.而且在第三球射进的时候,我们已经有点慌掉.那时候我在给他们倒水,我没有看见是怎么进的球,只看见我讨厌的人在很嚣张的绕场跑.我当时几乎心跳停掉，我只能反复的说:怎么能这样.怎么可以这样.可是事实就这样发生了,悴不及防,我不愿意相信眼睛啊.我们是那么强的,那是被我们挑败过的队啊,就算他们用下三滥的手段我们也不能输得这样啊.大巍认为失掉的第三球是他的失误,所以打得有点急噪了,我和叶子在那么只能说不要慌.一点忙都帮不上,实际上谁也不怪的,我们今天的状态是有点问题，象他们说的6 和S在场上像梦游一样,其实我一直想刚开场的时候6 那一球如果进了,先进球的是我们,形势会不会好一点.可是一切都是如果.我知道6 其实是很无奈的,他也很气啊,可是还是要很客气的和他们装.然后在最后15分钟的时候,我看到我们第一次那样悲伤的踢球,我看见他们有多努力的射,几乎全线压上的那种,可是球不是被接住,就是打门柱或者偏掉.我都要哭了,我捏着手指,我不说话,不骂了,我静静的看着他们努力的拼命.看着所有的得分点所有的机会所有的时间消逝掉.

终场的哨声响起.3;0完结掉,完结掉的不止是这场比赛,包括我们的热情.

我看见他们下来,看见他们受伤的腿,看见被他们踢得坑坑洼洼的场地,看见他们的面无表情.象大巍说的:输了我们不是气,只是感觉悲哀.

我看了一场被强暴掉的足球,被泯灭的激情.

我开始使劲的琢磨这事,先是我们的守门员去参加学校的军训了,然后换张守的,也是很优秀的,可是我总是假设如果是王欣守,张打后卫,会不会赢,然后我在想一开始的时候我们的场地和一般上我们习惯上先打的那一边不一样,那时候我就有不好的预感,然后我就觉得整件事很悬乎.其实上在最后的时候我很不忍心看的,我想我要不要走掉,我讨厌象前年那样被逼着重新比一场,然后在点球上输了一球就输掉了整片江山.然后我去叶子家,看见她的第一眼声音还没发出来,眼泪就扑扑的掉.我害怕我会当着他们的面哭出来,那样很丢脸.可是我还是看完了,我走上去碰碰他们的手臂,拍拍他们的肩膀,我看见叶子蹲在那里发短信,我看见这一句:我现在很想哭.那时候我转身,在那昂着头,不要眼泪掉下来,然后在抹眼睛.我不知道他们有没有看见.我和6 说,和姜宁说,和所有人说:不要紧的.其实上我觉得是要紧的.我们很多人都马上不再是学生了.我们要出身社会了,可能会觉得很艰难.也可能这是我们参加的最后一次希望杯了.而且这是第二次这样的事了,为什么非要是这样的结果.然后我们依旧决定去吃饭,虽然说没有赢.人开始分布开,他们先回去洗澡,我,昆,叶子和6去6 家,因为决定直接在6 家饭店吃.

我和6在前面说话,我们尽量冲淡那种难过的气氛.我看见6 的手,我突然想起梅尔的话,我跑上去和6 说:我们牵牵.6 无奈的笑,我只能把那种笑容理解成无奈,因为好象是对我没有办法了.我拖着6 的手,叶子，昆都看见了的,笑,没有关系,谁都知道我和6 是很相亲相爱的.然后中途我们放开了,6 总说;我的第一次牵手给你了哦.我只能笑,然后取笑他居然没有和女生牵过手.到了饭店的时候,我们在那里等别的人来,我看见6 忙着倒水,我叫他先洗澡,他不去我也不能强迫他去.我的难过开始又聚集起来,因为我看得见的,他们没说,我还是知道他们，叶子都在难过着.我让昆骑车带我兜,我叫他找黑的地方,我说想透气.他说车技不好,我说死了也没关系.我们绕着走,走到冰河大道,我说难过啊,我一直在叹气,很深的吸气然后吐出来.感觉好一些,昆叫我不要难过,说他都没有哭.我说因为你们没有哭啊,所以我帮你们哭,我就是难过啊.那么明显,我都没有办法隐藏住.我以为没事了,可是后来我还是蹲在石碑后面给梅尔打电话,我说了一句就说不上来,我发不出声音,我停顿了好久,才说:你怎么了.实际上应该是我怎么了.我在哭,没有声音,只有眼泪,我用手去抹,眼泪就从纸缝里往下淌玷污我的手指.流了一脸,而且我听不清楚他的声音,我说你听我说,只要你听我说,可是我发现我什么都说不出来,我只能挂掉.然后看见人陆续的到了.

