北回归线

苏打电话来的时候我刚跟交接的新人讲解完一部分的工作细则,听到她的声音,没有主心骨的讲述着事情,隐隐的难过着,莫要是再强一点就好了,有个房子,有个稳定的工作,至少可以在这些女子想说话的时候可以提供一个落脚的地方.苏,该怎么告诉你呢,应该做的事情,不应该做的事情,该稳定的环境,可是包括我自己不也是即将奔着那些不稳定去了么.

 

无力说服,总归是要有个出口的,象当初跟寂寞爱人说的一样,不能所有的事都不好,哪怕没有出口也要凿出一个来.苏,想象力的充盈是没有用的,不过是狸猫的一点小幻术,是头顶的那片树叶,是身后的那根尾巴.但依旧要做勇敢的女子.

 

贤良女子也罢,无良男子也罢.如何能更好的生活才是主题.所有的不安定也是为了安定,不是么.

 

我只能心生温暖,希翼美好.哪怕生活不堪重荷,也希望是温暖死的.莫不要冷淡,宁愿生崩离析都不要对我生气,不要真的不理我,不要我.莫只是想成为你,希望看见你的内心,希望可以不慌张,不害怕.

 

 

昨天和同事出去吃饭,真的毫不计较的坐摩托车,因为拆迁的原因,可选择的工具非常少.并不是多娇贵的人,笑.去吃据说很好吃的鱼,点了虾米炖蛋,山药腊肉.心里想如果有机会,想褒汤给你喝,山药玉米排骨汤,可以再放一些小青菜.

 

回程的路上树影重重,非常象家里环城公路那一带,心思突然被带得伤感起来,却无关身边的人.没有调情没有暧昧,甚至很多话没有听清楚,只是点头.离开的意味越来越浓,想倾诉的话越来越多.所以莫如果说错了,想多了,请你不要生气,不要退却.我只是希望能住进你心里,希望你是足以让我甘心的人.

 

今天晚上与两女孩子有饭局,大概是在这里唯一交好的了,一个小丫头，一个正直的女生.笑,她们看得见我的内心,知道我对他们的好,有时候他们帮我辩解说面恶心善我也知道那是他们对我的好.笑,只是,只是我面恶么?还是说傲?因为没有办法喜欢所有的人,但只希望若是我对你的好,你即便不能回报也请珍惜.

 

 

 

 

 

 

觉得差不多可以了。请诸事远离。累了，现在什么都很糟糕，在以为要好的时候新的事情插入进来。无力。没办法生气，亦没办法不生气，最后就只是焦躁。莫，你能不能行了？

 

请让我一个人。在无法拾掇的现实前，让我一点一点的决断起来。

 

上周六去看牙齿，所谓的牙神经偶然的疼下果然还是蛀牙。最怕最怕的就是牙医了，结果这次还遇见个骚扰的。我若是7，8岁的小姑娘也就罢了，23岁的大姑娘诶，遭遇委琐大叔。日的，你毛手毛脚就算了，劳资忍，临走还用手揩油，说下次给我优惠，告诉我他当班的时间。Orz~~~~

 

出去上网视频，发现除了自己的电脑外已经不知道能在网络上干什么，视频的时间多数面无表情的在那里发呆，看着脸上的肉肉觉得抑食对我是没多大作用的。

 

下午去火车站问事的时候被个老大妈吼了一嗓子，心情超郁闷，打听了下托运的事宜，在地铁下的小广场兜了两圈。

 

星期日上午懒得跟个蛇一样的在空调房间里缩着，下午与同事约着出去看电影，晚上我请他吃小龙虾。《变形金刚》还是好看的呐~~~~已经许久没同男人接触过，结果就拖着人家去陪我买U盘，看他皱着眉跟着我非要找罗森便利店买三明治，在外贸店里淘了件型很好的黑色短袖，在这男人的怂恿下买下来，并说好若是不搭衣服他就要给我报销，一路上他在教导我不要太封闭，我在教导他如何交女朋友。喜欢这样舒服的朋友关系，让我觉得自己还是正常的。

 

