北回归线

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尽量一周一记好了.笑.自己的那台基本被改造完毕的电脑突然坏了,最后才知道其实只是被设置在安全模式下,结果所有人告诉我是显卡问题,最后听信旁人说系统还原,越弄越糟糕,败掉,PAI飞.系统接近崩溃中.结果这帖子都是在别人的电脑上写的.

找来方正电脑要求重新安装系统,却说只能装XP平台,比如办公软件这些没办法装的,需要微软认证...我说盗版就好了啊,那个GG一直摇头.说制度上不允许的.我轻巧的说话,不顾旁边的同事冷眼旁观.我与吉良说只是因为我在他身上看见象你的感觉.可能是衣角,可能是语调,可能是发捎也可能是微笑.我甚至送他下楼,要他的MSN或者QQ,问他要不要洗手,指给他洗手间的方向,摆手跟他说谢谢,再见.他说呆会他们公司会有电话回访他请我告诉他们他有整齐的戴工作卡,有按照程序工作.我点头.微笑.应许.

果然,他走后半小时光景便有温糯女子的声音问:请问我们的工程师......我在电话这边回答得好好的,想来那个GG真狡猾呢,明明没有穿工作服,没有佩带胸卡的嘛.可是我愿意说谎.我只是假设以后我也可以不给你添麻烦.

上周末与寂寞约着看电影,先准备去吃米线最后因为店家太矬的原因寂寞拍着桌子说:不吃了,我们走.于是我们就去吃了贵一点但是很好吃的COCO壹番屋的咖喱.点了甜玉米沙拉,红豆冰淇淋(我最近暴爱吃玉米),跟寂寞在一起先提起吃的总是我,我出门后的第一句话就是问,还要吃点什么.寂寞被我弄崩溃掉,这一点估计苏也深有体会,寒~lllllll黑线~~我其实只是喜欢吃东西的过程,就象坐车一样,可以一直吃下去就好了,或者一直坐下去...

似乎是第一次与女生看电影,我第一次看电影是不是与你...是的是的,所以以后每一次看电影我都会想起你...

<达芬奇密码>似乎所有看过书再看电影的人都一个想法,建议大家都先看看书吧.甚至觉得最后结尾的线索结束的太粗糙,但是就兰登偕同索菲一起前往牛顿的墓的路上关于历史的阐述,黑白影象的走动感觉还不错.但是每个角色与书里比起来总是感觉不到位.

从电影院出来的一瞬间,寂寞在身旁,我几乎错觉那是昆明夜色.如果最初就在一个城市是不是就不会有最后的分开.晚上很晚回家(注意我们现在用词都说回家,寂寞,我们回家,多好多好一词啊~~),寂寞一躺床上就睡着了,我看电视,看见一个台在放green day的现场live,还有主唱的说话,我一瞬间喜欢上了他,黑白的彩色的灯光影象,举起来的贝斯,扔上去的鼓棒,从坡上冲下来的音节,脸上班驳的油彩.听他唱<在9月结束的时候叫醒我>9月是他父亲去世的日子吗?那首歌是写给他的吗?喜欢着这个平头黑白表情的主唱.梦里一片安详.

寂寞出去上班,我在家窝着看电视,看让雷诺的<闭嘴>,间隙时间看另外一台的<秋日传奇>,第一遍看的时候是在江南家,那时候你还在山上军训,我与江南在一起的时候时不时的接到你查岗的电话.于是江南跟我说我看上不去不很在乎你.我当时告诉他我不能很在乎一个人的,至少不能表现得很在乎一个人.甚至越是在乎的人我越是只能不在乎他.很久前我就知道在乎一个人是很致命的危险.他会成为你的胁迫你的软肋.我说你是那根软肋你相信的么.如果是革命时期,如果我们是革命爱人,我那样是不是可以保护你.很可笑是吧,那么就笑吧.我只能用自己的方式来让自己好起来,如果不能不记得,如果不能不喜欢,那就让我记得,让我喜欢吧.也许最后反而才能淡然.这些,为什么不可以呢.我的难过都没有关系,这些统统都没有关系,因为不可能不难过,不可能少一点难过,都是一样的.

