北回归线

推荐黄碧云的《失城》。请坐下来慢慢看，感觉生活的“沉重婉转至不可说，而且无所谓道德”。看这篇文的时候我刚从外面走一圈回来，吃了午饭（是店家做给自己吃的，被我匀了点买来做午饭），买了一个苹果。

初Vilen便跟我提到《失城》是篇谋杀，但我料不到的是居然是这样一场让人血色全无的谋杀。他只是替她们做了一个决定就杀了他们。

究竟是生活毁了他们，还是他们毁了生活。

他说：任何事物都有其内在逻辑，因此没有不可理解的事物。没有无缘无故的事情。

连带着我想起两部影片《杀手，蝴蝶，梦》，《闪灵》。所谓日光之下并无新事，生活中处处都存在谋杀。（即使只存在于YY中）

有些害怕年老，人身上很多感觉会钝掉。那时候是否应该拿利器去敲开自己的头。很多人越年长，面目越模糊，记得《怪物》里面描述一群被作为领袖而培养的孩子，在那样严苛的淘汰制度下，他们会日渐忘记自己的事情，自己的名字，后来这些孩子就互相交换着让自己的事情，自己的名字被别人记得。即使我忘记了我自己，请你帮我记得。

我已经半个多月不在食堂吃饭。我在克服我不喜欢的人我亦不去相处的坏毛病。可是，我依旧无法忍受花椒、忍受多油。

我已经能在区域经理对我表示明显的不尊重后亦不吭声，对于公司惟独自己被取缔的奖金亦不吭声。我迟早要离开这里。现在还不是时机。我已经在更新简历，但最恰当的时间是1月左右，我需要半个月~1个月的旅行。需要一部分钱去旅行。

接连2天差点迟到，扣50块钱不说，2次就扣半个月的银子。委实感到委屈，每到这时候总是升腾起辞职回家的想法。一想想跑那么老远来到这里，一定要狠狠的玩上一遭才算够本。

今天是周6，车流很少，45分的时候我就到了新西南。要是每天都象这样顺利就好了。

疾步在去公交的路上想起见你的几次，你从来没有开口叫过我。每每跟人介绍也是说我的名字。我想听见你叫我。

我想念上海的甜品店。甜蜜蜜、满记、代官山。昆明的甜点总是腻，大概跟这边人的饮食结构有关系，少有人愿意花时间去品尝这些甜蜜美好的西点。

吃惊的发现点击率一直在增长。细心点发现是增长的只有《忧伤的小婊子》这篇文，不知道为什么变成52主页上点击率高的文中的一篇。而实际真的好好的看了文的有几个呢。我写得那样杂乱没有章法。

我把指甲咬得很秃，有时疼到肉里去。这个习惯我一直丢不去，即使明白不好，却当作小温情而一直保留下来。我想你的时候也会咬指甲，看电视、看书的时候也会。

在指甲渐渐长起来的时候我会一直记得这些微疼，抵达神经末梢，不经意就察觉不到。仿佛我对你的感情。

依旧喜欢在公交上，人群错落里，找好看的男子、女子的脸，生怕突兀，只好闪烁着观察。昆明这样小，是不是有一天我能遇见你。在你看见我之前我一定会躲开，会静静的跟在你身后，做个无良的尾行者。

下了八音盒的《爱是花你是种子》用来做清晨闹铃。早起的时候总在想以前读书那阵子早自习晚自己的是如何捱下来的。有时清晨值日6点雾蒙蒙的时候就在学校里了。真想念那时候的自己啊，只是因为还瘦削，还可以从窗棂里钻进去，还可以爬上高高的拱形桥。

越来越想拥有一只猫。小麻花说她同事家有只狗，与人在一起的时候会学人的样子坐在床上，脚搁在床垫上，有人在的时候仿照人的礼节习惯，与人相处的久了就渐渐的以为自己是个人了，没有人在的时候就不知道自己是什么，而变得会撕咬拖鞋等等。我想我养的猫会不会也渐渐的以为自己是个人了呢，希望它不要沾染上我的坏脾性。希望它善解人意。

我一边看源远的bk一边看周碧云的小说一边间断性的聊QQ。

Jay出了新专集，可是我已经没有气力去听了。我只记得他《反方向的钟》里的黑白，那个卷发的男孩。

与宝宝谈到她最近的感情，她的小男友对她避而不见。我突然的就很生气，我厌烦了这些男小孩。我愤愤的跟宝宝说，我说下次不要找这样的男小孩了，要找懂得担当的男人来爱。我还说我们要自由控制我们的爱。

我渐渐的强起来，我要有我自己的骄傲，即使我会因为这些不存在的自尊而失去你。你是不是觉得我变了呢。或许是因为我知道你只是我手里握不住的沙，那么放手也罢。会有小小的不甘心，但别的男子应该也可以给予我相同的爱。

每次看见身边的女子因为男子受到伤害，就恨不得自己是男子。但那样一想，变成男子的自己一定是个大众情人。那样的话好象也不好。

宝宝说了很聪明的话：所以说女人其实也很复杂，想要一个特别了解自己的人，但是能够了解女人进而欣赏女人优点的人，会容易被各种各样女人的优点吸引吧。

最近托托夜里总是叫，虫师因为小麻花变得失去主意。我睡不好，背上贴着两块膏药，我要提前的在坐班的并发症里跳脚了。

最近的照片都是云。喜欢那些间或明亮间或黯淡的云朵。想呼吸你吐出的云朵，想吻上你的嘴。有一次你就那样靠近我的时候，想抚上你的脸，想说你一直是我记忆中的样子，并没有变。

我要学的还有很多，比如干脆的拒绝。往往我总是因为一个不慎就把自己扯进了难堪的事情里去，带给自己的麻烦不说，还有我爱的人。所以下一次我一定要坚定内心。

我要相信不需要讨好，你们亦会站在我身边对我微笑。

与阿紫谈到男小孩与男人的区别。我始终还是更喜欢这些清澈的人多点，可是我知道在自我角色里我更需要的是经过入世已经懂得淡定并依旧优秀的人。这些人即使污浊，也是依旧保有底色的污浊，会让整个人生更饱满的一些经历完成男小孩到男人的蜕变。我期待这样的人，并努力成为能配得上他们的女子。

阿紫总是说我刺激他，洋洋也这么说过。大概我没有意识到吧。对着自己身边空无一人的惨淡，对着自己无法迁就的现实，不自觉的对他们就有些连带的怪罪了吧。

其实我知道不是他们不够强大，不够强大的是我。

安妮早就提过，需要外在的肯定来确定自身的存在感，这是一种错误的方式。

我喜欢自拍的小自我，让我觉得我是按照自己想要的样子成长起来了，即使稍微有偏差。

我决定下班后去KFC买上一杯雪顶咖啡。