我们围成一桌,我在这里要写出他们名字.S(沙),6(阿陆),昆,CC(储昶),叶子老大(吴 瑛),亮,大巍,刘强,王栋,王诗宜,姜宁,张富斌,刘国华,许老师,妹妹.我们喝酒,我没有怎么喝的,我看着他们依次的敬6,我不知道我有没有提过,6 是队长.而我们的球队叫"笨小孩".然后不知道怎么的,我开始也喝了,我依次的敬,我最后才和6 喝,我怕他喝多了难受所以最后问了他我们才喝,我们喝交杯的,我不知道是为了掩饰难过还是什么,我一向闹得做多的人是6.估计是因为认识最久的原因.我不知道有一天他被我闹烦掉会不会不和我做哥们了.应该不会的.我们群里的那句话是:大家是兄弟,说话要在一起说,快乐一起分享,痛苦一起承担,兄弟是一辈子的.我记得这些话,而且一直记得那些切肤的时间.我也想告诉他们，我以他们为荣.然后我跑到洗手间给梅尔打电话.我含糊不清的说话,我走来走去,我不知道是高兴还是忧伤.然后我挂掉,我进房间的时候发现所有的人在唱歌,然后我们一起唱"笨小孩"其实很多歌词我都忘记掉,我觉得很不好意思,我就跟着哼调子,然后刘强说再唱一遍,我们就再唱一遍,我在想如果这时候有人经过这里会不会很奇怪,听见这样的歌,听见我们吼出来的声音.我一直很觉得"笨小孩"这个名字很土的,可是不知道为什么一看见他们的脸我就觉得连带着这个名字也变得可爱起来.然后我们开始唱一些歌,比如"十年"比如"兄弟",我记得我们还有一个在大同当兵的兄弟的.我看见6 在唱歌的时候总是很喜欢用双手撑着遮住脸,而其实我一直觉得6 很好看的味道.我唱着唱着总是身子往下倒,我知道自己喝多了.可是我愿意看见他们这样闹着笑闹着快乐的样子.好象我们先前的难过只是一场梦.

糟糕的是,我把手机掉厕所里了,可是因为神智不清,我并不觉得有什么.然后晚上回家,我吐得很糟糕.还和梅尔打电话胡言乱语.我清醒之后就无比懊恼我的手机居然掉在厕所里,什么都没有显示了,我开始很担心,然后就一直做梦梦见我的手机好了,我很气愤我不去厕所就好了,或者我不带手机,更或者我今天不穿这条低腰的牛仔裤,就不会掉进去.依旧只能说一切是如果.

我的头还是很疼,

我听大巍说还可以献血,然后我决定下午一定要去献一次.哪有我一直想献献不出去的道理,为什么别人都有的经验我没有.