这周见了下崔同学，随便找了个路边摊小店点了菜吃，结果发现口味居然很适合我们。对着吹了下我辞职的事情，他希望我留下来帮他的忙，惋拒了。发现有车的人也挺麻烦的，时时要注意电子警察啊，巡逻车啊，罚单啊什么的。恩，我继续钟情于我可爱的两轮赛车就好了。临走的时候被夸好看了，姑且就全当真话照单全收了。顺便收到同事后天晚上的邀请，恩，恩，难道我人一辞职就开始有桃花么。玩笑玩笑。发现自己还是老掉了，已经不再象以前那样会兴致勃勃的游移于边缘的男女关系中。所谓的第三类情感的暧昧也已经让我倦了。下一次恋爱的话，姐弟恋啊，小孩子啊，这些统统的放过我好了。

 

只是需要一个照顾我的人。只是需要一个能让我肩膀放松的人。

 

只要不谈感情我就可以很干脆，所以你要考虑好，要不要给我感情。

 

ps：52的抽风又好了。

疑惑点击率为什么一直在跑，不过始终是好事，笑。

 

这周的行程非常非常简单，因为上海已经热到没有办法出门的地步。我办公室的空调开始显示它的恶脾气，下午即使是开着，温度打到最低，我们室温还是33/34度。所幸，只要没人来扰，我甚至还能打开电影来翻看翻看。

 

昨天出去修头发，层次打得高了，显得毛毛的一颗头，这些也就罢了，前面的头发大概因为我现在要继续留下去而无法修整成更好的样子了，就这样好了。至少还是看得的。刚去理发店那会我就看着差不多年纪的孩子语重心长的说：我不要做白老鼠。他们一再保证没有问题，结果是沟通了几句我就在那家伙很白目的语言里窝火了。出店门的时候我差点要哭了，剪掉了1/3的头发又不能接起来。就是为了想要好心情才来剪头发的嘛~~~~~~

 

还有避风塘抿了一口就扔了的奶茶。为什么开口说少加奶少加糖都做不到呢。还有还有无论去哪个超市兜逛都无法产生购买欲的诸多食品，还有还有所谓的湖北口味结果洋葱没熟，辣椒不辣，菜没有味道。我得承认我今天很衰的。回来的路上我超乎其多的在那说话，情节脱线得可以，跟妹妹年纪一般的丫头。丫头对我说：你现在我是放心了。

 

我在今夏的日剧里都没有迷失掉诶。笑，明明那么多数得出来的美人。大抵是因为高温，大抵是因为你吧。

 

心里有久违的感激，无论是否真实。开始慢慢的温顺起来。无法写更多的话，考虑更多的事情。能拥有一个人的时间远没有我想的那么多。不想与任何人有交代。无论最后结果是什么。只想静静的看，花好，月圆。

 

古语云：相思相见知何日，此时此夜难为情。

 

难为情！不能提及的人请安好。如果懂得，便不会失去，但若是莫的所作为不可原谅，便不要原谅吧。

 

莫只是平庸女子。想象力再强大也是海市蜃楼。

 

一日不见兮思之如狂。
 凤飞翱翔兮四海求凰。

周4晚拿到了很欣喜的生日礼物。帕慕克的《白色城堡》（看见的时候心吁了一下，还好没有自己买，哈），重点的重点不是这里，是在封面到内页，每一张的上角都有个斜放小对角的“莫北无水”，不是正楷体的字，一开始怀疑是样章，但印迹有点特殊，像印刷的。在公交上忍不住打开看的时候乐到了，然后在看见某人在扉页上题的字句就更乐到了。笑，还是怀念那个在记忆里写短小温暖邮件的某人啊。

 

唯一的收获是我真的能当4年前的那一段时光是恋爱回忆了。但是，不能较真。

 

非常清醒的处理一些事情，辞职，断绝跟那孩子的联系等等。不一定正确，但我真的是在努力。我只希望能看见这一点的人就原谅我其他的好了。要顾忌的那些我何尝不明白。与妹妹，弟弟交谈，虽然不至于说他们成熟，但谈谈我真的放心多了。跟家里也在想合适的措辞，怎么才能让他们不担心。我知道继续忍耐的呆在这里，至少到年底才是正确的，但发现内心世界一旦失衡，我就需要离开这个地方。忍耐不是不可，是没有必要，也不可预估。不若走出去，就是后悔也是之后的事。我不再一个人想事情，有时候问问寂寞啊，跟朋友谈谈都是很好的办法。想太多有时不是好事，象女爱人说的，我就一没判断力的孩子。所以我决定不再闷着什么都不说，一个人越来越糟糕。

