北回归线

我的爱人，他的名字叫冲田总司。

这是总司的爱刀，具有700多年的历史。——菊一文字则宗

我唯一的愿望就是做他的小姓。哭。555555555~~~~

我要挖坑填文，我要写总司。

我今天很讨厌很讨厌的来网上找做简历的资料，终于到了这一步了，真是烦得一头的包。

    我其实上还是处于懵懂的状态，我想有谁会录用毫无所长的我，真是糟糕的状态啊。

    我已经语无伦次了。

    但还是有好事的，要不然我只能蒙在被子里哭了。妈妈给我买了特步的鞋子，虽然说我还不知道好不好看，还买了保暖内衣给我，还有袜子，真好的妈妈。还有我家梅尔看我最近很郁闷也寄书还有碟给我，还有吃的东西，真好。

   我最近一感觉生活是水深火热的就找糖水喝，我要把自己溺死。

    最近也才发现居然有和多认识的人来看我的叶子，感觉真不好意思。所以呢，就算那么看了，也不要出声。

    嘘！不要吵我！安静！！

今天去了飞扬看见宝宝说有人盗贴，适时正与香在线上说着甜甜的想念，互诉衷肠似的，我很想很想再抱抱这个孩子。我问她最近还听歌特吗？然后我告诉她我最近听很老很老的歌，很静很静的调子，听范晓萱，许美静，小美，听她们的老歌，听苏格兰风笛，听《DEEP BLUE》这张很奇怪的碟，里面有水声，呼吸声，甚至鱼群穿过珊瑚礁的声音，声音有40分钟那么长，在很静的夜里听是很奇妙的享受，还有mum的那张，据说是在一个废弃的气象台录的，那个女子的声音听上去象婴孩。

    最近看了《NANA》最新的那些，我还是希望奈奈和伸夫在一起的，莲要结婚了，因为是和娜娜，所以我还是很高兴的。然后看《鬼眼狂刀》，接着以前没有出的看，我总是想跑去日本鞭策一下这些偷懒的画家，他们让我心焦的那个等待啊。越看越象剑心和志志雄真实的情节，象红虎和太白的那一场就象极了左之助的那一场，哎，反正少年漫画就是这个样子了，也没什么好抱怨的，我还是一如既往的喜欢着我的京四郎，还有荧，还有幸村。

   然后昨天在看棉棉的《糖》，红与赛宁的爱情。看他们纠缠，看他们的爱情怎么老去。看得那叫一个畅快啊。赛宁不停的出走，这个男人需要这样不停的去一个陌生的地方然后再回来，他需要经常体会什么叫死过翻生。他扔下他唯一拥有过的女子，他说他希望出走去感觉生活还是新鲜的，有待发现的。这就象是一种滑落，仿佛这样就可以回答一切可疑的东西。我喜欢赛宁，因为他和我一样没有安全感。我决定我直接把这些全部打出来，棉棉的语言是最真实的表达。

以下是赛宁的话：

   我是个孩子般无助诚实而又不幸的年轻人。我妈说人一辈子只能了一件事。尽管我妈是有点晕的女人，但我和是同意她的这个说法。我的生命从一块碎掉的玻璃开始，我的妈妈把这些碎掉的玻璃一块一块的拼贴起来，现在这件事由我来继续做，我想我会顽强的把这件事一直做下去。因为我的爱就是一房间的碎玻璃。

    红现在的发型使她看起来更象一个伤心的稻草人，而我是只胆小的鸽子，好不容易才飞进她的窗口。现在她睡在我的身边，薄薄的被单盖着她的小腹，她瘦了很多。我和她认识了多少年，我就有过多少个爱人，每一个都是她，她的每一年都是不同的。尽管有几年时间我甚至每天她的消息，但我知道我们还在一起，我对她每一年都有不同的认识。

   我可以在她身上找到我所有想要的，但我还是要不停的与她隔绝。我是个特别胆小的人，所以我经常需要和所有的熟人隔绝，一个人去到完全陌生的地方再返回来，我需要经常体会什么叫死过翻生。这让我感觉生活总是新鲜的，有待发现的。这就象是一种滑落，仿佛这样就可以回答一切可疑的东西。每次离开的时候我都感觉特别真实，每次回来我都会感觉失去了些什么。我需要这种感觉。

  每一次回来我都会回到这个女人身边。我喜欢在清晨和这个女人***，我喜欢在黎明听这个女人的呢喃。我还喜欢在这之后站在窗前拉小提琴。有一次我边拉小提琴边和她***，那一次她对我说求你永远不要离开我。那是她最动人的时刻。不过我也会因此而怀疑。因此而怀疑她对我的爱。这么多年我还是会怀疑。