下午我备了酸奶,和妹妹寻到了县医院的中心血库.然后我说是第一次献,然后我说我是A型的.然后先填个单子,我在看见电话号码一栏上犹豫了一下,我不知道是否应该填真实的号码,最后还是填了,然后就开始验血,在我左手关节处找血管,然后一针扎了下去,那时候还没什么感觉,也就比那绣花针粗一点点而已.抽好 ,我看见自己的血在试管里被他们的手指摇来晃去的,是很鲜红的颜色,反正我的感觉就是这血真新鲜,然后发现这么一想,感觉自己好象几百年没喝血的妖怪一样.做妖怪也没什么不好的,总比做人好.然后就称体重,测脉搏.搞得象真三一样.我怀疑自己重掉了,然后医生告诉我这秤比别的是重一点.我心就放下一点.一起似乎是正常的,在填表的时候有一项是一星期内有没有患过感冒,我在后面想也不想的就叉上叉叉.有时候小幌一下是没事的,总不能因为这我伟大的献血计划又泡汤了吧.他们让我去里间等,还发给我一瓶太子奶,可是我嫌它不好喝,然后我就看那护士在我右手关节处拍拍,我想应该是在找血管,她说;你血管太细了啊.然后在那根被选上而赋予了强烈使命感的血管处涂上土黄色的液体,然后用酒精棉球均匀的抹开,然后我就看见她拿出导血管,连着一个袋袋,我想呆会里面充斥的就全是我的血啊.袋袋放在电子秤上.我看上去很镇静的说话,我坐在那椅子上,把右手伸出去,然后我终于看见了大巍说的牙签一样粗的针,然后我看到的时候就觉得被欺骗了:妈啊,那么粗的针,那绝对比牙签要粗.简直一凶器.我感觉有点虚,可是既然要做无畏的英雄怎么着也得演下去.护士长得不是很漂亮,所以基本上来说我主角的位置没有什么动摇,她叫我把手握拳,不要看,可是我就是这样盯着看她怎么把针扎进我右手的血管,有点小疼的,我就这样看着血缓慢的流,然后他们说是因为第一次献血,所以慢着一点.然后大约过了那么久,我问好了没有,然后回答的答案是一百毫升都没有到.我晕,那时候我的手很酸,我稍微动了一下,医生就叫"不要动，不要动."我觉得我应该立即蹲下,抱头,举起双手.警匪片里都是这样拍的.我的手臂有点微微的抖,我不知道这是不是我心里作用.然后我和医生在那里捅,然后她说还有100块的补贴,我当时装作才听说这事一样,很侥幸的笑.实际上我早知道的,呵呵,义务献血的同时还有100块拿,不错不错,因为要是改发什么奶粉之类的我也没有什么用,那些家里都有的.然后终于抽完了,他们发给我一个献血证,妹妹管它叫英雄彰,他们给我做一下登记,发给我100块钱,关于看见这钱的时候我心情复杂,因为本身是很想来献血的,然后在无偿献血的同时有100块钱拿这样好的事哪里找.笑,可是我觉得钱嘛,难免有点市井之气,我觉得左手拿也不是,右手拿也不是,可是不拿我估计是我在装蒜,最后我忘记掉我是哪只手接的了.然后我就那么出了医院.我也决定了这钱我拿着交手机费,亏空的那些我自己补.我懒得听父母罗嗦.我在家总是很讨厌听见人声.我只喜欢听歌,听电脑键盘劈劈啪啪的响.

晚上我出去玩,许港:你穷到这地步又何必,兄弟几个一人凑十块钱不就够了,不就100么,你的血哪只值100块钱啊.

我说;首先这是义务献血么,还有我们哪有10个人啊.

许:那就一人11够了吧.

笑,我基本上没什么事一样和他们做在冰河大道底下吹牛,我总觉得我们这样毫无建设性的活动没什么意思,S说吹牛好戏么.我无奈掉.我抽完血回家就弄了果珍喝,然后晚上猛喝鱼汤.然后继续用我抽血的右手噼里啪啦的敲键盘,炒菜,洗碗,没有人看出什么破绽,晚上我还和S打闹,然后回家发现先前微肿的变成乌紫的肿了,淤青的有点涨.

晚上回家,和妈妈一起在电脑上看<十面埋伏>然后看见一些片段的时候我的眼睛哪看都不是,我就盯着电脑右斜上方发亮的ADSL,然后看一下瞟一眼屏幕,我们之间什么话也没有说.很尴尬的场景,而且因为我先前的失误,我把声音开得蛮大,而这部片子却力求把声音效果拍得很现.爸爸在后面的床上睡着,我不知道他心里想什么.

终于看完掉,我下去洗澡,那时候梅尔还没有回家,我想等确定他回家了我再睡,我就去看电视,然后梅尔回来了,我们就打了一会电话.然后一天终结掉.