 

而我现在无法判断的是就算我身边出现了谁，我能留得住么。

 

不要再出现最后才说：我没有想到你是这样子的，我们不适合，是我一开始没料到，是我不够强。等等等等。那么，你认为我是什么样子的呢，你希望我是什么样子的呢。一开始的就是我。从头到尾，都没有作假。那么这一次请看清，是不是喜欢“我”。

 

我从一开始就说明，我不懂事，不成熟，不优雅，不上进。

 

我不可能做到让所有的人满意，所有的人都喜欢我。所以只要有一个人喜欢我就行了。

 

cactus说：你是个顽皮的猫，需要可以包容的人。

 

这些晚天天的非常少的睡眠，好在是非常适应这种状态的人。周六早上6点起来，7点出门。9点的时候逛到永嘉路ART LABOR畫廊，边迹——游思。看了下外面的介绍，非常喜欢“畫面空間已不僅僅是關乎所謂物象結構或縱深緯度的營造和虛構，而是關乎所謂"可能性"，既由曖昧、隱晦和變異不居所定義的生命的非常本質。  ”去得太早了还没有开门，趴在橱窗上拼命的往里看。对没有相机怨念黑云朵朵。搜索了下并没有找到可以介绍的图片。但真的非常非常欢喜。是那样一种接近混乱的均匀。涂鸦式的分布着。想起弗里达，这个说自己的画不是超现实主义，是她身处的现实，说自己的画唯一有意义的只是对自己的墨西哥女人。

 

看见了快消失的文化广场，在建国中路1~9号桥转悠，看见了在创意市集上被展出的一些产品。4-LIVE，后院，自忠路，邮政博物观，中共一大会址，太平桥公园，一批韩国一批日本的游客，新天地里很浓的外国风情，象bambino的厨房小哥，在旧址里伸出墙头的小花，天桥边的未知的草。7月里最想关注的是“大声展”，可是好象没足够的时间来安排了。

 

下午去跟义工团的人会合，搞了个乌龙事件，太糗了。去到“多姿融”那里的时候在外面就可以闻到象瘟鸡场的味道，足以说明那里的猫如何之多。自己眼见的事实不想去评价。只是希望如果在宽敞一点就好了，如果象我这样一窝蜂的来的人少一点就好了。那么多只猫，并没有一千只，但依旧还是很多。我们去的时候很多猫还在打疫苗，而有些要送到医院去。没有哭，就是看见那些小猫的尸体，看见很多伤病的猫的时候都没有。我没有触碰任何一只小猫，我害怕沾染人的气味太重，又会发生弑子的可能。我更喜欢乡下的养法，只要一小盆炉灰，一个窝，一个食盆，一个水盆就可以了。为什么城市里的宠物种种习性都要被那样刁难。是不是作个野猫会更自在。

 

站在楼梯上与猫玩，是只非常非常腻我的猫，我还是保持自己的习惯，会与它们说话，说家乡话。猫猫搭在我肩膀好象环着我的样子，侧脸蹭着我的侧脸，会用舌头舔，刺刺的痒痒的，是我那么熟悉的，它还会凑上来亲嘴。笑。看见了与家里那只走丢的白猫那么那么象的猫。

 

晚点的时候去取CD，上上次被黄牛修的地方下决心全部换掉了，机器也清洗了下，感觉高音爆破的感觉没有了。没有CD在身边也没有人在身边的时候原来世界是那么嘈杂的么。觉得一个人的感觉是那么明显。真是没有用。

 

今天上午提了辞职。交接手续大概要1个月。整个上午一直在循环的听《宽恕》的前面独白：我想告诉她，我想娶她。

 

莫，我要是男子多好，你要的我都能给你，我会告诉你我要娶你。

 

周6的时间腾出来，半晌午的时候才起来，综合上次出行的教训，穿得很凉快，带足了所有的东西。CD在有些颠簸的时候就会卡声，也许是上次被黄牛修坏的原因，决定下周再去合肥路看看。如果换了新城市再去修怕是有些麻烦的。下周6准备去“多资融”那里，据说已经有1000只猫了。那天要穿不沾毛的衣服去，要抱足了猫再回来，然后安排修CD，去见崔同学。2个多月没有他的消息，结果是说回家的时候出了车祸，索性人现在是平安了。阿弥托佛，寂寞驾车的话也请安全行驶哦。

