北回归线

我在补考前来这里写下匆匆的文字，在这之前我什么准备也没有。

我今天被人遗落在风里。我穿着草绿色的裙子，裙角贴着小腿，有风灌进来，很萧瑟的样子，我只是忘记了时间。我以为她会等在那里，我去的时候他们告诉我人已经走了，我担心她去了哪里，她没有带钥匙，她还在生病，我开始责怪自己怎么看书看忘了时间。我到处找打电话的地方，打宿舍的电话却没有人接，其实回来才发现其实大家都在，却没有人肯接我的电话。我站在街的拐角处，张望过往的人群，我提着东西，一个人在那里，仔细的辨认那张我熟悉的脸。我想起有人说过我一个人站在那里的样子可怜兮兮的。我总想着她一定是去找我了，并且一定还在找我。我发短信告诉她我在等她。可是结果被告知她已经回去了。而我还饿着肚子等在风里。我不明白为什么总是我被丢下？为什么被丢下的总是我？上次也是那样，她答应了要一起回去，结果他们却先走了，依旧只剩我单薄的等待。最后象个傻瓜一样。我多么多么羡慕《苏州河》里的美美，马达为了找她，最后一起葬身在苏州河里。也许在现实里死亡才是找寻最后的终点。我不明白为什么他们不会知道我会等在那里？不知道我等得有多慌张？

回宿舍后，我有一会没怎么说话。最后我对她微笑，我当作什么事都没有发生。我要明白的，被丢下的总是我。我不能要求别人为我做什么的。一直的等待都是自己的事。自我到很绝望的地步。我一边走路一边难过。我抬头看看天，要下雨了。所以不能哭，不是哭的时候，以后还有得你哭的。我这样告诉自己。所以我不哭。

笑，有时候我在想是我表达方式有问题呢？还是什么？宿舍的女人们说我以前只顾自己，尖锐，冷漠，怪异。我不明白为什么我要对你们好，为什么要对对我不好的人好？

寂寞昨天和我说她想嫁了，我吓了吓，可是我明白的，也觉得那样挺好的，虫是那样的宠她，如果寂寞觉得幸福，觉得可以获得安定的幸福，那为什么不可以在一起呢？也许，也许有一天我也会想把自己嫁掉，会有个非常非常宠我的男子来爱我。是的，爱我。他一定不会丢下我一个人等在那里，他一定知道我等得有多心慌，我看见他迎着我跑过来，我甚至爱上他脸颊上的汗珠。我会张开手让他抱住我旋转，然后我的整个天地整个世界都会跟着旋转。可是我想会有那一天吗？

今天梅尔一直在帮我找幸福大街的碟。我说过很喜欢很喜欢。所以他在帮我找。我想我要知足的，不能太不知好歹。我总是麻烦这个孩子，让他听我抱怨，帮我分担难过。我知足的，遇见了便是幸福。

王菲说：你和我，反正是殊途同归。

上海的W是很好的人，肖也是。我发现自己总是麻烦着身边的人，恬不知耻的样子。可是你们要原谅我。

肖和我说：有时候我对你无能为力的时候。我是难过得要死的。我圈着他的幸福要他来宝贝我，肖明白我的脆弱所以他不怪我，可是我却这样肆意的自私。因为我要的温暖那么多。那么多。没有人给我我就哭泣。

我是个等待戈多的傻瓜。我没有看见你的头发开出蔷薇。

这是四四送我的图片，我已经很久没上我的叶子来说话了，我总是郁郁寡欢的样子，我又开始不愿意说话，我在很大的一片喧嚣里听梅尔的声音传过来，可是穿不透幽幽的伤。

宿舍的女人一个接一个的来了，我听歌，她们说话，经常有人来串门，只有一个晚上尹挤在我床上我们轻轻的咬耳朵。昨天晚上我玩手机游戏被一个女人用竹竿敲我的床，她出声叫我，我听见了，不予理睬，我听缥缈的女人唱歌，我在她们的热闹之外。我在等我手机的音乐响起来，也许那就是我现在小小的可怜的幸福。等到很晚我才关机。我发现有了手机依旧是寂寞，寥寥的，淡淡的，可是存在。

我突然发现我发现了一个谁也抵达不了的地方，所以我很痛苦。

明天星期四,我要离开家.

这次是真的要走了.突然惶恐有什么被我忘记了.

昨天下午的时间都在修理叶子,因为心血来潮的修改模板,导致我叶子的内容被屏蔽,于是在无奈下,所有的东西重新来过.换掉了一些图图.

我突然失语,算了,就这样罢.