6 今天还在说不能说粗口.这里是我的地盘,我爱怎么就怎么.

昨天晚上妹妹和许出去,然后四点回来,这事要批斗,老大也港你妹要管管诺.然后我发现我以后做事要想想清楚.十点半的时候我打电话问6 ,他也不知道,那时候我想应该要回来了吧,我在那等着,因为心情焦躁,我没有上网.一直到妈妈回来妹妹还没有回家,那时候已经12点多了,我掩饰得很好,没有人发现妹妹没有回来,我在房间里,不敢亮灯,我开着手机,是调成振动的,我怕他们打电话来的时候铃声会吵醒爸妈,我在床上坐着,躺着,靠着,手上的手机一直拿着,我怕自己睡过去,我的手指一直悬在确定键上,我开始担心,因为相信许不可能没有分寸,所以唯一的结论是他们出什么事了,因为许是骑摩托来的,我害怕他让妹妹骑,然后路很黑,山路很多,万一是在环城路那边从哪摔下去,或者和什么撞上,或者他们去了法云寺在路上出了什么危险,我开始想妹妹早上还没有回来的话,怎么和爸妈说,要是真出事了,我拿什么交代,我是怎么做姐姐的,然后想我怎么一开始能放心他们出去,然后我后悔得要死,把自己骂得要死.然后我只希望他们可以平安回来,晚一点我都可以等.

我不敢和谁商量这事,都睡了应该.也不敢和梅尔说,他应该和朋友在一起.我就一直等,一直担心,然后我都觉得自己要哭了,虚弱得要死.那时候想妹妹要真出什么事,我这命也要搭上才心安.我听着外面的声音,一有摩托的声音,我就紧张,我尖着耳朵听,老是疑心妹妹回来了,然后我下去开门,总是没有人应我.我翻抽屉看她有没有带钥匙.然后我又看看手机.一点多的时候我睡着了,然后马上醒过来,梦见妹妹回来了,然后醒过来更深的害怕,不知所措.我总是反反复复的被幻觉弄得崩溃掉,我的头越来越疼.

一直到快3点的时候,我被手机振动弄慌掉,然后发现是梅尔,他叫我:莫?是，只这一声,我所有所有的情绪都倾泄掉,我差点没哭.我语无伦次的给他说妹妹还没有回来,妹妹是不是出事了.然后他安抚,让我平静.让我打电话询问.我打许的手机,他妈妈接的,又不知道他家电话,我只能硬着头皮给S打电话,那时候声音已经很哽咽,S听不清楚我说什么,我又不敢大声说.我打许家的电话,又是他妈妈接的,我吓的挂掉,然后只能发短信让S帮着打.然后他告诉我许还没有回家.然后我让他先睡,我说不好意思,我说有了消息我告诉你.梅尔说帮不了我,只能陪着我,那时候我恨死自己,还要拖累梅尔在那边担心,然后想自己原来那样脆弱,那样爱哭.可是我很温暖,然后我用自己的右手去抓自己的左手,我知道自己依旧在抖,甚至我连起身都感觉到虚脱,很懦弱的战栗.

终于,在四点的时候妹妹回来,我一看到她,我就开始哭着给S发短信,给梅尔发短信,告诉他们已经回家了,妹妹就那样看着我哭,我说我不要和你说话.然后我下去关门,没有弄出声响,没有被爸妈发现.然后我掀开被子睡,不理睬.我要梅尔陪我一起睡,我只是想这样至少他还可以睡一会,所以我要求.我关灯,躺下,翻来覆去,依旧在哭,是所有的神经都松懈下来时的泪水,那么多那么多.梅尔叫我不要和妹妹发火,可是我怎么不委屈.我那样的焦急他们却在外面玩.我听CD,开灯,然后摇醒妹妹,我说你去了哪里,然后我又不听，又开始生气不说话.然后我一个人在那里听妹妹的呼吸,想她怎么哭睡着.然后我又开始想我泡泡的号致民登陆不上去.然后我乱想乱想着,糊着眼泪的脸终于在凌晨5点多睡着了.

