北回归线

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我的最近很不好，近乎毁的感觉。经常觉得除了死没有别的办法。天气越来越冷，心里也是。越来越想回家，但是没办法开口要求。钱也没了也不能要，所幸的是自己卡上还有节余。还是只能撑。很多事情不能对人言，一些细微的却足以对我造成负累的事情。究竟是我脆弱还是你们没有察觉。

在路上看见酒醉的人，样子真是难看，想到自己那次落在zebra的把柄，那次在cactus两人喝酒，最后醉的是我，甚至因为喝的太猛的关系自此喝不得葡萄酒，香槟，诸如葡萄味的果汁。我的喉咙我的感觉神经总是记得那些令我不舒服的味道，甚至只是呼吸都会呕吐，敏感至此。病态又或者根本就是种病。Cactus失恋，我打电话给zebra，我不明白为什么我非要打这个电话。如果没有打，如果可以漠然，如果可以不喝酒，也许我还是会哭的，只是街酒发挥下而已。所以zebra你是个不应该出现的人，又何以是我好朋友的男朋友。Cactus你是与我是截然不同的人，所以也许你不明白有些人对于我的意义。Zebra可以是任何人的男朋友都与我无关，为什么是你。为什么又一而再再二三的要我面对着。他是我所有美好时间的葬送口。从那时开始我不再快乐，从那时开始我被落在你们的圈子外面。甚至很多事情很多事情因为他我没有办法跟你开口，那些美好时光的探究因为有了现在而无法回顾。我再度开始一个人扛下所有的事情。我每天晚上都在被子里哭。你们纠结的时候我以为结束了，可是看着你难过我又想也许他在你身边是好的吧。我以为我跟你十几年的交情抵得过一个男人。你做的所有事情我都原谅。你不知道一年前那个傍晚我打电话找你的时候你宿舍的人告诉我你们一起出去看电影了的时候，我一个人在合肥找不到地方住，发生的种种不堪。我希望你幸福。所以种种我自己承担。甚至可以不要过往。

叶子，我那么久没联系的孩子。穿衣越来越小痞女的味道。小脚。手却很粗糙。一小个的。脸上的酒窝依旧。我曾经长途跋涉去看望的人。却相见无言。想念她的信，我清晰的记得有封信上还落有泪痕。我们一直观望着彼此的青春年少。你带给我的那本《葵花走失在1890》我一直没有告诉你我早就买了，我一直等着把我的那本送给你。我似乎越来越含义模糊的说话。但如果你不开心你亦知道我会多难过。“如果你把灵魂卖给魔鬼，那么我的胸膛也会插上一把匕首。”我想起那年4月16日我打电话给你，你哽咽着叫我不要哭，自己的声音却满是哭腔，你说哭了很难看，丢脸，然后催促着我挂电话。在昆明看见一只尾戒一直后悔没有买下来，因为不知道大小，但是样式料必你一定会喜欢。

梅尔，我似乎一直在伤害这个男子。我害怕他跟我说你不要自我陶醉的以为自己很惨。我害怕他跟我说他终于明白自己是一个人的无力。我一直希望有个人在我身边，只是简单的恋爱足以给我我想要的幸福。所以，所以当初你带着我去看电影，陪我轧马路，淋雨，我是那么的欢喜。第一个请我看电影的男子。诸如此类，简单的约会。约会是如此甜蜜的事情。可是所有的美好夭折在距离上。我以为没有关系。我以为等待那么久一切都过去了。你是让我忘却黑暗的人。你是带我走出来的人。可是我又再次的绕回去了。我是那样的寂寞难过，甚至我知道这一切是公平对等的，你也是一个人在期盼。可是太久了，在你没有看见我之前我就驻足了那么久，久到甚至堕落。遇见你是最美丽的意外。如今也是。可是，可是到底哪里不对。我只是希望更多的温暖。