北回归线

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11月4日，晚，与朋友约着看《色戒》，在墙灯亮起，屏幕亮起，大家都挪凳子起身的时候，我还是没有缓过神。仿佛希望看到的影象情节还在荧幕后面隐藏着一样。想看见更多的触角从宽大屏幕上伸上来抚摩我的额头。

出门后，微冷，我把手一直插在裤袋里。一路上话很少，暖和起来后，我终于开口了。我表扬了女主角，我说她长得很正。她让我觉得女人的风情是不应该被遮掩的。她留在杯口的唇印，她抽烟的手指，她开衩扣襟的旗袍。我没有说从海报开始我就迷恋上易先生的眼角皱纹、微薄嘴唇。

朋友开始说到那些荒诞的情节。我记得最清楚的是他在楼梯上说的那句：救国需要这样救么？一直走到小西门的时候我才算回答了这句话，我说，这部影片出彩的应该也就是那些荒诞情节吧。那个时代那个地域那个年纪的缩影。影片中王佳芝与邝志明在小阁楼上亲吻，她推拒开他：那时候你可以。笑，那时候啊。女人与男人果真是差那么多的。

《色戒》我们看的是删节版，但后来看过一些评论对比，觉得很可惜。有时欲才能反应内心。情壑难平。就如很多动物在交配时易被捕杀，却有一种动物例外，猎豹即使是交配也是警惕着，一有风吹草动即刻分开。而人，会很容易在欲望里软弱吧。

在整部影片里听到的上海话在现在听来是那样顺耳，乃至一路上我都在那些昏黄色调里提不起劲，从影院出来一径的走到建设路的半坡上才建议打车各自回家。情绪偏蓝，在经过一个婚纱店的时候嘴角牵笑，我想起自己关于结婚的论调。我说我要穿和服穿球鞋结婚的。第一个说予你听的。你那时候说好。而后还有第二个第三个人听过这种论调。记得被谁反问过：你穿成这样倒是可以，可是新郎穿什么来配合你呢。我就是想起这句话笑了起来。是啊，新郎要穿什么来配合我呢。也许是因为这样，所以仍然孑然一身吧。也没有什么不好。我的寂寥是与你联系在你一起的。

想起有次随意跟上司吹牛被说成是痴情女子，我笑着回过去，这年头痴情女子早就不流行了，而且，你见过哪个痴情女子有好下场的，所以我宁愿绝情。

关于感情，每个人那里我都留下一小段话，仿若拼图，只有哪天他们碰在一起了，这个秘密才会揭穿。你知道是什么么。其实，我最喜欢你。然后才是别人。

上司告诉我，说你终究有一天会来找我，会理我，在你结婚以后。可是我觉得，只要会有那一天，即使我结婚也好，不结婚也好，我都是愿意与你在一起的。哪怕是欢场的对象。我就是这么不要脸。

寂寞与她男人吵架那天，我梦见你了，而再前一天我梦见我爸我妈提着一个行李箱出其不意的来看我，我以为是真的。那天很晚我还听见寂寞他们在讲电话，隐忧着一直到睡着。我就梦见你离开我了，早上醒来我知道这是真的，你早就已经离开我了。你喜欢别人，却不可以喜欢我了。我在那天早晨拍了几张照片。那些照片里你看得出那些忧伤碾过去的痕迹么。

我害怕这些梦，诸如此类的，都是离开。从那时候起我就梦见过很多次，刚开始那阵子会一直在那种极端的情绪里哭，随时没完没了的。后来渐渐的缩短了这些时间。对自己的要求越来越严苛。定下一个时间，过了那个时间就不可以再去想了。有时会很勉强，一些细碎的小事经常让这些梦反复发作。也尝试过喜欢别人。有时会很恨你。有时也很恨我自己。有时恨别的东西。

 总之生活就这样过去了，而我现在在这里。