早上9 点的时候听见手机响,很恼的把它按掉,然后不停的响,不停的响,终于第三次的时候我接了,然后想我又被拉进了什么旋涡里.然后挂完电话,我就开始烧饭,我没有办法和妈妈说我不想烧,我昨天晚上没有睡,我怎么说.然后等于我只睡了不到四小时,然后我知道梅尔睡了一个多小时我很愧疚,听见他天文的电话费我也很愧疚.我怎么可以让一个比我小的孩子老是担心我.真是不道德.

羽的事我很无奈掉,我开始不敢和她说重话,我要她不要怪她妈妈,我想让她看见一些东西,可是这些我致民告诉她,怎么让她知道.我很担心这个小孩子的情绪,我明白她是个多么惧怕孤单寂寞的人,可是为什么她身边那么多的爱她不要去接受.我没有办法和她说你应该长大.我总希望可以告诉她一些东西,可以避免被骗避免掉一些擦伤.她总是那样不快乐,她说我是她最亲的莫,可是我想我能为她做的那么少,我甚至开始不知道应该怎么教她.爸爸已经说过我,不要我接电话.我想羽以后需要独立解决事情,这样也是好的,可是她那样小,很多事情总是很固执.

今天中午的时候我和妹妹说话:"你把锅洗一下."我知道她想和我说话,她也认错了,所以我原谅,S说原来我那样好哄,是,其实上我只是很委屈,我还是担心她的安危的.下午的时候妹妹给我买了很卡通的手机袋,还有一个挂坠,我说你讨好我啊,她说没有,说知道错了.笑.许在网上我不理他,我想妹妹小不懂事,难道你也不懂事啊.然后觉得我把相信用在这家伙身上很是浪费.

晚上弟弟请我吃火锅,我们挑了全辣的那种,然后我在那里伸舌头,我想火锅只能和自己亲近的人吃,因为要吃得好,只能没品,有品的吃会饿肚子.而且火锅的气氛好,围着一圈吃很热闹,像过年一样.而且夏天吃火锅很刺激,何况我们吃的是可以辣掉舌头的那种.然后我们就吃着很过瘾的火锅,吹电风扇.我不怕感冒,我几乎一年四季都在感冒着,我只是怕生病,而感冒与我来说已经不算生病.然后我辣得掉眼泪,我找服务生要餐巾纸,我们一起很狼狈的结帐.然后说好25 号妈妈生日的时候我们决定不点辣的锅底.

然后S发短信,我让他来接,我们站在流行频道前面的小站喝珍珠奶茶.然后是许来接的,我看见他,我什么也不说,我只是瞪着他,然后他认错.我就笑.

然后在冰河大道,我和６在椅子上坐着讲话，其余的在那闹着什么时候去哪去哪，我明白６只是放不开，心结在那里，可是已经那么久了，久得我们都感慨阼日匆匆的时候，他恨了，我给他说，他说你懂什么．我没有办法告诉他我懂什么，我很担心他，我总是担心他不够幸福．我看见他还是那张我亲亲的脸，亲亲的笑，一切还是那么熟悉和恍惚的样子．我看见他提起她，提起过去，他否认自己，她是喜欢过你的啊，哪怕是尝试着喜欢，哪怕是错觉．我很想要他放下这些，可是我明白这只能他自己去想通．在这还有我，还有老大．如果是在焦作，那真的是无能为力．有时候真被他气得要死，想事情太极端．有些事情我们不能追究得太清楚，那样太残忍也太容易迷失．难得糊涂，不是？

回去的时候我们在岳中门口十字交界的地方围成一堆的讲话，大声的叫嚷，没有一点教养的样子．我和老大看见旁边的孬子，吓得躲在他们后面．

他们笑：怕什么，那么多人你还怕什么．

然后我和老大就站出来，看着他和我们对峙．笑，６说：要是他拿出手枪我们就扛不住了．我们听了就起哄着附和，放肆的笑．

我们在商量先前拟订的去石关的计划什么时候实行，许说：那好，交钱．

我们一致鄙视，说：谈钱伤感情诺．

笑，然后大致定下在２１号，四分之一的比赛完结之后，我们自己出路费，然后许请吃饭．我只能希望这个定的计划不要打水飘了才好．虽然我那样不喜欢出门．

许和６送我和妹妹回家，我在路上有时经常挽着６，或者抓他衣服，有时候小闹一下，就直接给他一下．我们依旧在谈先前说过的话，说得越发的无力，我也越发担忧．这什么孩子啊．我和老大的话也不听．