 

去瓦罐煲汤店点了山鸽竹笋肉圆汤，点了份炒河粉，顺路去了下医院，出来乘54路海防路下，抬头便看见“同乐坊”的一条小巷子，在往前走几步，就是同乐坊改造工程，小资的聚集地，有几栋还在建当中，去了The Coffee Bean&Tea Leaf点了草本茶里面的柑橘柠檬，坐在那里边看杂志，我应该是他们在雨天里唯一的客人了，懂事的服务生一直礼貌的给我添水，笑。

 

3点半左右的时候雨渐渐的停了，便开始出门去迷仓，抄着地址的小条落在枕头边，顺着记忆找过去，果然是记忆达人，龙漕路4号出口左拐200弄。看见外围的涂鸦，看见育音堂的铁门，在迷仓正门那里看见一辆迷彩的小军事3人车，上到3楼的途中看着那些错过的海报，演出，扼腕~~~~进去后感觉是蒸笼吗，敲了门但好象没人应，果然是open式的集会么。在玻璃隔开的小空间里看见了很多石头，还有紧锁的门，很想悬开打手但作罢了。在黑暗里伫立了一会，要一直等到眼睛慢慢适应黑暗，慢慢的看出一些事物的轮廓来，走廊一直通向阳台开着的门，阳光就那样竖直的直射，因为下过雨的关系，光线返白，很舒服，仿若开向天恩的窗户。从那旁边传出笑声，不知道为什么我只想私自完成这一次探询，所以猫一般的走路，亦没想过去打声招呼。走廊上种了吊兰，洗澡花（我们家乡的叫法），一些杂草，种种迹象看来有人居住。重新的回到黑暗里，看见一排排的座位对着放映屏，前面有个小空地，放映屏后面是一个四面环着小沙发的地方，正对着的小舞台上有些鼓，麦克风之类的乐器。

 

左手方有悠忽的光，5秒后就消失了，慢慢看出是个开着的门，有楼梯，进去的一瞬间什么都看不清楚，只听见头顶的水声，感觉有人在那里，心里毛毛的挣扎，是退出去还是走上去。挣扎了下摸出手机，大概的照清了脚下的路，上到一半的时候感应灯突然亮了起来，魂吓了一半。摸索着上去是矢量实验室，水声的话应该是露台楼顶上水管的声音吧。

 

独自参观了一会便退了出去，没有遇见一起探询的人。印象中柜台上的杯子非常非常想拿一个走，或者买下来，还有那个红漆漆的电话亭（我总是想起一部cult电影的介绍，是说一个夏日里的电话亭，有个人进去了无法出来，那个人最后看见被关在同样电话亭里或死或将死的人，巨大的熔炉，以及替代被拆走的电话亭将更换上去的“捕食器”，有兴趣的可以找下1972年西班牙《电话亭》），一排排空的玻璃瓶，枯萎的雏菊~~~~~

 

自此迷仓之行结束，搭车回去安排晚饭，买水果，给2个朋友带了红宝石的小方。这周的出行很舒服，因为下雨的关系，没有带雨伞，背着《只有一个宁夏》《在动物园散步才是正经事》，我想说我爱苏阳，在张楚，何勇之后又再度感到这样纯澈的感动。

 

我愿做你的贤良姑娘。

 

ps：感谢娃娃让我能一起分享《贤良》《凤凰》《土青春》。那一句再也无人可以分享的寂寞，Hisa，你懂么。

 

 

如果我是莫，那**又是谁？（**代指名字）

 

在路上想起以前问过Hisa：**和莫北无水你喜欢哪一个？

已经忘记他是怎么回答的了。但那不重要，因为那是在完好记忆里的小调剂。

 

我不相信人，是因为我不相信自己。

我不喜欢人，是因为我不喜欢自己。

 

不相信自己的我，又怎么让你相信我会一直喜欢你。

不喜欢自己的我，又怎么让你再次喜欢上我。

 

我不知道自己是谁，什么时候变成了莫，又是什么时候丢了自己。

“自己”应该是什么样子的人？

好人？坏人？

 

水滴蒸发变成雾气，雾气凝重变成雨水。都是水么？

 