还有一段是我觉得没有话说的，因为所有的爱情消失了，我们应该何去何从？

赛宁说：我想我已经失去她了。我把她抱在怀里，她轻得一点分量都没有，她看着天空，猫一样的眼睛一动不动，她不再透过她的黑眼睛向我传达她疯狂的信息，而我也没有能力爱她，我们已不再拥有爱情的感觉，我想我应该接受这个事实了。我们的嘴唇干得不能再亲吻。我们的欲望已经熄灭，但那不重要！重要的是我们是亲人，伙伴。从一个地方来的人。活下来的人。所以我不会在离开她，我要一直和她在一起，我就是要和她在一起，我不会再给她麻烦，我会听她的话，只要能够每天看到她，只要她可以再次对我笑。为了那么一点点希望，我要和这个女人一起带着所有的绝望再次坠落。我的生活里绝对不能没有她，如果有一天她嫁了，我要和她一起嫁过去。

我喜欢棉棉说的：每个好孩子都有糖吃。

棉棉还说：爱人就是用来同归于尽的。

我相信这个女人的梦呓般的话。我相信梅尔，我相信我是他的灼灼桃花。

我觉得要出事了，最末端的神经是这样告诉我的。我对于自己的感觉总是抓得很准的。我想我又要颠覆什么了。我有天突然和梅尔讨论那次公交车上的记忆，他说的我全然记得，可是我记忆里还有一个白天。最后的结论是那段记忆被我分裂成了夜里的和白天的。我想我是知道原因的。有点小小的阴谋在里面，所以我甚至加减了我自己的记忆。我感到恐怖，因为这样久而久之的我会忘记掉事情的真相究竟是什么。比如我再也不记得我那年失败的高考，我的记忆在自动保护着我。可是有些事确是恒久的伤害，比如关于kitten的。我有时候想我现在关于爱情的畏缩并不全是因为kitten的毁灭。

 我做梦梦见自己是另一个女子的模样，一开始是在路上，选择的方向只有左和右，我最终是往左走的。来到一个很大的房子里，做一个女子的替身。在那里喜欢上女子的哥哥，又遇见喜欢我的人。我清楚自己的喜欢，我只是要一份正常的恋爱并不诚然是爱的，只是喜欢，我总是很狡猾的分着爱和喜欢。爱是一个人的事。我梦见自己想跳海，带着我喜欢的人，心甘情愿的跳。另一个画面是突兀的，我穿着红色的新娘子的衣裳，梳着髻，从轿子里出来，在很高很高很高的梁上是我要嫁的人，似乎是种仪式的样子，他需要从那里跳下来。那个地方在梦里我记得很清楚叫巴比伦塔。我其实只是想随便谁带我走，我喜欢的，喜欢我的，只要有人肯带我离开。

这个梦实在诡异还有很多说不清楚的地方，很滑稽。可是我因为这个梦再度怀疑我要的到底是什么。现在的生活很温暖，梅尔在我身边，我想这应该就是我要的平静，可终究还是难耐寂寞的女子。说再多的话我还是会怀疑，我不知道等待下去会有什么？不知道还有等多久，这些不确定让我很恐慌。就象我明明害怕动乱却期盼着面目全非。就象阿狂使出无明神风流的四大奥义，他们总以为避过了那一招却迎面吹来了温暖的风，在这样的神风清响里面对死亡应该是种及至的美丽吧。

那天下午我看漫画看得睡过去，梦见爷爷的葬礼，我没敢说出来，我只是出不了声。我在奔跑，我怕看见白色的仆告纸，那上面写着我熟悉的名字。是突然降临的噩耗，还在睡梦中，在家里舒服的大床上，他们打来电话，然后我就开始奔跑，象红头发的罗拉一样的拼命。然后就醒了，我什么也做不了，在梦里亦然。

我开始觉得我的梦要告诉我什么，它隐藏着很深的玄机，如果我参透了，我就可以成正果了。这些光怪淋漓的梦。

我记得蓝子说过：我们活在当下。

我从蓝子那里盗来了这张图，这是我一直想找的图，最开始要做LOGO的时候我便想着要把NANA手上的这朵莲做上去，却一直没能遂愿，现在好了。

我堂而皇之的放在这里，我的欢喜也在这里。

什么都不用多说，看得明白自然明白。

无以复加的喜爱。

就是这样。

我昨天去找了寺庙，在小寨附近的大兴善寺。我最终还是接受了梅尔的建议。它怕我这个路痴走丢掉。据说这个寺庙是西晋时期建的（公元265年），很有名堂的东西，说是什么佛教密宗的地盘。我最先看见四道门：智慧门，普照门，菩提门，正果门。进去后居然要门票，我找卖票的人通融我没有带学生证，我是必须计较这些钱的，诚然我这次是诚心来祈求平安的。