我发现晚上天气很冷了，然后我们说立秋都过了啊，然后我和老大抱怨没带长袖的衣服回来，我找ＣＣ要他那件很好看的蓝色格子衣服，他说带给我，我们拉勾的．

笑，基本上我的一天就这样过去了．

最后的最后，我希望６可以快快的好起来，因为他不是谁，他是我们的队长．

今天生病.从凌晨3点多就不舒服就醒了过来,给梅尔发短信.然后灯就一直开着,我躺在那里,平躺着希望可以好一点.然后4:53的时候,妈妈问我为什么灯还亮着,我说不舒服.然后想我好象没吃药.我给梅尔说我找药吃了,可是忘记掉了.然后我就下楼,吃999的冲剂,我喝了两袋,觉得那样药效强一点,好得快一点.然后我发现这药的成分居然含咖啡因.

然后早上晕睡,收到梅尔的短信,我想啊,要回的,然后不几分钟我又睡了过去.偶尔晕睡的间隙中我听见有谁在那骂骂咧咧的,我没有精力去理睬.妈妈回来的时候我知道,然后她抱怨没有饭吃,然后一并说我是自己造成的,说昨天不出去玩哪里会发烧.这些我都听见了,然后意识在这里中断.后来据说妈妈没有吃什么,爸爸也没有吃什么,他们中午这一餐到底在哪里吃的我没有结论.

中午的时候我收到梅尔的短信:还在睡吗?继而几分钟后,我就没有睡了,我听见弟弟叫我的名字,那时候我还在愣神,我不知道这是幻听还是真实的.知道有人第二次的叫我名字我才明白是有我的电话.

我是在很糊涂的状态去接的电话,电话是羽打来的.我想应该是发生什么事了,我当时很努力的清醒,然后和羽说了很多,挂了电话我就开始找药.因为喉咙很疼,有炎症,所以我找了消炎药吃,依旧喝了一袋999冲剂,然后发现快克没有了,想起在火车上的时候还有梅尔塞给我的感冒药,而且再三说只能吃一粒的.笑,然后我在吃药前打了电话给梅尔,叫他不要担心,吃了药就应该没有事了.

吃了药大约10 几分钟后,我就开始上网,我遇见玫瑰,还有cactus.我发现我挣扎的上网还是很不舒服,说了几句就下了,因为cactua和BB分手了,她要来我家.

然后cactus来了,我们说了一会话,我有些凶她,我总是不能避免,因为我一想到她把事情弄得那样糟糕,甚至牵连到6的话我就很火大.她没有怎么哭,可是我知道她一定会哭的.然后晚上6,他们来探病的时候我接到她的电话,在电话里她哭得很猛的那种.然后我们追究到过去的事.有时候cactus总是不明白我的话,而事后总能证明我的话是对的.她总是逃避一些关于她自己感情方面的事,她不要看清楚,可是我在旁边我都知道.我告诉她,我要她正视.我只能希望这个倔强的孩子能幸福.

还有6,他是我顶重视的人.我怕他发火,我昨天和他谈的时候他不吭声.我心里也不是滋味.我不希望他们在一起,因为我怕cactus对他不够好,我告诉他,真正的分手原因是他对她太好了,我知道这理由很奇怪,可是事实上是这样的.也告诉他心里的位置只有那么多,有人进来就有人要离开.

晚上他们一群人豁来看病,结果是空手来,笑,在我这里抽烟,唱歌,说笑话的.弄得我一点生气不起来.这样的一群人.

晚上我不乖,又乱吃药,又不肯早早上床睡觉.好象把梅尔弄生气掉了,然后妈妈提早回来,所以我也只能提早睡觉了,

然后就睡着了.忘记梦见什么了.