这是沼泽。是谜语。是绕口令。

最近无论是电影还是动画都处于饱和期，有时会突然兴起什么想法，比如下面的图，小小的改造，小小的满意。很长一段时间做过背景图。nino安静的在雨中。全世界都静默了。

上周日的行走不尽人意。7点就出门了。热气难挡，非常拥挤的公交，赶到原来寂寞家旁边的小区教堂，已经离7点半的礼拜过了半小时之余，好心的阿姨让我从中厅进去，我看见连楼梯附近都坐满了花甲的老爷爷老奶奶。大概除了主厅外的人都只能盯着放映屏。因为是月头的第一周周日，内容都是固定的圣餐礼拜。主讲的女布道讲得很糟糕。无非是倡导要匍匐着虔诚着对待吃喝之事。第一场讲完我便出来了。

 

坐3号线赶往海上旧里的多伦路，东兴路下的车，在四川北路上大拐直走几个路口便是了。寂寞一直想一起来看的这里，现如今是我一个人来看了。很少的人，有一排房子非常象KM花鸟市场附近的房子。在斗拱飞檐的中式庙宇西式基督的鸿德堂门口站了下，被热心的阿姨又拉进去听礼拜，看见了二楼廊格彩绘的玻璃，看见宽广的礼堂（重要的是开了空调），阿姨给我安排座位，给我拿《圣经》。这次是个年轻点的女布道在讲说，虽然开头有些紧张的连带字节，后面听着去便好多了，讲的是《按理领圣餐》，是按《哥林多后书》的保罗的一些见解来讲的。

 

11.24祝谢了，就擘开，说：“这是我的身体，为你们舍的。你们应当如此行，为的是记念我。” 
11.25 饭后，也照样拿起杯来，说：“这杯是用我的血所立的新约。你们每逢喝的时候，要如此行，为的是记念我。” 
11.28人应当自己省察，然后吃这饼、喝这杯。 
11.29 因为人吃喝，若不分辨是主的身体，就是吃喝自己的罪了。
11.31 我们若是先分辨自己，就不至于受审。

 

大多是这几章节提到的话。因为条理很清楚，又有空调，脑子也比较好思考。我记得她提到我们与耶稣的不同时，讲了这样的话。大约是说我们看见羔羊无非是温顺可爱的想法罢了，而耶稣看见的羔羊却只想着做个舍命的牧羊人。她说兄弟姐妹，你们领受圣餐的时候要审察内心，不能只看到这物质的饼与杯。之后便是唱赞美诗。唱完了之后如果有人愿意接受洗礼就可以一同参加圣餐礼拜。就是这时候我悄悄的退了出去。很怀念西安那些无人问津的教堂，寥寥的人，大家一起念经文，一起洗涤内心。

 

之后看了会路边的雕塑，夕拾钟楼，景云里，鲁迅（中学时课本上最最喜欢的人）故居，薛公馆......很多古玩文物的店，想如果是樱桃的话应该会很有兴趣的吧。如果下次来的话，会选择在老电影cafe里坐一下午。

 

拐出来的时候依旧在四川北路上，去了对面的一个百货里看看衣服，在一家叫“老妈米线”店里点了份山珍菌老鸡米线（？），总之是不好吃。沿路一直走，因为天热的缘故，好象连看地图走路都不灵光起来，一直走到虹口体育场，又从那里上了去人民广场的车，在福州路上的书城，大众书店泡到半下午，根据樱桃的指导在萨丽亚吃的晚餐。我已经想不清楚为了凉快进了多少次带空调的店，也记不清楚一在空调底下就恍惚觉得并没有那么热，一出来就被假象蒙到。傍晚的时候就回公司了，不知道上海这样的炎热还要继续要什么时候。去年最高的时候有40度么。

 

我在那里的时候阿木同学又去市集败了一堆小东西。

 

昨天晚上在joyo网上订购了一堆碟，丢失的那本精装本《命运交叉的城堡》却是怎么也买不到了。若有心人是上海的，告知下能购买的地址。不一定要精装本的。
卡尔维诺的《我们的祖先》《命运交叉的城堡》《宇宙奇趣》《如果冬夜，一个旅人》。

 

ps：更新了很多朋友的连接。希望大家安好。

看了篇好玩的帖子，转来大家看看好了。

 

根据你的出生日期看出你的脾气（转）