    进去了发生很多地方还在休整当中，并不觉得冤枉，我是进来拜佛的，为我亲亲的家人。我刚进去就看见一个旅游团，跟着人家后面听了一点东西。比如说正中央日本的什么什么大师送的管人愿望的地藏菩萨。我原本看漫画便对这尊菩萨没有反感的，便摸了摸他的莲花底座，心里默念着希望家里病着的爷爷奶奶赶快好起来。然后希望我身边重要的人都好好的不要出什么乱子。

  我又去拜了很多菩萨，知道了进殿要从正门入，顺时针走一圈再从侧门出来，还知道拜的时候右手在左手上面，然后放下去在翻过来，估计是把坏运气送出去。还知道一般我们求的签分上中下其实是道教的，他们只修今生，只讲祸福，讲究一签定终生。而佛教是修三生，讲究怎么样根据你的命格消灾去祸。我一尊尊的拜过去，我希望是灵的，也只能这样相信着。在一个殿堂里，一个僧人把我叫了过去，问了我一些话，知道我是来问平安的，便把手在我额头的眉间出推了两下，又拍了拍我胸口和肚子，说是去祸的，我很乖的听他的话在那里长跪着他帮我念经文，直到他叫我起来。我谢过他。

    在公交车上我给一位爷爷让座，我相信这可以修功德分的。我还很傻气的决定今天吃素的，我只希望我的家人平安。我想寺庙的神佛都是善良的，我在寺庙里不哭不笑，心里每次默念平安的时候总是隐隐的难过着。

这张图片看见的时候便是欢喜，今天坐公交的时候便说要写一篇关于猫的文章。笑，和我渊源极深的动物，昨天的电台主持人提到说，猫是不忠贞的动物，似乎是这样的，童话故事了的猫是嫌富弃贫的。

梅尔说你把这帖子写完，我说写下去会很长而且不太好，会纰漏很多个人的东西在里面。自小奶奶便告诉我猫是有灵性的动物，不能随便的踢打，它是有九条命的，据说还可以附上人的灵魂。

初二时喜欢的男生外号就叫猫，估摸着是因为他喜欢用指甲抓人。高三时唯一的一次出轨喜欢上校外的男子，便叫他kitten，小猫的意思，这样自管自的叫着，也因为是自小就喜欢猫的缘故。

家里从我出生时便一直有养猫，有很乖的，我记得最清楚的场景是午后温暖的甜丝丝的阳光，那时候家里养的是黑白斑纹的一只母猫，我用一根红毛线逗着它玩，我想那时候我的快乐绝对是真实的。只是后来这只猫失踪了。

看见过大猫生小猫，看见它吞掉刚生下来的小猫。那是个中午，它突然凄戾的叫，奶奶便说它要生了，便把它关在厨房里，把我们都赶了出去，说是不能看的，刚生下来的小猫要是被看见了，母猫宁愿把它吃掉。我没有乖乖听话。刚生下来的猫只有掌心那么大一点，血淋淋的，我抱起它的时候，母猫开始虚弱的叫，我便把小猫放到它身边，看见它用舌头舔干小猫身上的毛。

还记得有一次家里的黄猫突然接连两天没回家，我们找到它的时候它在一稻田便倒着，嘴边是白沫。我和妹妹马上知道它是误食了吃了药的老鼠，我便愤恨起那些洒药的人，我们明明告诉过他们不要洒药的。送去兽医那里，发现兽医下乡去了，只能找相熟的养猫人问还有没有别的兽医诊所。一路上已然在哭，一路走一路哭，我和妹妹。最后终于找到了，打了一针可还是没有挽救过来。而且第二天便有同学问我说昨天看见我了。什么都不好解释。没有养过猫的人估计不会明白。

是，猫对于我来说是家人。有感情有牵扯的家人。

前些天来例假，紧跟着一系列的血光之灾。

    11月1日晚，噩梦。梦见自己的身体，冷的空气，那个男人欲望的眼睛。没有感觉，没有一句对话，只是我说冷。2日早晨醒过来的时候长久不能说话。于是一整天的经常突然陷进恐慌里，我明白这是阴影。可能一辈子也不能忘记的事，侵袭我的生活，进而侵袭我的梦。