你说那些快乐你会记得,痛苦你也同样记得一辈子.清冽的话.我不想你记得.不想让那些时间没有意义,不想对你失望.我翻看以前的帖子,甚至飞扬的家居生活那篇,那时候你只是提督大人,我只是莫北.如果能还原到那时候,我亦心甘.我为什么要跑那么远去喜欢一个人呢.你说我跑过千山万水找到的你.那么便一定有意义的.是吧.

寂寞说一个人太难熬了就买很多东西发泄,有时很羡慕寂寞,她是难过了宣泄了就活力起来的人,可是我不行,难过说不出来,宣泄不出来,唯一能让我说不来的人不想听我说了.而我失去了那盏覆盖我双足站立面的幸福之灯.

我买很多小东西,自己逛街吃东西,小放肆着挥霍.可是依旧不能高兴起来,给寂寞挑选生日礼物,看见好看的包包最后因为带子上的一点硅胶只能放弃,看见漂亮的耳坠还有戒指,不知道寂寞是否喜欢,犹豫着没有买,想等更好的东西,一看见就想买给寂寞的东西.在等等吧,还有时间还让我挑选.路上看见盛开一树的不知名的白花.给寂寞短信说寡欢.我渐渐的对自己感到可怕.我心脏那里缠缠裹裹住的叫嫉妒的东西.我那样丑陋的嫉妒着现在让你关怀的那个女子.她住进你的心里么.我害怕这样的自己,那些见不得光的想法不受控制的滋生.细菌一样.她可以让你喜欢我么.我为什么要执意掉进这样的思想里.为什么不能干净的喜欢着呢.真是很糟糕呢,难怪你不喜欢我了.笑.恩,要赶紧整理起来呢,不能让自己变得可怕,要如水般的喜欢,单恋也无所谓.我应该要做勇往直前的小战士.要做厉害无边的人.要做单纯善良的女子.

那么,我就能一直喜欢你了吧.

cactus说我拒绝忘记,说我伤害自己就是为了更加记得你,为了更加软弱.是这样的么.不是的.我答应他不伤害自己,他在身边的时候在难过都知道他会在.我是真的知道自己做过什么,我只是要自己记得这些,记得自己答应过他的不对他残忍.是我忘记掉了,所以应该惩罚.以后不会了.因为不能再犯这样的错误了,已经没有人可以让我失去了.看四四5月23的那篇文里,那句:我喜欢的你,到底是不是你?那么,我喜欢的呢.

23日晚上从闵行区跑到松江去吃饭,十一点多才回来.我不能夜不归宿,至少不能同男孩子夜不归宿.我太容易做错事情.太容易害人害已.我拿到了让他们从家里带给我的防晒霜.AVON的.绿色的一瓶你说很好用的.你说你用不到便给我吧.我让人从家里只给我带了这两瓶东西来,被他们骂做神经病.回来的路上我揣着那两瓶霜,听广播里的<天黑黑>,跟着唱起来,脸朝向窗外,我知道自己要哭了,所以连眼睛都不敢眨.我看看手机的时间,马上就凌晨了呢.我想知道,你的生日快乐吗?

我没有很乖呢.有一次我甚至愤恨的想:你丫要是有什么招都使出来吧,只要你能让我不喜欢你.

我不想喜欢你了.如果你永远只是梅尔殿多好.

最近鼓捣了几个好杂志还有好音乐.传给凌晨,枫蓝听的时候,想,不能告诉你了呢.连你的QQ我都没有了.QQ号码,手机号码,家里号码,那些我至死都记得.你那时候就说死都要记得.我记得了呢.是不是可以在风和日丽的阳光下问候你呢?