    这两天我一直在哭。梅尔要期中考试，我就没有人可以告诉。自从妹妹一夜没有归家那件事之后我一直依赖这个男子。

   2日傍晚妹妹打来电话，一字一句的说着，每个音节都是哭腔，我在这头强忍着，因为我是姐姐，所以我不能哭，我像我爸爸给我说的一样对她说，你只要好好读书，别的不要管，也管不了，你有空就去看看他。

   奶奶（外婆）的病情不容乐观，每天有人陪她去医院，她开始很少的说话，只低着头，每天下午五六点光景就开始睡觉，到了晚上九点便起来说天亮了，必须有人时刻在她身边服侍着，她经常需要去厕所，可是去了却蹲不出来，现在走路也走不了，必须有人搀扶。经常吃不下东西。妈妈对妹妹说我们过年就过去，能不能拖到那时候都是问题。奶奶过生日那天，爸爸妈妈还在上海，蛋糕都买好了却没有帮她过，因为姑姑打电话来说爷爷要开刀，于是他们丢下1000块前马上就赶回家了。

   这是妹妹告诉我的实情，是妈妈他们竭力隐瞒我的部分。妹妹说奶奶想回来，可是我明白现在这样的状况根本不可能经得起那样的长途跋涉。

   还有爷爷突然大出血，进医院住手术，没有成功，只能在动第二次，妹妹说她去看他的时候，他在嚷着痛，老是想坐起来，可是开刀的部位是肚子，一动就会扯到伤口，他左手在输血，右手在输液，脸上罩着氧气罩。他不想再开刀，他受不了那苦痛。他越年老越喜欢像个孩子一样的发脾气。我是知道的，爷爷一直以为脾气暴躁，生了病后也会经常的闹。

   挂了电话，我不知道要找谁说。估计听到的都是安慰。也不能告诉梅尔，怕他考试分心。于是闷着睡，在被子里就那样开始哭，宿舍就我一个人，面朝着墙，不知道哭了多久，睡着了，醒过来的时候明明耳朵里是音乐，却觉得恍惚听见宿舍里那群女人说话的热闹嘈杂，全与我无关，可是睁开眼睛，宿舍还是只有我一个人。梅尔发来短信，我在想怎么隐藏才能不被他发现我的难过。于是嬉笑。宿舍的女人回来了，我试着开口若无其事的笑，却发现是皮笑肉不笑的恶心。跟梅尔说了几句便说要去睡了，又闷着掉眼泪，突然想听他的声音，就打电话给他。他打过来的时候我听见自己奇怪的声音，哭过之后眼睛堵着鼻子声音听上去假得很，梅尔说有两只蜥蜴在他身上，我就和他笑着说蜥蜴，然后他们班导来了就说晚安。我把手机关了又开，开了又关，梅尔问我睡了没有的时候，我还在哭，没有回。我发现胸腔里所有的毛孔里好象都堵着眼泪，想一次性哭出来却哭不出来，所以全部蒸发成热量。翻来覆去的睡不着，在听歌却听不出唱的是什么。循环的听，循环的哭。很晚很晚才睡。继续作噩梦，有血淋淋的场景，被恐怖的东西追赶，看见死亡，是身边亲密的人，已经看不出面目，被剥了所有的皮，毛发，只剩红色的肉，还看得见肌肉上白色的肌腱。在梦里哭。有拿刀砍。心里全是满满的恐惧。早晨醒来浑身都疼，象真的有被什么追一样的死命跑过。

   不想去上课。就没有去。中午给爸爸打了电话说我想回去看看，保证不会耽误课。他不准，只叫我好好念书。说爷爷已经没事了。我只能相信。我不敢多想。现在这些只能我自己来担。

    中午敏问起奶奶的情况，我很平静的说，在情绪要哭出来的时候结束说话，我不想谁看出来。因为压根谁都帮不了。

   刚才看见kitten的留言，他说你真的打算把我忘了？你做得到吗？然后看见他上线，无聊的发来一张图片，是苍老的脸，有很多血。我突然就恨起他来。现在的我害怕看见这样死亡的图片。记忆里只经历过外公的死，是小学三年级的时候。我一直矫情的生活着，忘记掉我的爷爷奶奶他们也会死，以为等我哪一天出息了还能让他们享福，以为他们会一直陪在我身边，不会消失。我现在连“死”这个字都怕提起。

   中午洗衣服的时候我发现左手无名指上有道微小的口子，不知道什么时候划下的。沾水的时候有点疼。

   我想这周如果有时间，想去找座庙，想给家里的人祈个平安。

   如果有神，请您听我的祈求。

   我只希望我的家人可以平安。